Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

Dolf Lundgren je dobio stipendiju za MIT.
Bio je u šemi sa Grejs Džouns.
Svira gitaru.

Meni su ove informacije svojevremeno sasvim poremetile ismevajući koncept, a saznanje da moram da se okrenem u tu svrhu Stivenu Sigalu me je nekoliko dana držalo postiđenom nad sopstvenim predrasuđujućim karakterom.

Dolfe, izvini.

Чак и после 20 и кусур година узгајања, родитељима и даље непогрешив знак да им потомак има повишену температуру...

Док не пољубе хладно, од пивског зноја мокро чело...

X:"Уф, не знам шта да радим братић, треба ми 2 сома да уплатим телефон, угасиће ми, моји ми дали кеш, ја попио...Да л' Мићка да питам, можда он има!?"
Y:"Ма где бре, то ти је к'о да слепцу тражиш очи, нема пас за шта да га уједе..."

- Кажи нам, шта је твој највећи женски адут?
- Па, ја не знам шта би гледаоци рекли, на шта би помислили кад сам ја у питању, али ја мислим да је главни адут сваке жене полни орган - а сад би сви помислили на нешто што, овај, на шта ја не мислим, наравно, ја мислим да је оно што води љубав са сваким мушкарцем, и оно што прави децу, то је дефинитивно мозак.
- ???

- Леа Киш: Самокритична сам, нарочито према себи.
- ???

(Такмичар користи помоћ пријатеља на последњем питању и зове оца):
Џон Карпентер: Ало, тата, не треба ми стварно твоја помоћ, само зовем да ти кажем да ћу да освојим милион долара.
- ???

Noć.... na krevetu na razvlačenje ležim i osluškujem da li su svi zaspali.... kad procenim da jesu lagano prelazim u sedeći položaj i pokušavam da u mraku napipam daljinac.... uspevam.... pali se stari model Ei Niški sa samo 16 memorijskih mesta za kanale..... taman da prebacim na 3k, kad od nekud tata.......
Zasto sediš u ovo doba?
Pa..... ovaj znaš da me učiteljica već nedelju dana zeza, jer nisam obojio nešto u odgovarajuće boje koje nam je rekla da zapamtimo.
Pa?
Ja se baš sad setio koje su boje, pa reko samo da ih izvadim tu na sto da ne zaboravim do ujutru.
A što televizor radi?
Pa mrzelo me da ustajem da palim svetlo....

- Dobra ona mala.
- Jest. Ima lepe okice.
- Valjda oči?
- Ne, nego okice, male su, vid'o ja kroz prozor dok se presvlačila. Al' su zato slatke.

- Види оног лика брате, цвиџе му к'о дно од тегле!
- Аха, а очи му на пола дванес. Јеботе, кад прича са мном не знам у које око да га гледам!

Пример1
А: Шта је било јуче на послу?
Б: Добили смо испоруку и сложимо ми то у магацин1, кад после пола сата долази менаџер и каже да је роба требалa да иде у двојку! У 03:30 смо завршили, очи су ми побелеле!

Пример2
А: Брате одакле су тебе ископали?! Изгледаш к'о подгрејан леш.
Б: Торима не питај, целу ноћ сам учио, очи су ми побелеле.