
Kao Kolumbo kad je plovio i svi čekali da dreknu eno je jebena Indija tako danas svaki par očiju u autu gleda u daljinu ne bi li na vrijeme primjetio policiju
Eno ih, eno ih tata..
Bravo sine. Majku im jebem fašističku kako su se sakrili iza kombija. Evo vam 40 na sat jebem vas u usta, bi li sad da se dogovorimo, od mene nećete dinara uzet..
"Dobar dan. Vozačku i saobraćajnu. Zimsku opremu imate? Prvu pomoć. Gospodine fale vam flasteri, moraću pisat kaznu"
...poslanika i međusobnih žestokih uvreda ministara i žestokih psovki...
Sve češće se može čuti kao glavna vest, i osnovno sredstvo za mazanje očiju narodu i prosečnom Živoradu...
A zakone i narod ko jebe....
Osim što skidaju sloj masti debeo pet Đurđevdana, služe i za dobijanje 10 cm visine, plavih očiju, prirodno bujnih grudi 4-orke, vretenastog struka i gratis bikinija vesele boje uz pozadinsku muziku.
Ako ništa drugo, dobije se barem motivaciono pismo od debele Božen dame, ironicno, i neki kurac palac od algi.
Akrobatska veština koja običnim ljudima retko kad uspeva bez ogledala, ali to se ne važi. Političarima uspeva da gledaju svoje dupe čak i kada im vežeš povez preko očiju.
Smrad koji se ne može podneti. Refleksno zatvaranje očiju se dešava pri osećanju istog, ali čak ni to ne može da spase trepavice.
-Milane, jesi li ti opet prdn'o?
-Haha, brate jesam. Ubi me ova vaša garnitura, tera me da prdim. Što, smrdi fest, a?
-(kašlje) Šta smrdi, jebote, trepavice otpadaju!
Kada zene/dame u godinama cuju nesto sto su muskarci ucinili/rekli i umesto da kazu "nista novo" izreknu "muskarci" i obavezno ide uz jedno ravnodusno odmahivanje rukom i prevrtanjem ociju :)
Komsinica1: "Jesi cula da je komsija ostavio zenu i dete?!?!?!"
Komsinica2: "Pih, muskarci od njih se tako nesto i moze ocekivati svinje jedne...."
Pitanje koje terač šege postavlja iskolačenih očiju, ili zaprepašćeno intonirano, sagovorniku koji se raspituje o nekome. E sad, ili je taj neko odavno muerte, ili nikad življi jbg, zavisi od intenziteta šale.
- Halo, ćao sestro!
- Milane, nema te sto godina, ne troši ti se na inostrani poziv, a?
- Ma ne, obaveze. Nego šta radite tamo po Nemačkama, stvarno se mesecima nismo čuli?
- Ja ništa, evo gledam neku fart-slejv pornjavu. Treba ti nešto, ili...?
- Ma onako, guglao sam neke egzotične destinacije, pa me je zanimalo kako je tetka, hehe.
- PA TI NE ZNAŠ!?!
- Ne, šta? Nemoj mi reći da je...
- Haha, punim te samo, džaba se raduješ. Tu je, nikad bolje, pravi mi vanilice.
Rečenica upućena subjektu koji se raskenjao previše i uneo u svoju neistinitu priču. Propraćena je šmekerskom gestikulacijom u vidu gotovo homočansatvenog izgovora reči zagrljaja preko ramena i sa spuštenim roletnama preko očiju.
- I tako ti ja brate priđem pajvanu, uvatim za levo uvce, i napravim jedan cvikcangle potez i kažem mu da udje jebeni BMW X5 da mu ja ne zovem ekipu iz kraja jer mi se mota oko...
-Ššššš, ajde kaži čici ko te jeb'o.
-A? More mrš bre, mene si našo, ti znaš da se i Ćkomi Orman cimao od mene u srednjoj a sad mi ne veruješ.
Osoba na koju pomislis kada kazes rijec "ZLO",sto zbog uloga koje je tumacio,sto zbog ludila koje mu bljesti iz ociju.
Satovi zbog njega nikada nece biti isti.
Studentsko-vojnički stil sipanja hrane u tanjir, uglavnom prvog dana kada stigne kući iz izgnanstva. Gladnijih očiju od želuca, odviknutih od remek djela domaće kuhinje. A sve mu se čini malo...
- Polako, sine, pojedi to pa sipaj opet, ne tovari tanjir. Evo ti šerpa ispred tebe, da je gledaš, neće ona niđe...
Kada ti je nešto ispred nosa, a ti se ubi tražeći i ne možeš da ga vidiš jer ti je mozak brži od očiju.
1. "Dodaj mi taj čekić!"
2. "Gde ti je?"
1. "Eto ga ispred tebe, buljiš u njega!"
2. "Ja bre ništa ne vidim, gde je?"
1. "Ćorčo jedan, eto ti ga ispred tebe... samo idi rukom napred, ispred nosa ti je!"
