Obična navlakuša. Dobijete je uz svaki kvalitetniji (skuplji) proizvod. Podrazumeva popravku ili zamenu proizvoda u slučaju kvara. Uglavnom traje godinu dana, i čim istekne, proizvod, npr računar rikne. A, ako ste imali sreće da se pokvari u roku trajanja garancije, shvatite da ste se zajebali što niste čitali sitna slova u uglu ugovora. A tu je i naravno mogućnost da su kriminalce koji su vam prodali sranje od računara pohapsili, tako da garancijom možete da obrišete dupe!! Eto, i od nje neka korist!

Doček Nove godine je opšta euforija izazvana okretanjem zemlje oko sunca ali i okretanjem muškarca oko žene. Izaziva hladnoću u novčanicima pogotovu u tržnim centrima i kratkotrajnu toplinu oko srca kao i internet novogodišnju euforiju koja dolazi sa novogodišnjeg portala www.novagod.com

Iz nekog potpuno nepoznatog razloga, jedna vrsta ljudi obožava da se fotografiše tako da budu uhvaćeni objektivom u trenutku kada su u skoku, kolena savijenih ka dupetu poželjno, iskeženi poput statiste iz reklame za npr mobilnu telefoniju, jer je život lep kada imamo kredita i besplatnih minuta, ili potpuno izbezumljenog izraza lica. Naočare za sunce su samo plus. Pojava nije tako novog datuma, ali objašnjenja za istu prosto nema.

Kad gledaš reprezentaciju u bilo kojem sportu ili npr. tenisere(naše sportiste uopšte); kada počnu da gube, ti prebaciš kanal s vjerom da će isti igrati bolje i preći u vodstvo. Nekad se stvarno desi da, kad opet vratiš kanal, sportisti vode i s osmijehom na licu nastaviš gledati meč uvjeren da si baš ti najzaslužniji što mezimci cijele nacije lagano privode meč kraju ( u svoju korist naravno).

ako planirate da se vozite gradsim prevozom mozda , najverovatnije ce se desiti sledece:

1. Ulazite u npr. autobus
2. Gurate se da uhvatite poslednje slobodno sediste i sedate
3. Iako je u autobusu 100 stepeni C . Baba pored vas vam neda da otvorite prozor jer ce nju da udari promaja
4. Iako ste vec skuvani dolazi slag na tortu , autobus se pokvari vi izadjete negde u nedodjiji gde ni blizu nema autobuske stanice
5. SRECNO

Najjaca igra ako hocete da se odnesete od alkohola pre izlaska.
Naime igra se tako sto se neogranicenom broju igraca podele karte (dele se 1,2,3...spilova) dok se sve karte ne podele. Onda svako ima casu svog pica i odredi se doza (npr 1/3 case piva, pola casice neceg jaceg...). Doza je stvar dogovora. onda svako okrece po kartu.
NAJMANJA karta - PIJE dozu;
8CA - pije duplu dozu;
AS - bira ko pije;

Podrumske prostorije na stadionu ne naročito jakog kluba (snage, npr., prvaka Srbije), koga jednom u 10 godina posere golub i uđe u najjače evropsko klupsko takmičenje. U njima se čuvaju lopte, reklamni materijal i zastave za ovo takmičenje, a onda se, kada se već dogodi čudo, dotične prostorije otključavaju u avgustu i zaključavaju u decembru. I tako na svakih šurnaest godina.

Zašto u svim vicevima, a nerijetko i u životu, djeca kada se obraćaju odraslima, GOTOVO UVIJEK, im se bar DVA PUTA obrate prije nego što ih nešto pitaju (npr: "Mama, mama, ..." ili "Tata, tata, ..." ili "Učiteljice, učiteljice, ...) ?

Upravo zato što odrasli PO DIFOLTU ignorišu djecu, pa ih stoga ona moraju barem dva puta zovnuti ne bi li ovi uopšte obratili pažnju na njih i njihovo eventualno pitanje ili zahtjev.

U moru modernih naziva poslova koje u poslednje vreme isplivavaju na tobože legalnim konjkurcima za poslove, ističe se ovaj kao zajednički koji bi u vidu prefiksa mogao da se doda ispred npr. Asistent generalnog direktora. Ako mu "asistira" u još nečemu, odmah i avanzuje novu titulu, a ako ne onda je nekom drugom posmatrao/la gipsane radove na plafonu sve zarad zaposlenja. Jebiga, Megableja, Singiduduk i doktorat na astrofizici se nisu isplatili.

Ovo je stara psovka\kletva još iz partizanskih dana. Najveća uvreda koja je postojala i koju si mogao da naneses nekom komunisti, nosiocu patrizanske spomenice je da mu kažeš " Jebo te Hitler" . Postoji još varijacija na ovu uvredu, kao što su " Jebo te Hitlerov otac" , ili, " Jebo te Hitlerov teča". Sličnost sa nekom današnjom uvredom bi bila kao kad bi npr. rekao Koštunici " Jebo te Tadić" ili nekom otporašu " Jebo te Sloba Milošević".

