Svršen glagolski oblik. Nešto što nije bacati foru.
Kako su nas učili da razlikujemo glagolske oblike po trajanju? Ako ima smisla da glagol stoji uz pola sata onda je nesvršeni, a ako zvuči nezgrapno i nelogično onda je svršeni. Hajmo!
Pola sata baciti foru. Ne baš. Osim ako nijesi stranac ili gastarbajter. Ali te onda glagolski oblici ne interesuju. - svršeni.
Pola sata bacati foru. Izbjegavaj!
Uspješno baciti foru je biti majstor u određivanju mjere. To je kuvarska vještina. Flambiranje. Tajni začin razgovora. Britkost britve brice. Britkost sjekire drvosječe. Ne cijepanje po čvoru drveta, no đe je najmekše, đe se vlakna dodiruju. Đe se odvajaju slojevi mesa šarana. Ne prstima đe se kose mrse, no đe im vjetar vlasi razdvaja.
Nekada je u korist razgovora a nekada u čast univerzumu.
-Meni je život mnogo dobra dá.
-Kako, boga ti? Šta je tvoje bolje od moga? Nije da mi je krivo...ja to informativno, radi razgovora.
-Uvijek krećem od đece.
-Pa i moja su isto...škole završila, dobila posao i kola da koriste koliko god oće.
-Pa đeca moje đece.
-Mašalah! Alah ih pozlatio. Biće i kod mene ubrzo.
-Pa moja žena, sam je Bog meni poslao i oni pločnici kuda sam trčao za njom su za moje noge bili istesani i gurali me da joj skute dovatim. E kad se sjetim njene haljine koja se izdizala svaki put kad bi skliznula iza ugla zgrade. Bog da joj dušu prosti. Odakle došla, tu i ot'šla.
-Sjećam je se, sjećam...da joj lako pane dženet i meleci.
-I moj posao i moja imovina. I sve što sam đeci ostavio. Đeci moje đece i njihovoj đeci. I svoj svojoj đeci po svijetu koju ni ne znam. Njihovim majkama. I njihovim babama.
-Eeee...
-I ja sám. Ljudi koji su me gledali su govorili da ličim na Patrika Svejzija. Da stojim kao bor među korovom. Prava leđa, široka ramena. Jaka prsa i snažne ruke. I moj mali prst je najbolji oblik malog prsta.
-Aaah...Ljuta!
-Dosta je. Koja ti je to po redu, rode?
-Samo kad nije zadnja.
-Đe ćeš, tek smo sjeli...aj još po jednu.
-Nemam ti kad, kume. No vidiš li ti ovaj mali prst koji pružim kad držim fildžan? E pa nije do fildžana. Ja to tako i kad pijem vodu i kad jedem viljuškom. I kad kucam po tastaturi. A znaš li šta je to? Inkarnacija moje ćune iz blagodati od prošlog života.
Odeš u wc s namjerom da izvršiš veliku nuždu, uradiš to, potegneš za toalet papirom, njega ne bude, a onda kroz par sekundi shvatiš da si upravo prelistao neke stare novine.
Dokaz da reklame ne moraju da traju po pola sata !
Ljudi koji se bude u 14h, odmah zabodu na net. Najčešće na Facebook, a zatim na Youtube i ostale sajtove. Među tim sajtovima je (za muški pol) i Counter Strike. Uveče izađu, a kad se vrate opet zabodu na net i budu do 4, 5 ujutru. I odu da spavaju. Treba ih moliti da jedu, da se okupaju, da se umiju, očešljaju, presvuku. Roditelji i ostala rodbina lude od njih, ali *klošara ništa ne interesuje. Kad krene u šklolu ne može da se navikne na rano ustajanje, stoga, deluje kao da boluje od neke bolesti.
-Ali, ima i situacija kad ne spavaju 2 dana spojeno, a uveče ne znaju gde se nalaze, pa kažu: ‚‚Aj samo da vidim šta se radi˝, pa zabodu po 3, 4 sata.
Mama: Sine, ajde sredi se malo, samo kukaš kako nemaš devojku a sav si raščupetan, Bož' sačuvaj.
Sin: Evo, samo 2 minuta
Tata: (2 i po sata kasnije) Da li si ti čuo možda za kupatilo? Polomiću ti taj kompjuter!
Sin: Evo bre, samo da uzmem stvari...
Baba: (2 sata kasnije) Ajde, napravila sam ti omiljeno jelo, ajde da jedeš.
