Prijevremeno penzionisani krkan sa dobrim autom obično jaguar ili rover 75 kome voli da tepa: npr. mačak, dijete... Osobenjak koji po čitav dan ide od kafića do kafića i sjedi sam, naravno uvjek elegantno obučen. Obožava da se sukobljava s konobarima i drugim gostima. Priča kao iz bureta i pije schweppes bitter lemon sa dodatnim komadićem limuna. Oni rijetki koji imaju čast da sjede s njim trpe monologe iskusnog i obavještenog pojave koji sve zna i u sve se razumije. Čistokrvni narcis!!!

Slučaj kada su na fejsu pojedine osobe na svim slikama uvek u istom profilu, okrenute na istu stranu ili drže kosu preko jedne polovine lica (ako su u pitanju ženske osobe ili metalci). A ovo iz razloga što najčešće imaju neki neki nedostatak, defekt ili pak višak, npr. ružne mladeže (jer ne mogu svi da budu Merlin Monro), ne baš tako lepe uspomene u vidu dubokih ožiljaka, zečje usne, konjske zube i ko zna koje još životinjske i vanzemaljske tvorevine.

je ona usluga pred čijom ponudom je najisplativije da se praviš mrtav...

Dakle. Da uprostim.
Ljudski mozak imaj dve hemisfere, levu i desnu, i jedna od te dve (nisam siguran koja je za šta) obradjuje sadašnjost, druga prošlost. I ti npr. vidiš svoju mamu kako sisa poštarev palac na nozi, obradiš tu sliku u delu za sadašnjost, i odatle je skladištiš u deo za prošlost, gde ostaje zauvek da te progoni.
Deja vu je najobičniji bag u mozgu, kad umesto da se obradi u delu za sadašnjost i otpremi u prošlost, desi obrnuto, i onda imaš osećaj da ti se to na neki kretenski način već desilo.

JugoslovenskiAvioTransport Airways. Nasa kompanija za prevoz robe i putnika na najudaljenije delove ove nase zemaljske kugle, i to najvecom mogucom brzinom, dobro ajde, solidnom. ALI, samo mi nije jasno ko se vozi tim avionima kada karte ne da kostaju, nego jebu kevu sto su skupe! Da odes npr u Pariz, trebalo bi ti vise para za kartu nego 7 dana da zivis, sa sve hranom, posetom Luvru i penjanjem na Ajfela, a cak bi mogao i da se castis sa nekom francuskom kurvom.

Trudnoća koju devojke zapate tokom studija, npr. zato što padnu na žvake cimera iz doma i posle svoje dete ceo život krive kako im je upropastilo šansu da diplomiraju i učine nešto sa svojim životom. Ipak, za jednu kategoriju ovih studentkinja, trudnoća (pa makar i fantomska) je jedini siguran način da polože određene ispite. Takve studentkinje će se bestidno šepuriti svojim stomakom pred profesorom, tražiti razumevanje i sažaljenje, a jednom kad se porode vodiće klinca na sve ispite.

Onaj koji se zadeva, zadirkuje sve živo.

Na pola puta od ironije do cinizma.
Koštunićevski legalistički rečeno, više od prvog, manje od drugog.

1.) poznati kineski brend rešgardova i ostale sportske vodene odjeće, često će fetišista likre se seksualno zadovoljit slikama modela sa takvim rešgardovima, tako što ukuca u Google npr "sbart women pink", poznati su kao najzastupljeniji kineski proizvođač rešgardova na onlajn kupovini (aliexpress, alibaba, ebay...) koliko i barel kao najzastupljeniji korejanski proizvođač rešgardova

2.) Santa Barbara Athletic Round Table

3.) South Bay Art

4.) Sergiy Burtovyy Art

Omiljeni hobi tradicionalno nastrojenih srbijanaca i crnogoraca,koji znaju ili uce da sviraju gusle.Ovaj hobi je dobio naziv ,zbog specificnog polozaja u kome se instrument nalazi za vreme koriscenja i sviraju ga ,iskljucivo ,muskarci.Posto za sviranje gusala nije potrebna vestina,kao za npr.sviranje gitare,a ni ,bog zna kakav glas,ovaj hobi je sve manje zastuplen i popularan u ovom obliku....
"Sviranje kurcu",je postalo sinonim za bilo kakav uzaludni rad ili angazovanje,koje ima za cilj gubljenje vremena!

Fraza koja se koristi u onim komichnim situacijama kad' ste u drushtvu a neko tu ispricha neku npr. senzacionalnu budalashtinu ili istorijsku "tajnu" za koju je ubedjen da je istina jer je to prochitao u nekim novinama il'gledao na TV, nashta ostatak drushtva pada u trans od smeha ali sa zeljom da chuju prichu do kraja nebi li se josh koji put zdusho ismejali shto se u glavnom ne deshava jer se narator u medjusmehu malo posramio i izgubio volju za daljom prichom na tu temu.

To je ona situacija kada dva poznanika prođu jedan pored drugoga, ali ne žele da 'troše' reči pozdrava, zato što je npr. napolju jako hladno da ne dobiju upalu grla otvaranjem usta, zato što je cik zore pa su pospani ili zato što je poznanik osoba koja se sreće bar jedanput dnevno i više ih mrzi da se javljaju, pa onda se izvodi samo pantomima pozdrava u mimohodu : klimanje glavom, namigivanje, naklon ili bezvučno izgovaranje nekakvih reči.