Uz predlog "za" normalno se koristi akuzativ.

Npr. pasta za zube; knjige za školu, kocka za supu; zadaci za zadaću; pumpa za bicikl, itd.

Međutim, kada želimo da naglasimo kako neko ni u kom slučaju nije stvoren za nešto, umjesto akuzativa, uz prijedlog "za" koristimo - genitiv. Taj genitiv se može nazvati naglašeni ili emfatični, ili eventualno negacijski, jer se po pravilu koristi u negaciji.

Nas narod je naravno naviknut da jede hleb. I to u ogromnim kolicinama. Ali ipak postoje slucajevi kad i nije potreban. Npr kad je covek toliko gladan da bi pojeo sve sto mu se ponudi i bez hleba jer je bas mnogo gladan.
Izraz se inace, koristi pri obavljanju nekog veoma lakog zadatka ili posla, naravno da bi pokazao koliko je to sto sledi lako.

Sudeći po kvalitetu dobrog dela prevoda iz raznih filmova i serija, ovo je jedina kvalifikacija potrebna za pravljenje titlova. Većina ima pristojan kvalitet, i može da prodje kod naših baba ili ljudi koji su u školi učili npr. ruski, ali čim se dijalog malo zakomplikuje, mi koji smo prokleti darom da znamo jezik malo više od "Hey, Jimmy" primećujemo kojekakve gluposti, dvostruke negacije i nelogičnosti, da ne pominjem prevodjenje reči kao nešto potpuno deseto

Poznatiji kao "Krčma kod Ponija koji se propinje" ovaj forum se nalazi levo od Vukajlije i otprilike oko dva hodnika udaljen od RS Metal foruma. Ako ikada želite npr. da znate koje gaće je Fingolfin nosio na dan kad ga je Morgot umlatio, ili ako želite da saznate o svakom velikom književnom ostvarenju epskse fantastike, slobodno se prijavite i uključite se u raspravu, pošto kada malko bolje upoznate neke članove još brže će te pobeći.

Ukoliko se probudite i vidite ovaj kanal,toplo vam preporucujem - menjajte!Jer Televizija K:CN vam ujutru nudi cari nekih od najkompletnijih autora na nasoj muzickoj estradi.Svojim glasom uveseljavace vas Stojanka Bodiroža,Suzzy (sa 2 z) i neki od najpopularnijih bendova,kao npr. Bend ,,Udri me dok spavam'' i ,,Omenbrišislinu'' bend.Šanse da se ne zgrozite na njihov jutarnji program,jednak je tome da Vidić na jednoj tekmi ne skrši 15 puta istog igrača.

Odlučiti se na hrabar korak sa neizvesnim ishodom, imati petlju. Izraz ima veze sa skupljanjem istih u hladnoj vodi, to jest u svakojakom nezgodnom okruženju. Koristi se i izraz "stiso muda".

Jako mali stan, obično garsonjera, u kome se mora postići visoka funkcionalnost, a nauštrb prostora. Takav stan je i spavaća soba i trpezarija i kuhinja i radna soba. Mogućnost šetanja po stanu je svedena na minimum. Da bi se stvorilo što više mesta, npr. za knjige, sitne stvari i razne drangulije, pribegava se ugrađivanju velikog broja polica na zidove. U prčvarnicima se javlja toplotni suficit, naročito ako je njihov sastavni deo i kuhinja, pa boravak više osoba u prostoriji obavezno dovodi do stvaranja velike vrućine, što ima i svoje dobre strane, na primer u toku zime, kada kompjuter postaje sasvim dovoljan za grejanje.

Nešto kao Dejan Cukić, koriti se kada nemamo neko posebno mišljenje o nekoj temi (iako ga verovatno niko ne koristi).
Koga god da pitate, verovatno vam niko neće reći da mu je to omiljeni ukus, ali niko neće reći ni da ne voli da jede ovaj sladoled. Zašto je to tako, ne znam. Vanila uglavnom služi da upotpuni kombinaciju, npr. vanila+jagoda, vanila+čokolada...

Obichno se javlja u akcionim filmovima a moze se naci i u komedijama. Moze se izvrshiti ako ste u nekoj velikoj frci npr. kada vas juri 30 ljudi sa puskama koji vas promashuju svaki put kad puknu i pod uslovom da ste barem na 5. spratu neke zgrade i da je lep sunchan dan. Skok je "isti" kao i sa padobranom samo sto suncobran brze skinete sa sebe. Sasvim je siguran i garantuje glatko spushtanje ka zemlji.

Čuka predstavlja jedan uzvišeni deo neke planine ili brda (npr. Vrška čuka).
Ipak, Miletina čuka ima posebno značenje. Ne zna se tačno gde se nalazi, ali se zna da može biti bilo gde, te je nezahvalno tražiti je.