Pored iskolačenih očiju, pokreta gornje polovine tela napred-nazad i mrndžanja sebi u bradu, jedna od karakteristika veoma nervozne osobe. Naime, ako zapazite nekoga kome suklja krv na mestima gde bi trebalo da se nalaze rožne tvorevine poznatije kao nokti, momentalno se zapitajte da slučajno nemate neka pametnija posla nego da budete u okruženju te osobe, recimo da idete na randevu sa troglavim zmajem, ili možda sa svežim ranama na bal vampira. Ako je osoba dovoljno isfrustrirana da povredi sebe, zamislite šta bi mogla vama da uradi ako joj stanete na žulj...
Lik Koji Nije Svestan U Šta Se Upustio: Ura, dobio sam Ples sa zmajevima! In jor fejs, bič!
Izuzetno Nervozna Osoba Kojoj Nedostaje Pola Noktiju: Molim?
Lik Koji Nije Svestan U Šta Se Upustio: Greškom isporučili ranije na moju adresu, stigla mi je pre nego tebi! Hoćeš da čuješ neki spojler? Sersei zavr...
Izuzetno Nervozna Osoba Kojoj Nedostaje Pola Noktiju Koja Lagano Formira Ruke U Položaj Koji Savršeno Odgovara Akciji Za Davljenje Lika Koji Nije Svestan U Šta Se Upustio: Marš u tri lepe materine dok nisi bez glave ostao, sotono smrdljiva!!! Ucrvljao se dabogda ako mi se smesta ne skloniš s očiju, sine podgojenog gnojavog trola!!!
Poslednje oružije profesora protiv okorelih mangupa koje ni ukori ni slanje kod direktora nije moglo da smiri. Kompromis vrste '' ti mi se skloniš s očiju - ja te ne upišem''.
Katarina: Učiteljice, Stanković me 'vata za bulju!
Učiteljica: Jaoo Stankoviću bre... ajde izađi umij se, molim te, pa se vrati za jedno nikad.
Stanković: U do jaja, taman da ispušim jednu.
Svrab, peckanje I crvenilo očiju, koje je izazvano naročitim smradom koji osoba ostavlja za sobom. Kada neko toliko smrdi da vam ni gas maska ne bi pomogla, pa onako upeče smrad u oči.
____________________________________________________________________
Devojka: ajde mali skidaj gaće, rođendan ti je, pa da se malo poigramo, ovo će ti biti poklon i za rođendan i za novu godinu
Dečko: aj nećemo sada, nisam se spremio..
Devojka: Što ti je jadan, ka’ da se nisi kupa’ 10 dana, pa ne gajiš bakule u gaće, šta si se stiso
Dečko: nemoj stvarno mi je neprijatno
Devojka: ma ajde što ti je more, volim ja tebe kakav god da si
(Dečko popušta, devojka ga otkopčava)
Devojka: auuu sunce li ti, zadobih konjuktivitis od tebe, pa ti ovde gajiš prirodno oružje, ti samo skineš gaće i sve oko tebe pocrka
Dečko: pa znaš, vrućina, znojim se...
Devojka: Aj ne pričaj gluposti, to što su ti se jaja slepila od vrućine ne znači da treba da smrde, vidi mi oči, pogle, suze, peku me...Daj more idi okupaj se, skini tu skramu sa sebe, pozliće mi
_______________________________________________________________________
Ulaženje u wc posle ukućana
Sestra1: (ulazi stegnute face u wc) au bre, ko je ovo srao ovde, ko da israo kisele mačiće, pa posle vas se ni u wc ne može ući
Sestra2: malo me je boleo stomak, imala sam tvrđu stolicu
Sestra1: ma sve i da si israla kuhinjsku stolicu kako ovako smrdi aman, dobiću težak konjuktivitis od ulazaka u kupatilo zbog vas. Majkooo ne daj joj da jede danas ništa, pocrkaće nam familija
_____________________________________________________
Uživati hodajući gradom i gledajući lijepe i dotjerane djevojke.
Ne mora ni biti baš u gradu, plaža je takođe dobro mjesto za parenje očiju, može i bazen. Važno je da se gledaju dobri komadi.
Veoma slicno obicnom zelenilu, samo sto je malkice ilegalno, pa se obicno uzgaja u nekim prigradskim delovima, dovoljno zabacenim od ociju sire narodne mase!Omiljeno medju omladinom, interesantan je broj poznavalaca, kao i onih koji je nanjuse sa kilometra...
mara i huanaaaa, to su srca dva..
Sa neugodnošću odbijati činjenicu lošu po mozak. Što bi narod rek'o: "biti slep kraj očiju", samo malo suptilnije. Sve u svemu, ne prihvatati određenu informaciju, iako je njena tačnost kristalno jasna.
- Samo ti žmuri i pusti je nek radi šta hoće, kad ti se pojavi sa stomakom do zuba, kondomi će joj biti krivi.
Kao kad vam neko stavi pokvareno jaje ispred nosa i složite facu.Usta na bradu,nos na usta,oči na nos,čelo preko očiju.
Vukajlijaš:Facebook,facebook,8,8,8,Milan Stanković,Čak Norris.
Milisav:....---->
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.