
Novija verzija stare narodne ne čačkaj mečku. Ako si u situaciji da moraš nečega da se odrekneš ne sipaj so na ranu time što ćeš baš obletati oko toga, jer ko se mača lati, od mača i strada. A poznato je da ako je daleko od očiju, daleko je i od srca.
- E vidi, ajde idemo večeras u MML, otvorio se neki noćni klub nov, još večeras imam lufta sutra mi stiže devojka i Njemačke?
- Ček pa zar ti ne voliš Sanju?
- Volim je jako, što?
- Matori, ako želiš biti na dijeti, ne šetaj se oko slatkiša koji kurac, što džaraš tamo gde ne treba...
- Ajde ne jedi govna, kod tebe sam u jedanest, pušenje se ne računa ionako, neću ja sa njima da se ljubim u usta jebo te!
Izreka kojom nasi sunarodnici braca Kinezi karakteristisu neradnike!
Neprikosnoveni gospodar kredenca i omiljeno sredstvo za konzumiranje tečnosti. Počevši od činjenice da je u njoj bio slatkiš, preko optimalnog oblika do otpornosti na udarce i trajnosti (zadebljano dno), dobre osobine se samo ređaju. Podjednako je dobra i za vodu, mleko, pivo i špricer.
Jednom rečju - idealan spoj lepog i korisnog...
Nešto što dobro radiš, dobar si u tome i onda ti to ide od ruke. Jednostavno rođen za to. Ti kad to radiš, to tako ide glatko, znaš sve đe treba, kako treba. Dok, s druge strane ima duduka koji to ne znaju i njima to ne ide od ruke.
- Jesi li ovo ti pravio, baš dobro izgleda?!?
- Ma jok, đe ja to da napravim. To onaj moj mali, njemu to ide od ruke.
___________________________________________________________
- Kako kralju, 2x3=5, nije ti ovo sabiranje?!?
- Ma goni u tri lijepe, vazda sam mrzio matematiku, nikad mi nije išla od ruke!
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
U originalu Which part of I don't give a shit don't you understand.
Viši, metafizički stepen nezainteresovanosti.
Реченица којом нам дају до знања да се крме 'рани да би појео све што се може појести од њега.
-Тата, тата, шта ћемо са овим језиком и ушима?
-Чуј шта, па то тата једе, зар си их мислио бацити?
-Али, тата, како то можеш?
-Чуј сине, од крмета се ништа не баца, чак се и цријева једу.
-А једу ли се очи тата?
-Како ко, тата је некад јео, сад им нисам муштерија...
Баја. Много зајебан играч. Било да је у питању какав ћелави рмпалија са слабом контролом бијеса, или изузетно моћан контроверзни бизнисмен са оне стране закона, или Ангела Меркел, овакве ликове је најбоље заобилазити у широком луку и не тражити кавгу с њима. Из тог сукоба не можеш изаћи као побједник.
- Сретох јуче Миша у продавници...
- Миша Бранда? Немој причати! Шта ради, је ли још увијек онакав шармер и трситељ какав је некад био?
- Не би га чоек позн'о. Био је са женом и не смије јој се прекрстити, она му бира шта ће да обуче и обује, а он само клима главом и кад треба каже ''да, драга''.
- Е не могу да вјерујем да је Мишо Брандо пост'о најобичнији папучар.
- Ал' ето јесте, бог да му душу прости.
----------------------------------------------
- Шта мислиш, 'оће ли нам овај Марковић финансирати овај пројекат?
- Требало би, само пази, причају за њега да је много пријек човјек, немој молим те неко срање да направиш, јер овај није к'о сви други...
- Шта, не смијеш се прекрстити пред њим?
- И то такође, али рећу ћу то овако: Јеси ли икад пробао да пливаш са бетонским ципеламa на ногама?
Citat iz serije "Složna braća", kada jedan od likova (Čorba) vidi mobilni telefon, pa u neverici konstatuje kako ne može on da radi bez kabla.
