Kad dobijem na lotou ili bingu, a onda shvatim da za porez treba da ode pola nagrade...

Tiha, povučenija sorta autora. Ne voli da se eksponira, ne voli da je u centru pažnje, ne zanimaju ga slava i moć.
Ako neka njegova definicija pripreti da postane definicija dana i ode u te komercijalne vode gde posle pljušte plusevi sa svih strana, on brzo ode na čet da to spreči, pa kaže "ljudi učinite nešto, danas je bilo toliko boljih defki....vidite ovu, ili ovu, zar je mojoj mesto u onom društvu"
Ipak, činjenica je, koju on, doduše, nerado priznaje, da se Vukajlijašice veoma lože na njega. Nikome nije jasno zašto, ali one kao da žive za taj jedan kres sa njim.

Mast hev modni detalj koji služi da se slaže uz boju torbice ili obuće i da istakne kukove i sise. Koristan je kao kompas u svemiru, ali pičoke ga obilato koriste jer pomaže u jačem prezentovanju atributa. Sa druge, komične strane kod pojedinih riba izgleda kao šampionski prsten u nekoj bokserskoj disciplini.

Kad se ortak posle osam litara piva stidi da piša tu odma pored drveta, nego mora da ode 70 metara od mesta gde bleji ekipa.

Kad se covek razocara u sve medije i kaze,jebem ti televiziju i internet i radio, i ode u planinu i vise nikad ne stupi u kontakt sa civilizacijom...

Kad matora, debela bogatašica ode na liposukciju i izvade joj 30 kila masti, pa ona nakon toga kupi zalihe sapuna...napravljenog pogodite od čega:)

Izraz koji koristi supruga kad ode raditi nešto u dvorištu, a dragi joj suprug ostane u kući da čuva zamiješeno tijesto u koje je upravo stavila germu.

Cuje se cesto u kladionici, kad neko ceka rezultat za isplatu a nikako da dodje, a njemu se pisa.
Mrzi ga da ustane da ode da sora, i ceka zadnji trenutak, sve misleci da ce da padne taj gol bas kad on ode u toalet.
Kad na kraju krene u wc kaze "idem da ispisam maler", nadajuci se da ce sa tim soranjem nesto da promeni, da istera maler, losu srecu iz sebe.
Bilo je slucajeva da bas dok je taj neko u wc-u padne taj gol, ali cesci je slucaj da ga drustvo przi i svi se deru u kladionici "to majstore, dala barsa, mancester...(ko mu vec treba) gol".

Suptilno ukazivanje domaćinu slavlja, ili konobaru zaduženom za sto za kojim se nalazimo da je sat kulturnog i umjerenog ispijanja alkohola davno otkucao svoje. Dok važe norme uljudnog ponašanja, red nalaže da se piće sipa iz položaja podlaktice koja vodoravno stoji sa stolom, dok se težište u kojem se nalazi flaša kontroliše odmjerenim pokretima šake. Pri tome se pazi da se piće pažljivo dozira, da količina tečnosti ne premašuje 2/3 pivske čaše, odnosno da se žesta sipa po propisanom normativu.
Naravno, kada nam leti sto vrana nad glavom, ili kada ode mast u propast, odnosno - sasvim suprotno kada bogu prođe tiket pa nam se slavi, društeno-prihvaćeni metodi točenja propisani Bontonom padaju u zaborav.
Tada na scenu nastupa opuštena motorika, ruka koja toči mijenja nagib, sa tendecijom vertikale, a šaka postaje odveć labavija, dok piće sa svakom turom sve više preliva čašu.
Lica zadužena za sipanje često ovo zaboravljaju, ili se prave Englezi, pa od šljivovice ili zidarskog piva umisle crni čaj sa mlijekom, te i dalje poštuju gorenavedena pravila, kojima nakon što alkohol prodre u krv, više mjesta nema.

Kada Diplomirani kurac ode na biro da traži posao. Nada umire poslednja da ćete se zaposliti regularnim putem.

Totalno neozbiljan lik što se tiče veza i žena. Očekuju nešto više od njega, ali on samo ubode i ode.
Biti komarac u tinejdž godinama je okej.

Poslednja opcija. Utociste. Nudi izlaz iz naizgled bezizlazne situacije... Objekat u koji je svako, bar jednom u životu, poželeo da ode i tamo ostane...

Neko ko je "do prekjuce" jeo kobasice, cvarke, slanine, snicle, krmenadle i ostale mesne derivate- a onda je odjednom (obicno pod necijim uticajem) dosao do revolucionarnog otkrica- da i zivotinje imaju osecanja. Od tada prestaje da jede gore pomenute namirnice, i pocinje svima da soli pamet o svom revolucionarnom otkricu, o pravima zivotinja itd., pri tome zaboravljajuci da mu je do skora svakodnevno sa brade curila mast od bureka s mesom!

Savet neiskusnom derlanu koji pita roditelje da li može u skitnju umesto da se iskrade i ode.

Kada osoba pusta kosu, jer ima klempave usi. Ulaze silne novce u preparate za odrzavanje te iste kose, umesto da ode na operaciju.

Čovek koji ode na more da bi smuvao nešto, zaljubi se, uništi letovanje, i nakon povratka u svoju matičnu državu shvati da je to bio samo privid zaljubljenosti.

Kada u kafiću, diskoteci, klubu, splavu, se napiješ kao niko i upoznaš devojku... Koja obično ode a ostavi ti broj...

I onda počinje prepričavanje ortacima ...

Kukuruz taktika koja se primenjuje uglavnom kada naša ekipa ima prednost. Cilj je da lopta ode upičkumaterinu kako bismo potrošili vreme.

Kada vam se ceo svet sruši na glavu, sve što se gradili danima, mesecima, godinama... ode u nepovrat.
Udahnete duboko... i ajd i jovo nanovo...

Kada keva ustane sa kompa i ode a ne izađe sa sajta sa igricama da bi se vratila posle 10 minuta.