Vrlo izbegavana aktivnost. Najčešće se ne dešava kad su svi cimeri muškog pola. Sve počinje kada se desi da jedan ne očisti za sobom, a onda niko nije lud da čisti tuđu prljavštinu, pa se prljavština i štroka toliko nataloži dok kupatilo potpuno ne zabagri. WC šolja požuti, a njen obod je ukrašen dlakama. Lavabo se ne vidi od kamenca, što važi i za sve slavine i dobar deo pločica na zidovima i podu. Tuš kabina počinje da obrasta mahovinom, a odvod iste je napunjen nekakvom crnom materijom, pa voda sporo otiče, što dalje utiče da se masnoća još više nataloži.
Rešavanju ovog problema se pribegava uz razne kompromise, npr. ''Aj ja ću da očistim, a vi iznosite đubre narednih 6 meseci!'' ili jednostavno kada neko treba da privede ribu. Tada se zna kome će ruke biti u govnima.

Konstrukcija koju su izmislile ziljawuse da bi izgledale manje ziljawo. Kad se povede rasprava o muzici, a ja od neke devojke cujem da slusa rok, odmah se odusevim. Na moju veliku zalost, u 90% slucajeva, ona nastavlja sa: Znas, ne slusam ja bas sav rok, samo domaci, evo npr Corbuuu, Bajaguuu, EKV-eee, cek da se setim jos...(ako uz sve ovo navede jos i Kerbeeer, dobra je!) Ne dao bog da nastavite raspravu u pravcu muzike, verovatno cete zavrsiti sa Stojom, Sekom i sl...

Još jedan modni detalj savremenog vokabulara. Kako se na engleskom dva o obično čita kao u (npr. Trooper, pa da prvo što mi padne napamet je hit Maidena), neki su se intelEgentno dosetili da tako pišu srpsko u. Osim govora raznih slatkica (vidi w umesto v) ovakve fazone koriste oni koji bi na forumima da budu bezobrazni, a time da kao izbegnu moderaciju, koja ih inače toleriše.
O se po potrebi može multiplikovati, tako da umesto jednog tlocrta WC-a (OO shematski prikaz) dobijemo njih više.

Ovim izrazom se alaudira na šansu da će bolje sutra biti moguće u bliskoj budućnosti, ali samo ako je subjekat spreman da se odrekne nečega značajnog za njegovu egzistenciju, npr. časti, alkohola, Vukajlije... S druge strane postoji i veliki rizik da orfanela zakaže i da ionako sjebana situacija potone još dublje u govna.
Mi ćemo, kao i svaki pravi kockar, prepustiti tok dešavanja sreći i situaciji, nadajući se nekom profitu, jer nam je sad potpuno svejedno hoće li se ikad išta u našem dosadnom životu promeniti.

S obzirom da se u proleće, u većini slučajeva, sneg topi. Sav izmet, koji je bio prekriven stiroporom izvire na površinu, i bogami, ima ga svuđe.
Imajući to u vidu, ovaj izraz se može koristiti u mnoge svrhe, kao npr. ''opis kurčenja'' iliti ''širenja'' određene osobe. Uglavnom se upotrebljava kada lokalni specoš iz kraja ili bliže okoline pušti muda. U ovakvim slučajevima, ta ''govna'' čiste glavne baje... da se tako duhovito izrazim.

Grupa 17 srpskih kvazi-sajentologa i njihovih slepih sledbenika čiji je konačni plan osvojiti 17% glasova na izborima i time izazvati prostorno-vremenski paradoks i dovesti do kolapsa celog univerzuma.
Od potpisa njihovog hvaljenog vođe kaligrafi dobijaju nervne slomove (a u težim situacijama i kliničku smrt) dok kod redovnih ljudi izaziva napade mučnine.
Koriste se čudnim terminologijama (npr. za ulazak u parlament kažu "Izlazimo iz parlamenta" ili za pad kursa kažu "Kurs nikad nije bio stabilniji") koja je van domašaja mentalnog sklopa običnih smrtnika.

= zakomplikovati do te mere da se poenta apsolutno izgubi! Ili zakomplikovati toliko da ti treba papir i olovka da bi skontao o cemu se radi! (vidi primer:)
Naravno, izraz se koristi i za vrlo komplikovane stvari, kao npr. kad napravite gresku u pletenju, pa rasparate a vunica koja je vec dobila oblik prethodnih uboda se toliko zamrsi na podu da shvatite da je bilo bolje da ste ostavili pletivo onako kakvo je inicijalno i bilo! Ista stvar sa vunicom se desi i kad je dohvati macka..

Krajnje ružna devojka.
Misli se na mušku sandalu, ženske imaju neku prolaznu ocenu.
Zamislite dlakavu belu nogu. I na njoj sandalu. Obuvenu preko čarape. Nimalo privlačan prizor. Neko ih voli i nosi, ali je ta osoba najčešće slična toj sandali, čak izgledaju i razmišljaju podjednako, dok ja npr ne preferiram sandale i ne šetam iste, ako me razumete, a mnogi bi se se složili. Neko bi rekao ružna k'o Englez, neko bi rek'o prokeljka, a ja samo kažem sandala i sve je rečeno.