Dan kada je škola praznija nego kada cela godina ode na ekskurziju.
Recenica koju obavezno svaka majka kaze svom sinu pre nego sto doticni ode u grad da se usvinji od alkohola.
Ja: Majka,odo ja do Silosa sa drustvom,nemoj da me cekas.
Mama:Ae idi sine,lepo se provedi i budi dobar ko sto jesi,i nemoj da se drogiras.Ljubi te mama,mnogo si mi lep.
Nakon 5 sati,kad sam se konacno dovukako kuci,upadam kroz vrata,padam na klavir i lezim u hodniku.
Mama :Iju sine,jel si ti to nesto popio....sigurno ti nesto sipali u sok !!!
Ja(suzdrzavam peglu):ahgrhaaammmf..f......
Leglo klosara i lopova koji bi i rodjenu majku poredali za 50 dinara!!!I posle se pitamo zasto drzava ode u ambis?!!!??
Primera je mnogo...
Danas su me opljackali za 300 dinara..Kako?! - LAKO!!!
Za vikend mesecnu,koja je inace do sada kostala 1400 od juce iznenada kosta 1680 dinara....JA im pokazem cenu koju su naplatili samo dan pre drugoj devojci,a ona (ne)ljubazna "teta" sa celom velicine manje africke drzave me pogleda i kaze:"Pa znas,od danas je poskupelo"!!!
A pre mesec dana su poslali autobus kao zamenuu zbog hladnoce (?!),i tako da sam ja jadna ostala u drugoj opstini bez dinara u dzepu i jedva malo kredita da nazovem mamu i je*bem celu drzavu i sistem...(Mada,dobro je da je uopste i dosao...Ne bi bio ni prvi ni poslednji put da ne dodje...)
Zatim,uzimaju za kofere 50 dinara..Hahahhaha...Pitam ti ja jednom sofera:"Koliko za kofer?! -Pa svaka po 50 dinara (a inace,bilo nas je 6 ) -Pa rodjace,da niste malo skupi?!"
Zatim mi otrgnu 50 dinara iz ruke,i nonsalantno rece:"Ajd' dobro,daj makar 100 dinara da imam za kafu i sok"!!
Puuu,mamu vam,pa kako vas nije sramota da tako kradete?!?!?!A o higijeni i smradu u autobusima ne zelim ni da govorim!!!Mislim da su ti Severtransovi autobusi(i ne samo Severtransovi,ovo je samo primer) imali dug beneficirani staz jos kad se Tito rodio!!!
Naravoucenije:Nazalost,ova prica ga nema,jer dok je sveta i veka kod nas ce ovako da bude...Srbijo - CUTI I PLACI!!!
kad muškarac ode u biblioteku i zatraži kjigu sa naslovom --MUŠKARAC GOSPODAR U KUĆI---
Doso jedan gospodin u biblioteku i od prodavačic trazi knigu sa naslovom--MUŠKARAC GOSPODAR U KUĆI-- a prodavačica mu kaže--IZVINITE GOSPODINE NAUČNA FANTASTIKA JE NA DRUGOM KATU-
Odgovor studenta kada ga pitaju da li mu nedostaje kuća kada ode u veliki grad.
"Ma sve ti je to isto, đa vamo, đa tamo. Uželim se kuće, odem. Prva dva dana svi me maze i paze. Trećeg dana ćale počne da zanoveta kako ništa ne radim, majka da se žali kako sam lenj, iznerviram se i dođem ovde. Posle nedelju dana mi dokurči cimer, hrane nema više, uželim se kuće i odem. I tako u krug..."
Kada petao ode u komsijsko dvorište
(Mada, ne mora samo petao da bude u pitanju)
Milunka: Miladine, 'de nam je petao? Miladin: Ene ga u komšiluk, radi tudj posao!
Gurman, mesojed, iskreni i vatreni obožavalac krmetine. Opozit vegetarijanstvu, ljuti protivnik hleba, pirinča i krompira. Antipod Dr. Feelgod-a jer ni u kom slučaju ne prihvata taj princip zdravog života. Za njega je zdravo ono što je masno - od čega debeo od toga i srećan.
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. Gde je aleva paprika?
- Šta će ti aleva?
- Da pomešam u mast...
- Pa tek si ustao čoveče! Idi prvo zube operi!
- A šta misliš za čega mi treba mast?
Ljigavac(u fizičkom, ne psihičkom smislu) od čoveka. Iz face mu lipti mast ko iz domaćeg bureka, a majonezare mu niču po faci ko kineske komune po blokovima. Faca mu je minirana, roditelji mu kao klincu nisu lupali šamare da mu ne bi eksplodiralo pola face.
Lokalna blajvskor bicuri: Si čula da se Sara smuvala sa malim Milančetom?
Neka druga random bicuri: Čekaj, jel misliš na onu grozotu od ljudskog bića, na onu rutavu malu čpast?
LBB: Upravo.
NDRB: Gde joj je pamet, nesreći! Ja sam čula da su mu dolazili na gajbu ljudi u crnom, da ga regrutuju za dukat.
Rečenica, koju će muškarac upotrebiti kada ga pratilja, zbog nečega, navede na odlazak, a ne želi da ode bez reči.
