Najuspešniji trol u istoriji čovečanstva.
Na zvaničnom sajtu je objavljen telefonski broj službe. Pogrešan, naravno. Jer, koliko vi zvali, nikog nema sa druge strane, jer to i nije pravi broj. A vama se skidaju impulsi i živci. I vreme.
Pravi broj službe je uklesan u kamenu koji je ugrađen u temelj Terazijske česme i samo komunalne službe i njihova rodbina imaju pristup tome, krećući se kroz specijalne podzemne prolaze optočene zlatom, biserima i kožom od avganistanskog dugodlakog muflona. Veruje se da se preko pravog telefona ugovaraju rezultati prijemnog ispita, kao i to čija će se žalba uvažiti.
Domaćin žurke, koja je pošla naopako, dva dana kada se probudi posle iste.
- E brate, da nisi našao moj mobilni?
- Jesam.
- A Milojkin brus?
- Da brate.
- Kosankin tampon?!
- Fuj brate. I bolje što nisam.
- Maretu fale ključevi, Stojadinu leva čarapa, sa rupom kod velikog prsta. I da, Stanojka je izguila nevinost! Haha.
- Našao sam ključeve, u čarapu se neko ispišao i pored nje sam našao sekiru!
- A to svratili neki Borčanci.
- Ko bre svratio?! Kad bre?
- Au brate, izgleda da ja tebi moram da vratim izgubljeno pamćenje. Znaš ona tvoja vrata od kujne?
- Znam. Šta sa njima?!
- Tražili Borčanci da ponesu njih i tvoj komp. I plazmu. Treba im za neki totem. Pa ja reko, nećeš se ljutiti pa im dao. Eto samo da znaš gde su ti stvari.
služi za dobijanje svih oblika dezinformacija koje su vam potpuno nepotrebne i koje vam u studiranju neće značiti.
osnovna pravila su:
1. ni jedan student ne može završiti započeto trebovanje sa manje od 3 dolaska na šalter.
2. ispiti koji su prošli u informacionom sistemu fakulteta, mogu se proglasiti za ispite koji nisu prošli, pod uslovom da je šef službe ustao na levu nogu.
3. ne mogu više od jednog šaltera u isto vreme raditi isti posao, pogotovu ako je na jednom od šaltera gužva.
4. sve informacije koje dobije jedan od šalterskih službenika, ne mogu biti prosleđene do drugih šalterskih službenika.
Posebna vrsta šalterskih radnika kojima se nigde ne žuri, kojima se uvek pravi pauza, kojima se uvek pije kafa, jede burek s jogurtom i čupaju obrve u vreme prijavljivanja ispita, overe semestra, upisa godine.
Izvinite kolega, nisam ja za taj smer sačekajte da dođe Zorica otišla po dete u vrtić.
Dva pajtosa, koje zagrliš dok te kući dostavljaju ženi mrtvog pijanog.
Ortak koji vas obavestava o svakoj ribi koju ugleda...
-Au matori kakva riba levo na stanici!!!
-Cek,cek,sad ce prodje vrh ribica...
-Znas kakva riba u kolima,sad prosla jbg!
-Gledaj ribu na 45 stepeni iza drveta,sad joj se ne vidi faca,ali vrh je veruj mi...:)
Topalovic - dajemo popust na samoubistva.
Grupa baba u jednom naselju koja sve prva sazna i istrtlja po komšiluku.
Organizaciona jedinica fakulteta u kojoj se jedanaest meseci godišnje ne radi ništa osim ispijanja kafe, a u onih "radnih" mesec dana se napravi više štete nego koristi.
- Koleginice, Vaše prijave nisu prošle, moraćete opet.
- Platili ste promenu ispitivača, ali kompjuter nije prebacio kako treba, pa ste opet kod istog.
- Kolega, malo smo Vam zagubili indeks. Ništa strašno, koštaće Vas samo 5000.
Krojačka radnja.
Posao koji nema veze sa životom
Odeljene koje je prvo imalo kontrolni u nizu od jednog razreda - od njih kreću obaveštenja o tome šta je bilo i kako je bilo, a glavni muljatori koji su kopirali pitanja koriste svoje obaveštajne veštine da za pitanja dobiju odgovarajuću isplatu. I tako ide dok sledeće godine neko drugo odeljenje ne preuzme prvo mesto u nizu konrolnih za taj dan.
"I kako ćemo za matematiku ?"
"Ma zvaćemo ove iz IV3 da prepišemo pitanja, oni uvek imaju prvi kontrolni, al' spremi Milku i kondome za svaki slučaj."
Omraženi parking servis, koji po pravilu odnosi samo jeftine automobile.
-Brate, izgorio sam!
-Što?
-Juče se parkiram na šatro zelenu površinu. Mislim, tu zeleniša ima ko na pasjim mudima dlaka. I vrnem se posle pola sata, a pauk mi već digo lubeničarku.
-To je za očekivati.
-Sa leve mi strane parkiran novi Porše Karera, a sa desne Bembara sedmica. Njima ni kaznu nisu zalepili.
-Pa kaci slepac...
Po svemu sudeći, uslužni prevoznici koji će uskoro stati rame uz rame sa taksistima, i u većini mesta biće im pristupačna svaka lokacija.
Za bogatije, tu će biti i skuteri.
Dvije najbolje drugarice tvoje djevojke
-(zvoni tel.) e brate...čuš šta radim, svašta, trenutno u šlep službi.
Najbolja drugarica: Hahaha, što ti je simpatičan ovaj momak.
Djevojka: Pa šta da ti kažem, Ima profil na Vukajliji.
Državna institucija koja je uspela da pronadje posao samo onima koji su zaposleni u njoj.
Vi umrite a ostalo je nas posao...
Dobrotvorna ustanova. Obezbeđuje hranu i smeštaj za (ne)radnike.
Sretneš tako nekog lika od pre sto godina, vidiš: pun sebe, sav bitan, stalno u nekom poslu...
Zanima te, naravno, šta se desilo u međuvremenu, pamtiš ga kao lika koji je sortirao sinalco sokove u rafovima "kola, orange, tonic". Pa ga pitaš gde radi sad.
- Ma, tu sam u ejdžaru.
- Gde ?
- (iz pogleda mu čitaš da te sažaljeva), U EJDŽ ARU SAM !
- Aaaaaa, prešao si u kadrovsku službu ? Tako reci... čestitam !
Lik odlazi, briše tvoj broj iz imenika.
Kancelarija u kojoj studenti mogu da saznaju da li je Pedro smuvao Mariju Anu, šta je Sulejman radio u prošloj epizodi, recept za pitu od bundeve i mesa, za koju vrstu dijete se odlučila dekanka, zašto je poskupeo plavi patlidžan, zašto je turska bolja od Neskafe, koliko koštaju cigarete...
...ali ne i kada je overa semestra
Student: Pa zašto vas plaćaju takve nesposobne!?
Referentkinja: Izađi napolje i zatvori vrata