U pravom životu, metafora za starije i konzervativne ljude, koji nemaju poverenje u novu tehniku, pa žele da nastave sa korišćenjem stare.
1970. godina
A: Dobro bre, deda, što opet pališ vatru u staroj pećnici, kad smo tolike pare dali za novi električni šporet.
B: E, sine, ne može to bez vatre...
*
2012. godina
A: Dobro bre, baba, što opet stavljaš jaja da kuvaš u lonac. Kupili smo novu kuvalicu, u njoj je sve gotovo za 3 minuta. A ovako: dok voda provri, to je 10 minuta, dok ti ubaciš jaja iz frižidera u lonac, ima da puknu, sve će ti se razliti po vodi, ima samo kašikom da stružeš ljuske...
Baba: E, sine, sine... Ne može to bez lonca...
Vidi ko mi kaže.
Traženje trna u tuđem oku bez primećivanja drveta u sopstvenom.
- Brate vidi kakva ti je ta rozo majica, sav si derpe.
- A ta tvoja sa medama što ti je Marija kupila je sva muževna. Smejala se šerpa loncu.
- Molim?
- Odabij, debilko.
Opis razroke osobe u Čačku i okolini. (Ovčar i Kablar su planine blizu Čačka, za neupućene)
(Negde u Čačku)
A: Ideš sutra kod Miće na žurku?
B: Koji Mićo?
A: Kako koji? Pa onaj razroki!
B: Aaa onaj što gleda Ovčar a vidi Kablar! Pa što odma' ne reče?!
Jesu li ti ljudi normalni, kako oni zamišljaju da mi i studiramo i učimo u isto vrijeme? Nijesmo super-ljudi, pa da pored svih žurki, flertovanja, okupljanja uz gitaricu, i pijančenja po parkovima, uspijevamo još i da položimo sve ispite u roku... I onda nam još traže da ustajemo starima u busu, kao da oni moraju da stignu sve to odjednom.
- Kad ćeš, sine, početi da učiš?
- Majko, šta misliš ti da sam ja? Kako da učim i studiram istovremeno... Prvo jedno četiri godine da studiram, pa kad to završim, počinjem. Možda...
Pijanac, alkos, uvek u ruci ima neko alkoholno piće.
Окамова оштрица. Мудрост која означава да понекад не видимо најједноставнију ствар због гомиле глупости око ње. Такође, крилатица поборника бријања гениталија, који сматрају да ће дрво изгледати веће ако се пократи шумарак.
Заговорници жбуна на то обично одговарају са "Ко те јебе кад гајиш бонсаи", "Моју секвоју не може да блокира нека шумица" и сличним духовитим доскочицама.
- Знаш матори, могао би мало да скратиш то доле, не види ти се дрво од шуме.
- Не сери кево, клатим га до колена, а и Милунка воли четнике.
Najtačniji odgovor na pitanje porijekla bosanskog naroda.
Baba ili deda, eventualno roditelji vam tako prete. Obično je zbog slabih ocena, ili lošeg ponašanja.
Vrhunac očaja, pri nagovaranju obično starije maloletnice na oralno zadovoljavanje.
- Ma ne mogu nekako mi gadno šta znam, i u dupe može al ne mogu da ga stavim u usta...
- Lakše ti uterati u dupe pola metra nego santimetar u glavu, pa vidi kako te gleda, zar ti nije zao xe xe...
- Dobro daj ga ovamo dosadno Božija, ko da ti je zlatan...
Najpoznatija vrsta sladoleda u Srbiji. Prema mišljenju mnogih, sladoled tu stoji od prošlog leta zato što se prodavcu ne isplati da baca višak, te ga prodaje naivnim mušterijama.
- Ćale daj neke pare za sladoled.
- Nemoj da kupuješ na trafici, stoje im od prošle godine!
- Pa to si mi rekao i prošlo leto. Nemoguće da im stoje sladoledi od pre dve godine..
- Ne znam ja...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.