Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:

1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.

2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.

Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...

U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........

Kaže se za devojku,koja baš ne može da se pohvali svojim fizičkim izgledom.

Bilo pa prošlo. Ne može ponovo. Nešto što je nekada gorelo punim plamom se ne može zapaliti opet. Postoje izvesne šanse da će moooooožda nešto biti od toga, ali slaba vajda.

Ovo je stari izraz koji upozorava na takve ljude.

To su ljudi koji su pročitali jednu knjigu i drže se toga što su pročitali u njoj i smatraju da je to sva pamet ovoga sveta.

Najčešće su to fanatici koji čitaju Kuran, Bibliju, Mein Kampf , Marksov KAPITAL i takve knjige.

( što se tiče biblije i kurana ne želim da vređam ničija religijska osećanja )

Ne može to tako.
Babe i žabe se ne smeju mešati, a ti to radiš. Zelen si, drkaš u gaće i treba ti obuka. Slušaj mudru glavu i sedu bradu šta ti govori.

Otvaraš oči ( bolje da ih nisi ni otvorio) , soba iz kvadratnog oblika prešla u valjkasti, zevsove munje razdiru ti mozak na atome molekula , sva čula izoštrena do maksimuma ( u momentu si pomislio da si spajdermen) te tako čuješ kapljice vode sa komšijine česme, prva rečenica koju izgovaraš:
-Sad sam zadnji put pio alkohol I više nikad u životu ( e koliko puta je svako od nas izgovorio ovu rečenicu do sad smo mogli da uđemo u Ginisovu knjigu rekorda)
Bacaš pogled oko kreveta ugledaš tamno sivu košulju ( sinoć bila bela),
I sve pokušavaš da se prisetiš nekih detalja od sinoć al’ ne ide, samo kroz maglu se sećaš da ste posle treće boce viskija otvorili neku klekovaču (Bajina Bašta) koju drug našao u ćaletovom baru. Zvoni ti telefon:

Jedan od hiljadu načina za opis seksualnog čina. Blanjanje nedvosmisleno ukazuje na jako, jako dugačak ali prilično nezanimljiv seks. Aludirajući na blanju, alat koji koriste stolari za obradu drveta. Koristi se pokretima napred, nazad i to sve dok se ne dobije određena ravnoća drveta.

Ono što ti baka ili strina kažu kad te vide da jedeš kolače koje su sakrile od tebe, a za tebe. Tebi ti nekako polu krivo što su te uhvatile, kad ono, one se sažale i posle toga dobiješ i kolače, i naprave drugu turu i daju ti lovu za bioskop (nekad, sad dobiješ kintu i kupiš još memorije).

Алтернативан назив за страх од падања.

Prirodna budala. Njemu nisu potrebni stimulansi u vidu alkohola ili opijata. Po rođenju je odvaljen mokrom čarapom. Neocijeđenom. Vunenom. Tražen je u društvu jer sa njim nikad nije dosadno. Okruženje zna da mu ne treba nuditi rakiju, jer, poput Obeliksa koji je kao mali upao u kazan sa čarobnim napitkom, niko ne zna kakve bi to posledice po okolinu imalo. Nikad se ne zna kad će da otkine.

Zloupotreba klinaca u cilju pravljenja istih lepoj teti.

Odgovor saobraćajca u Veneciji na pitanje turiste da li je krenuo u pravom smeru.

Veoma popularan početak rečenice u nas Srba.Od sutra krećem da učim,od sutra prestajem da pušim,od sutra krećem u teretanu,od sutra ne pijem više...

Kažemo za osobu sa sledećim karakteristikama:

-Visok negde oko 2 metra.
-Širok je k'o oko dva bojlera.
-Dlakaviji je od jetija.
-Ružan je k'o Kvazimodo.
-Smrdi k'o mrtav tvor.

(Ove poslednje tri osobine nisu obavezne.)

Zapovedjeno ti je. Od tebe se ne ocekuje nikakav odgovor pogotovo ne odrican, nego da sto brze izvrsis naredbu.

Zajebancija na račun ljudi koji imaju običaj da prvu jutarnju kafu piju u tri poslijepodne.

Omiljena zakletva direktora i visokih funkcionera.

Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.

Greška koja nam se potkrade kad želimo da poručimo čaj od hibiskusa.