Spajdersoliterka: Produžite da Vas zamolim!!! Na rad ćete doći opet kada odete na Savski Venac, donesete venčani list vašeg dede, ali pre toga da izvadite u Crnoj Gori dokaz da nema imovinu koja se vodi na njega, dokaz da je preminuo i i podatke o njegovim sinovima i kćerima koji su zakonski naslednici, odnosno njihovim suprugama ukoliko neki nije živ od njih. Izvod iz penzionog osiguranja , naravno ono što ti sada nisam rekla reći ću ti sledećih puta kada budeš dolazio, a sad produži.
Temeljko krvavih oči: Ali gospođo, ja neću tu kolibu iz vojvodine, ona vredi 280 eura, eto poklanjam je vama, ja samo hoću dostojno da saranim starog, a naslednika nema, jer sam sinoć zapalio stan svi su se bili nešto skupili, smatali oko para za sanduk, ja reko imam nekih pesto dindži u džep a benzinska blizu pa da ih uložim jedinstveno.Razumete?! Ni dugmića nema, razumeš?
2017 godina vrhovno tužilaštvo Srbije:
Danas je gospodin Šarić izneo svoju odbranu o pranju novca, poziva se na Guvernerku koja je igrom slučaja stavila paragraf pre dvadeset godina, koji jasno potvrđuje da je gospodin u mladosti njoj ucveljenoj bez muža uručio ključeve stana na poklon, a za uzvrat zaposeo kancelarije mupa.Naravno stan je preuređen i to je sve što sada poseduje u imovinskom kartonu, zubi i friz su jedina zarada od bavljenja politikom, između ostalog je zaključila na novinarsku opasku.

.....................................
Pajčin: I tako, ja plaknula mindžu i reko da snjom nešto stisnem kad eto njega...
Sveti Pero: I šta bi sele mila?
Pajčin: Uđe on, ukrutio oči ko lud.znala sam šta sledi, i pobegla.
Sveti Pero: Zajebavaš, vi srbi ne umirete, narod tamo ne vjruje za smrt. Prvo se pričalo živ Arkan, pa Sloba, posle i Toše, al za tebe nisam znao jebo te.
Pajčin:Čuš, pa evo me sa Slobom igram bilijar, došli mu neki drugari i Arkan pa karambol rasturaju.,Nego neće ovi iz Kurira zbog Cece da pričaju pa se misli da sam mrtva razumeš?
Sveti pero: I šta kažeš ukrutio oči?Vi srbi imate zajrban pogled, probiste mi ekran čitajući.

Неша: Зоки брате где си сто година? Једва нађох твој број, како је?
Зоки: Ево ништа диринчим, радим прековремено, не стижем, него реци шта треба? Не верујем да зовеш бадава?!
Неша: Не питај ме ништа, стисла ме мука...Били прошли викенд у селу, знаш како је, посечили, мало попили, а мене ђаво наговори да потерам коња из плићака, и чим изађох колима, нахваташе ме да дувам, па сам мислио ти...
Зоки: Које? Да ти видим за казну? А немој ти мене, не могу, знаш да...
Неша: Шта знаш? А ономад кад сам те бранио што си ону омладинку општио у њиви? То ништа? Него дај да решавамо ово ко људи, знамо се сто година! 'ајде водим те Код Бирбија на печење!

- Danas sam te videla iz kola, šetao si sa Milicom. Vi to izgleda nešto čest...
- Joj, pobegao sam na pauzu, onaj ludak se opet drao na mene što nisam završio izveštaj na vreme. Ja ne znam šta ću više, čovek je nepodnošljiv, dođe mi da dam otkaz...
- Ma dobro, nego već nekoliko put...
- Jebote, ja baš imam problem s tim čovekom, ne mogu bre više, nisam studirao da se neki majmun izdrkava na meni svaki dan...
- Slušaj bre, nemoj da mi bacaš prašinu u oči! Šta radi ona fufica s tobom svaki put?
- Šta ti je bre? Devojka mi dosta pomaže, da nije nje, ne bi ni završ...
- Šta bre ima ona da ti pomaže? Ona ni ne radi u tvom odeljenju...ma jebem li ti...