Sin: Mrzi me da silazim dole.
Baba: Pa, ispred tebe je.
Osoba koja ti posle 15 minuta provedenih na kompjuteru kaže: "Bio si 4 sata, daj meni malo, samo da pogledam obaveštenja". I ostane tako do sutra...
Primer: Moja sestra smarač
Naučno je dokazano da je masturbacija efikasnija od pola sata vežbanja, pošto se masturbacijom izbaci više tečnosti.
Parče papira na koje potrošimo pola sata i po pravilu zaboravimo da ga ponesemo.
Poređenje od skora aktuelno zahvaljujući popularizaciji u Insajderu. Koristi se za poređenje precenjenih i prenaduvanih stvari.
Plaćen kao privatni bager u basenu Kolubare:
Obično onaj koji se uglavi u javni sektor sa velikim primanjima.
Vidi pod: upala mu sekira u medVredan kao privatni bager u basenu Kolubare:
Osoba koja na papiru ne prestaje sa radom 24 sata dnevno - 7 dana u nedelji, a u realnosti 24/7 provodi čekajući isplatu bez trunke uloženog rada.
Krajnje komplikovan proces... Pripremanje po 3 sata,sipanje pjene u velikim kolicinama,zagledanje pred ogledalom i sve to radi jedne dlake...
Lijepo je meni tata nekad govorio:"'Ajd stani na propuh da ti spadne ta jedna dlaka!" :)))
Ubacivanje pošte u zgradi dok iza tebe pola sata teško uzdišu penzioneri na tvojemu vratu.
- Momak, imaš li što za mene (dašće iza mene kao u Sirovim strastima, uzima Ventolin)?
- Bogu hvala, gospođo, nemam. Nisam toliko izgorio pa prešao u gilf kategoriju.
To je onaj pasulj što ga spremite za 3-4 sata i jedete ga 3-4 dana.
Šta je za ručak?
Pasulj!
Pa jedemo ga već 3 dana!
Pa šta bi ti, da ga bacimo? Neko nema ni toliko, a ti bi da izvoljevaš. Mora ova šerpa da se pojede!
10 momaka muva neku devojku 2 sata bezuspesno....i onda dolazi on, jebac, koji je samo pogleda i ona mu odma daje
Razmazene osobe istancanog i prefinjenog ukusa koje nikad nisu bile gladne vise od dva tri sata
Želja svakog mladog a bogami i starijeg čoveka koji gleda crtaće za starije. Inače jedna od najpoznatijih i najpreopznatljivijih porno glumica ikada (objašnjenje za ženski deo koji je uglavnom neupućen i od kojih ću dobiti minus ali šta je tu je ipak je to Lisa Ann)
Ortak: Joj brate šta bih dao samo pola sata da provedem sa onom Lisom Ann.
Ortak2: A ko ne bi majke ti ? Pa ja bih joj zemlju prepisao za 10 minuta a ne za pola sata.
Čiča od 50 godina prisluškuje u basu i ubacuje se: Čuj zemlju ja bih i ženu i decu prodao.
Moje pitanje posle kog obavezno džudžim u kolima po pola sata dok moj dragi sa kanticom odlazi do najbliže pumpe.
Ja: "Ups, kad se upalila lampica"?
Najdraži: "Ma, pre minut, ima da se vozimo još iha-haj".
Onda kada objavite svih 5 defki na vuki, i visite na sajtu toliko dugo da ponovo ugledate ''Dodaj svoju definiciju (1)''. Znači da ste premotali vukajliju, to jest, da ste proveli 24 puna časa pred njom...
kulturno pitanje koje zamijenjuje ''planiraš li da ostaneš preko pola sata jer žurim neđe?''
- oli kafu?
- ne brini brzo ću ja doma
Ovaj izraz služi da ono o čemu ste prethodno razglabali minimum pola sata sažme u plafon dve rečenice.
Hladna mašina, programirana samo da radi. Rad, rad i samo rad, 24 časa dnevno. Ne poznaje emocije i ne trpi nikakve greške. Produktivnost rada: 112%.
- Mare, idemo na pivo posle posla?
- Ne mogu. Moram da završim papirologiju.
- Onda ćemo neki drugi dan.
- Ček da proverim u rokovniku.
- Brate, iskuliraj malo! Odmori! Non stop radiš. Živini malo!
kad i pored planiranja svakog detalja satove pomeriš pola sata unapred, kako ne bi zakasnio.