U pitanju je istinit događaj. Muškarac dolazi po devojku koju je trebalo da izvede na večeru, i na svoje iznenađenje zatiče kod nje zajedničkog prijatelja. Bez prethodne istrage o čemu se zapravo radi, dotični ispaljuje:” Izvin’te me za večeras.“, i nestaje u vidu lastinog repa.
Jednostavno, ovo je mast hev svake kuće. Ova titula ispisana je belim fontom na omanjem plišanom srcu, sa kanapčićem o koji se okači na vidno mesto. Najčešće u kuću dolazi u vidu poklona za rođendan, krštenje, 8. mart, imendan...
Moguće varijacije su: Najboljoj sestri, Najboljoj baki, Najboljem deki, Najboljoj mami, Najboljem tati, Najboljem šuraku, Najboljem retriveru...
Na kvaki od regala, na zidu, na stolu, u kolima, u garaži...
Koliko god voleli i zeleli nesto, prvi put kada uradimo to nesto mozemo samo da okacimo macku o rep,jer,sve sto je prvo i sto se uradi prvi put ne valja nista.
Elem,kao sto se prvi macici u vodu bacaju tako se baca i prva palacinka,ona koja pokupi svu mast i koju niko normalan ne bi smazao.
Klinac a: I,kako je bilo prvi put,pricaj ortaku?
Klinac b: masna brate,masna palacinka.
Osobe koje se zovu kad sve ostalo ode do kurca. Kad vam riba ode u celodnevni obilazak radnja sa drugaricama, kad celo drustvo ne izlazi jer ima svako svoju muku, kad vas ispali i Ivan Tarot, kad vam dodje da zakukate i izadjete sami. E tada je tu rupa u vremenu, da vam upotpuni vreme.
Naravno i kad su klimavi planovi, onda se dogovorite sa Rupom, da se nadjete u isto vreme, pa ako planovi prodju, otkacite Rupu. Jebiga, brate, obaveze/cale ne da/dobila sam/mora cepam drva/moram da perem noge/dobio sam...
-Mile! De si Mile legendo!
-E, de si care! Oces da blejimo veceras?
-E, brate, to sam i ja tebe hteo da pitam! Bas reko, eno ga moj drug Mile, sad cu da ga....
-Jeste, brate u redu. Ajde onda, u 9 kod Konja, javicu ti samo ako mi iskrsne izlazak sa Marijom, znas vec, mora se kara nesto...
-E brate, ma kul, sve u redu! Samo ti karaj, a Ziku ne zovi! Da ti budem rupa u vremenu!
-Ma nije, brate, nemoj se ljutis, znas vec da je muvam sto godina! Pa necu valjda tebe da karam?
-Ma dobro brate, ajd ionako nemam sta da radim, cujemo se.
Iskusan šmeker koji kad ode kod devojke uvek traži podmetač za pivo, da bi odao utisak pažljive osobe.
- I kakav je Marko? Čula sam da je grubijan i da se non-stop tuče
- Prema meni je divan. Svaki put traži podmetač za pivo, da ne isprlja sto, tako je pažljiv
- Jao, kako ja ne mogu takvog da upoznam
------------------------------------------------------------------------
- Jao Milutine, vide li ti što je fin ovaj Majin novi dečko?
- Koji? Taj izbušeni, istetovirani kreten? Stinormalna ženo?
- Ma jeste, vidiš dečko je tražio podmetač za pivo, da ne isprlja sto. Baš je fin
- Fin moj kurac, ženo. To je stara fora, da zezneš matorce i devojku koju muvaš
- A i ti si to radio kad si bio mlađi? Priznaj, mućku jedan
- Ja sam bio nešto drugo - nemoj da me porediš sa tim balavcem. Nisam se bušio i tetovirao
Sposobnost žene da ode u prodavnicu, kupi dve pune kese svega i svačega, a zaboravi četiri piva koja su bila odgovor na njeno pitanje "treba tebi nešto?".
-Pa gde je pivo?
-Joj zaboravila...
-Vidim, gustin nisi zaboravila.
-Gustin nisam smela zaboraviti, dolazi mi prekosutra koleginica s' posla prvi put u kuću, pa reko neku krempitu da zgužvam...
Kad ode lik u javnu kuću, pa neko zaradi pare, a neko bolest.
Podrugljiv način da ti neko kaže da prilikom ručavanja imaš manire Ilije Grahovca, ili u najboljem slučaju Mikelanđela iz Nindža kornjača. Ti ne jedeš, nego drobiš, srčeš, pušeš, mljackaš, podriguješ, mast ti curi niz obraze k'o da si na vašaru u Topoli jeb'o te Dobrica Erić sa sve Prkosnom pesmom u izvođenju Ivane Žigon. Tortura za sve u, na i oko astala.
-O Gicane, evo spirina, na , kusaj samo, pa da te koljem kad dodje zima, u čvarak da mi se pretvoriš...
-(udarac letvom preko leđa) Ma ne nogama u korito jebo te ćać tvoj, vid ga, a ljudi moji...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, stari, izvadi noge iz korita, mislim stvarno nema smisla, pa slušam te kako srčeš taj pasulj već pola sata, ne mogu od tebe ni jesti.
- Marš keru, ćaći to reći, konju, (uzima moj tanjir i presipa sebi) BUĆ ( koljenica upada u njegov tanjir), sram te bilo, nauči se poštovanju prije nego kulturi, nego nisi ti gladan... Aj, sine mili , sad odstupi od stola, molim!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.