
Omiljena recenica danasnje omladine, njom stavljamo sagovorniku da je vreme da prestane da nas smara i ode.
A: Brate, ae molim te daj mi 100 kinte, vracam ti sutra.
B: Ne smaraj me vise, necu da ti dam!
A: Ajde brate, molim te!
B: Aman! Pretvori se u gumicu i brisi!
Kad dobijem na lotou ili bingu, a onda shvatim da za porez treba da ode pola nagrade...
Tiha, povučenija sorta autora. Ne voli da se eksponira, ne voli da je u centru pažnje, ne zanimaju ga slava i moć.
Ako neka njegova definicija pripreti da postane definicija dana i ode u te komercijalne vode gde posle pljušte plusevi sa svih strana, on brzo ode na čet da to spreči, pa kaže "ljudi učinite nešto, danas je bilo toliko boljih defki....vidite ovu, ili ovu, zar je mojoj mesto u onom društvu"
Ipak, činjenica je, koju on, doduše, nerado priznaje, da se Vukajlijašice veoma lože na njega. Nikome nije jasno zašto, ali one kao da žive za taj jedan kres sa njim.
Mast hev modni detalj koji služi da se slaže uz boju torbice ili obuće i da istakne kukove i sise. Koristan je kao kompas u svemiru, ali pičoke ga obilato koriste jer pomaže u jačem prezentovanju atributa. Sa druge, komične strane kod pojedinih riba izgleda kao šampionski prsten u nekoj bokserskoj disciplini.
Pazi ovu debelu sa pojasom, izgleda kao da je osvojila titulu u WBC kategoriji.
Kad se ortak posle osam litara piva stidi da piša tu odma pored drveta, nego mora da ode 70 metara od mesta gde bleji ekipa.
Jao što je gužva ovde u autobusu!
Dame i gospodo, mesta za princezu!
Kad se covek razocara u sve medije i kaze,jebem ti televiziju i internet i radio, i ode u planinu i vise nikad ne stupi u kontakt sa civilizacijom...
Kad matora, debela bogatašica ode na liposukciju i izvade joj 30 kila masti, pa ona nakon toga kupi zalihe sapuna...napravljenog pogodite od čega:)
Izraz koji koristi supruga kad ode raditi nešto u dvorištu, a dragi joj suprug ostane u kući da čuva zamiješeno tijesto u koje je upravo stavila germu.
Cuje se cesto u kladionici, kad neko ceka rezultat za isplatu a nikako da dodje, a njemu se pisa.
Mrzi ga da ustane da ode da sora, i ceka zadnji trenutak, sve misleci da ce da padne taj gol bas kad on ode u toalet.
Kad na kraju krene u wc kaze "idem da ispisam maler", nadajuci se da ce sa tim soranjem nesto da promeni, da istera maler, losu srecu iz sebe.
Bilo je slucajeva da bas dok je taj neko u wc-u padne taj gol, ali cesci je slucaj da ga drustvo przi i svi se deru u kladionici "to majstore, dala barsa, mancester...(ko mu vec treba) gol".
Suptilno ukazivanje domaćinu slavlja, ili konobaru zaduženom za sto za kojim se nalazimo da je sat kulturnog i umjerenog ispijanja alkohola davno otkucao svoje. Dok važe norme uljudnog ponašanja, red nalaže da se piće sipa iz položaja podlaktice koja vodoravno stoji sa stolom, dok se težište u kojem se nalazi flaša kontroliše odmjerenim pokretima šake. Pri tome se pazi da se piće pažljivo dozira, da količina tečnosti ne premašuje 2/3 pivske čaše, odnosno da se žesta sipa po propisanom normativu.
Naravno, kada nam leti sto vrana nad glavom, ili kada ode mast u propast, odnosno - sasvim suprotno kada bogu prođe tiket pa nam se slavi, društeno-prihvaćeni metodi točenja propisani Bontonom padaju u zaborav.
Tada na scenu nastupa opuštena motorika, ruka koja toči mijenja nagib, sa tendecijom vertikale, a šaka postaje odveć labavija, dok piće sa svakom turom sve više preliva čašu.
Lica zadužena za sipanje često ovo zaboravljaju, ili se prave Englezi, pa od šljivovice ili zidarskog piva umisle crni čaj sa mlijekom, te i dalje poštuju gorenavedena pravila, kojima nakon što alkohol prodre u krv, više mjesta nema.
- Brate, nije da ti brojim, al' ovo ti je peta već, a nema ni pola 10. Daj prikoči malo, inače ćeš se opet usrati. Još malo pa ćeš slistiti bokal.
- E, torima, 'aj ne glumi britansku kraljicu, nego olabavi ruku i sipaj još tog vinjaka. Ne plaćaš ga ti već firma. A što se tiče sranja, vidiš da sam se pozicionirao kraj wc-a da mogu elegantno da se istovarim kad zatreba.
