Isto kao i "ne može od govana gibanica, nego od sira i kajmaka"
Označava nesto sto nije dobro uradjeno.

Израз којим се тешимо да нико неће приметити флеку на одећи или нешто слично. Израз који нам каже ортак који нема више живаца да нас чека док покушавамо да очистимо флеку.

Matori vic, na prvi pogled decji - klinac dobije bicikl i hvali se - vidi mama, vozim bez jedne ruke, vidi mama - bez obe ruke i na kraju.. ovo iz naslova.
A inace nosi dublju poruku (kao i sve naizgled naivno). Pa mislim... ne treba valjda da objasnjavam dublju pouku?
Ok, ako mora...
Ne primaj se magare jedno.
Ne trubi okolo kad uspes bilo sta.
Ne hvali se preterano.
Ne smej se jer ces posle plakati...
Uvek ce biti onih koji ce rado da ti podmetnu nogu pride ako se slucajno sapletes... da ti pomognu da bolje padnes ravno na nos (ili zube).
Cak i bez takvih, neminovno ces jednom pasti.

Ne trči pred rudu.

Izraz koji se koristi da predstavi obilne padavine, pljusak.

Zastareo izraz likova u američkim filmovima.. Uglavnom posle te izjave dolazi potvrda da može mnogo gore od njihove pređašnje situacije

Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.

Može da se kaže i -Od sisa se ne živi, ili nogu, tetiva, zavisi šta je kome fetiš.

Ultimativni savet roditelja mladom junoši prilikom odabire buduće mlade. Blisko izreci -Lepa žena je tuđa žena, samo što se ovde više akcenat baca na finansijski aspekt federalne unije zvane bračna zajednica.

Šta je pisac hteo da kaže? Ne trči za lepom, samo zato što je lepa jer lepota 'leb u usta ne stavlja (osim ako ne planiraš da pustiš ženu u prostituciju pa da tako popunjavaš kućni budžet.)

Само шиба, без обзира на последице. Не зна шта га све чека, и није упознат са препрекама. Уместо да застане и мало размисли, он само трчи напред, ка бољем, а десиће се само супротно.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Rečenica koja će zainteresovati većinu ljudi da pogleda ono što im pokazujete.
U 99% slučajeva je uspešnija od "vidi kako dobro peva/igra/radi nešto zanimljivo"

Šetnja po muslimanskom groblju, u po bela dana.

Natpis na putu koji ne stignemo da vidimo od brzine.

Situacija nastala kada vam konobar donese tursku kafu u koju je prethodno pljunuo, posto mu prosli put niste ostavili dinar baksisa.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Česta izreka na ovim prostorima kad je sreća u nesreći da se osoba ufleka a nosi crnu odeću, ali se takođe neretko koristi i u Americi kao opravdanje belcima vozačima (najčešće članovima organizacije KKK) kad zgaze kolima crnca na putu.

Kad se iza nekog krećeš kroz kakvu šumu pa taj ispred tebe ne razmišlja šta se može desiti kad on zategne prepreku na putu u vidu grane ili pruta, obično neočekivano završi preko tvoje face pa avanturu nastavljaš krvav ili masan kao da si u sred šume vršio svinjokolj.

Оно кад је неко толико добар, да су остали далеко иза њега.

Nešto što se vidi unapred jer pogled iz aviona predviđa nešto u šta se nesvesno upuštaš zbog identifikacije sa okruženjem. U životu je najbolje biti na distanci, tada se najbolje vidi.

Situacija kada se u sred mrkle noći nađeš izgubljen na groblju.