AV: Ima li još pitanja na koja mogu da izdominiram? Nema? Hvala vam, gospodo novinari, a sada me izvinite, primetio sam da se na 129km južno od mene formira gradonosni oblak, usevi su ugroženi. :FIJUUUU!:
Zordon: Koji kurac ja uopšte postojim ovde...

•••••

- Pa primi jednu loptu, mamu ti jebem, sve ti na tacni dajem!
- Izvini, Ćavi, nisam te prepozn'o, ono, neam oči na leđima za tvoje degažmane, zuvaš ko veliki fudbal da igramo, čak si i kostobrane obuk'o.

А: Шта мислиш ти, је ли сладак Марко?
Б: Онај што чисти уши четком за ВЦ шољу? Дај бре, кад га видим осјећам се к'о на аеромитингу!

- Брате, имаш коју кинту, враћам сутра?
- Да ли си ти луд? Питаш мене, а, видиш тамо ону стрвину?
- Да?
- Њему се обрати, видиш да му пара излази на уши!

- Gle' što oči ne videše, kume, tvoje su prve! On čisti, pere, pegla, polira, kuva, suši, s usta i nosem! Navlači komšinice, tera taštu u kurac i piše dobitne tikete. Sređuje kuću, kupuje novine i sve što bi ti trebao da uradiš preko dana. To je T Rex 5000, pravi pravcati, samo za tebe!
* Miči mi to sokoćalo s očiju da ti ga ne nabijem u dupe!
- Može, i zovi me Stevica, naši smo. Hihihi

-Brate, ne možeš više ovako, počeo si čudno da se ponašaš, polako ludiš....moraš pronaći devojku, olakšati se malo.
-A, ne brin' se ti za mene, super je meni samom, šta će mi hodajući problem?
-Stoji to da bi sebi nabacio muku, ali navataj neku bar na jedno veče, nauči se nečemu..sakupi neko iskustvo. Nemoj da ispadne prvi poljubac-prvi seks.
-Hehe, ja ću devojku naći kada budem krenuo na fakultet, ne treba mi sad..mhe...mhehehe (odjednom kreće da krivi facu i da se beči. Mlaz lepljive tečnosti izlazi mu na uvo)
-Aaaaaaaaaa,moje oko!!1

-Што сам се смориоооо...
-Ухвати се за уши па играј.

- Šta je to sa Željkom? Neće nigde da ide, posvađao se s kumom, a sa posla trči kući k'o sumanut?
- Ma pusti, nabila mu ona njegova rospija pičku na oči, pa mu sad radi šta 'oće. Sa kumom se posvađao zato što ju je kum video u gradu s nekim drugim likom, pa ova napunila glavu Željku kako je kum peder i lažov, a kući trči da bi skuvao ručak dok je ona u solarijumu. A bio je kul tip.

Sin se puca u venu,ćale upada u sobu bez kucanja,umlati ga,sin se žali nekoj NVO za zaštitu privatnosti intravenoznih narkomana.Matorog vode u pritvor,ko ga jebe,zaslužio je što ulazi bez kucanja,a Evropska Srbija dobija novog heroja koji je rekao ne tradicionalnim vrednostima i pružio OTPOR ocu.
E tako se to radi u Evopi,bre.

Drugaricu na fizičkom pogodim loptom u glavu i jbg ko za qrac njoj ispadne sočivo. Jbm ti i fudbal i sve, ajd' zasrao sam počnem da ga tražim.
Ja jbg šta ću, puzeći nit znam šta tražim nit gde da ga tražim ... Priključe mi se i drugari, prešli smo salu uzduž i popreko, ipak posle pola sata ništa. Ja na kraju odustanem, odem da javim prof. da nema ničeg.
Ona ni da čuje, postroji nas sve počne da kenja:
" Koliko puta sam rekla da nema fudbala u sali? Vi se pravite pametni, boli vas za sve. Sada za kaznu ima da tražite sočivo dok vam oči ne pobele!!! "