Kada Diplomirani kurac ode na biro da traži posao. Nada umire poslednja da ćete se zaposliti regularnim putem.
A: Dobar dan ja sam Diplomirani kurac želeo bih posao. Šta možete da mi ponudite?
B: Možemo da Vam ponudimo 'ladan *enis da popušite.
A: Samo to?
B: Pazite pošto u Vašoj struci ovog leta niko nije otišao u penziju, niko nije umro, nije bilo nesrećnih podletanja pod tramvaj, šanse da se zaposlite su ravne onima da astronomi nađu drugu Zemlju u svemiru.
A: Ali nada zasigurno umire poslednja?
B: Čekajte, možda ste u pravu! Koji je datum?
A: 2. 9. 2012. godine.
B: Ah, ipak ništa, nije prijavljen nijedan slučaj davljenja nekog iz vaše struke letos na Adi. Naša evidencija nam govori da ćete se zaposliti 2037. godine, i to uz malo sreće. Verujte u čuda!
A: Ah hvala Vam. Koji je najbliži put odavde do Brankovog mosta?
Totalno neozbiljan lik što se tiče veza i žena. Očekuju nešto više od njega, ali on samo ubode i ode.
Biti komarac u tinejdž godinama je okej.
- Šta je sa Mirkom, jel se oženi on?
- Ma teraj ga bre, totalno je neozbiljan, klasičan komarac, a već mu tries jedna!
Neko ko je "do prekjuce" jeo kobasice, cvarke, slanine, snicle, krmenadle i ostale mesne derivate- a onda je odjednom (obicno pod necijim uticajem) dosao do revolucionarnog otkrica- da i zivotinje imaju osecanja. Od tada prestaje da jede gore pomenute namirnice, i pocinje svima da soli pamet o svom revolucionarnom otkricu, o pravima zivotinja itd., pri tome zaboravljajuci da mu je do skora svakodnevno sa brade curila mast od bureka s mesom!
Da se razumemo, nemam ja nista protiv vegetarijanaca. Ali recimo dobar primer je Paul McCartney, koji je vegetarijanac 30 godina, a skoro niko za to ne zna- jer on to ne natura svima, vec je to njegova stvar i njegov izbor. A likovi koje sam gore pomenula su skroz puni sebe kad kazu: "Ja sam vegetarijanac" i jos ti nakon te izjave pola sata- sat pametuju o "pravima i osecanjima" zivotinja koje su do skora voleli samo kad su na tanjiru.
Savet neiskusnom derlanu koji pita roditelje da li može u skitnju umesto da se iskrade i ode.
-De si ti sinoć u šteti?
-Ma pusti me, nisu mi dali moji.
-Ha! Ne znaš šta si propustio! Mare Maši razbio gvozdena vrata i snimao još sve vreme, Kiza slupo Alfu, Jagoša prebili neki cigani pa ih Veljko jurio katanom, ma ludnica...
-Jebi ga, šta da radim, kad sam u kazni zbog keca iz prirode i društva.
-Šta da ti kažem, ko pita ne skita.
Kada osoba pusta kosu, jer ima klempave usi. Ulaze silne novce u preparate za odrzavanje te iste kose, umesto da ode na operaciju.
Čovek koji ode na more da bi smuvao nešto, zaljubi se, uništi letovanje, i nakon povratka u svoju matičnu državu shvati da je to bio samo privid zaljubljenosti.
primer: Ja
Kada u kafiću, diskoteci, klubu, splavu, se napiješ kao niko i upoznaš devojku... Koja obično ode a ostavi ti broj...
I onda počinje prepričavanje ortacima ...
A: Brate pa kako izgleda ta ?
B: Kako izgleda ne pitaj, sećanje me izdaje. Znam da je bila... (aa počinje da zamuckuje, ne može da se seti ), ma bila je brate vrh...
A: Pa imaš li njen broj ? Zovi je !
B:( Okrece njen broj) - (čuje se : Izabrali ste pogrešan broj) !
Kukuruz taktika koja se primenjuje uglavnom kada naša ekipa ima prednost. Cilj je da lopta ode upičkumaterinu kako bismo potrošili vreme.
- Jebote, ako nam Šomi Pacov i Mali Rizla daju gol, treba da izvršimo kolektivni kikiriki.
- Misliš, harakiri.
- I njega i njega. Ne jebi me, brate, daj da damo gol, pa onda dur sistem, pazi samo da opet ne razbiješ prozor ludom kasapinu Sveti sa prvog, prošli put me polio vrelom vodom, mislio sam da će da me ošuri.
Kada vam se ceo svet sruši na glavu, sve što se gradili danima, mesecima, godinama... ode u nepovrat.
Udahnete duboko... i ajd i jovo nanovo...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.