- Čoveče kako možeš da jedeš taj paprikaš? Pa to je nekad bio mali zeka!
- A šta treba, da umre od gladi? Znaš li ti bre koliko ti i tvoja vegeterijanska banda godišnje pojedete kupusa, šargarepe i zelene salate? Znaš li ti koliko je malih zeka moglo od toga da se prehrani? Treba vas tužiti peti za mučenje i izgladnjivanje biljojeda.

Pavle: E Mare, čuo sam da mi preti neki Joca Zmaj, kaže da sam mu skinuo ribu. Jel ga znaš?
Mare: Ma opusti se brate, od njega ni golubovi ne beže.
Pavle: E hvala ti, ja rekoh da nije neki romponja.

Odlazi Pavle
Janko: Mare, što si ga slagao brate, znaš da Joca ima 2 metra preko leđa.
Mare: Ma ko ga jebe, još mi nije vratio 100 jura što sam mu dao u aprilu.

Baba: E moj sinko, da ti meni lepo završiš neki zanat pa da te Bog vidi. Džabe tebi visoke škole kad od toga nema vajde...
Unuk: Ne znam.. ja bih jako voleo da završim neki fakultet...
Deda: Ma upišeš ti lepo bogosloviju i postaneš popa, tek će onda Bog da te vidi.

Rodjo koje misliš za ovija dvojicu što po cel dan visiv pijev ispred zadrugu, pa ondak prvo udarav plot, pa posle udarav temelj, pa razidjuju.
- ‎Od tija dvojicu pola budalu ne mož' d' napraviš.

Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...

Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...

-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...

-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.

-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.

-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...

-Hoćeš na svirku večeras?
-Nemam beli dinar...
-Kako nemaš, a plata ništa, a?
-Ma kakva plata, eeee, beše to nekad.
-Strašno, od silnog rada, ne stigne čovek ni da zaradi po nešto.
-Ma ćuti, dobro je i posla dok ima. Neko nema ni posao, a kamoli još platu da tražim... neću da se bahatim.

smarač:i tako sam ja otišo na pijacu da kupim masku za telefon...pa sam bio do babe u starački dom...pa kod milana da mi vrati flešku...
ja:dobro,dobro...idi vidi da l' sam tamo
smarač:ma bio sam tamo,rekli mi da si ovde(klasičan izjeb)

- Ej, ljudi, napisao sam prvu defku!
- Aaaa....ako more...biće od tebe nešto....
----------------------------------------------------------
- Ujko, vidi, napravio sam tvoju bistu od Šaruljinih govana.
- Bravo, ujkino.... Biće od tebe nešto, govorio sam ja....

- Sine-majmune, kad ćeš bre ti da počneš da učiš malo,a? Je l oćeš da završiš kao onaj Radetov mali u kanalu, a? Nije to neki život, sine moj.Nije, da znaš...
- Ej, ćale, sad ću, iskuliraj malo...
- Iskulirao sam ja, ne brini ti. Iskulirao - odaaavno...samo, jebiga...moj hleb glođeš i dalje, u mojoj kući spavaš i dalje, znači ako nećeš po mojim pravilima da igraš...
- Dobro, dobro, ćale....
- Ništa tu nije DOBRO. I ja i tvoja majka krv pljujemo sa tobom već godinama i ...
- Ej ćale, ajd idi sad, keve ti, i vidi da l' sam tamo, ok?
- Oću, oću...a ti dok se ja ne vratim prebroj spratove do dole jer ima da te izbacim napolje kroz prozor, pička ti materina bezobrazna!!!

- Skontaj onog retarda kako žvaće žvaku.
- Vidi ga majke ti!
- Posle se čudi kako nema devojku.
- Ma 'de, taj neće kresnuti do dvaespete.
- A nemoj preterivati, bio je sa Majom.
- A jes? Milovićkom?
- Da, da, tri meseca, pa ti vidi.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga majke ti!
- Koga?
- Onog lika za šankom.
- Šta s' njim?
- Brat je popio 4 velika, nije prošlo ni pola sata, kao da se ništa nije ni desilo.. Lik je lud!
- Eh pa sad, i ja da sam hteo da postanem alkoholičar, pio bih tako. Meni je moja majka govorila..
- Jooj, aj pi' to, pa da naručujemo sledeću turu i nemoj mnogo da mi filozofiraš.

2021. - Imaš 20 dinara za 'leba?
2000. - Imaš 1 dinar za 'leba?
1993. - Imaš 80 milijardi za 'leba?

- Crni Milee, što mi odee, ostavi me da se mučiim! Ko će Milee njivu da nam oree? Jao mene majko moja. Vidi Milee ko ti doš'oo! Ustaj Mile kuma da pozdraviš! Ustaj Mile da legnem mesto tebe! Evo Mile, kum ti oprostio onih trista evraa!
- Khm...
- Kuku meni kukaviciii! Jao Milee, snago mojaa!
- Kumo, primi moje saučešće.
- Hvala kume.
- Khm, a one evre ćemo da prebijemo kad prođu četrdes' dana.