U Srbiji, Sizifov posao se sastoji iz sledećeg: kreneš na studije, nemaš kintu za iste ali se krpiš i upravo to ti je i motivacija da ga završiš (a kad ga završiš, stigneš do pola brda), onda sav pun entuzijazma kreneš da tražiš posao sa diplomom u ruci (stagniraš, ali si jak, držiš kamen da ne ode nizbrdo), konačno ga nađeš na pošteno i daješ sve od sebe da se dokažeš (nastavljaš da guraš kamen uzbrdo), dok ne ustanoviš da te svi jašu zato što si zelen, usput postaneš i žrtva mobinga, te daš otkaz iz principa (izuzetno hrabar korak, kamen nastavlja svoj put ka vrhu), nakon čega igrom slučaja opet na pošteno nađeš novi posao (litica je ovde manje strma, što ne umanjuje tvoje zasluge) na kom ili nemaš puno radno vreme ili kasne plate (počinješ da posustaješ, snaga te izdaje, ali guraš i dalje po inerciji), sve do trenutka kada shvatiš da svi tvoji napori, trud i snaga imaju rok trajanja, a taj rok trajanja je onaj dan kada pomisliš: „Jbg, hteo sam sve na pošteno“ (potkočiš kamen rukama i nogama, osvrneš se na sve ono što si uradio, na sav onaj entuzijazam koji te krasio, i teška srca (s kamenom na srcu) pomeriš i ruke i noge i posmatraš kako kamen odlazi u nepovrat, kao i tvoj minuli rad). Jebiga, Sizife, vreme je za neplaćeno!
Šok izjava, kao dodatan teret na muku, nekome ko padne s konja na magarca, tj. ode u minus od očekivane pozitive njegovog ponašanja.
To je sudbina:
- najboljeg đaka u razredu kad ga na ekskurziji/rođendanu vode na ispiranje želuca;
- povučenog referenta nekog preduzeća, finog, kulturnog i uvek dobrog sa svima, kad ga jednog dana ugledaju na krovu preduzeća sa pretnjom da će da skoči;
- dobrog komšije koji jednog dana pobije pola (nečije) familije;
- brata koji nije skočio za drugog brata;
- princeze zatrudnele sa bitangom;
- Đenke iz "Maratonaca";
- Tommy-a iz Trainspotting-a;
- dobrih bendova kad razočaraju fanove svojim lošim albumom;
- rokera koji je prešao u narodnjake;
- vrhunskih sportista koji ne prođu kvalifikacije;
- priznatog i proslavljenog Vukajlijaša koji napiše neku glupost...
Period između 25. decembra i 15. januara kada prosečan student prestane konzumirati supu iz kesica, paštetu i kačamak, ode kući i pređe na pečenje, sarmu i podvarak.
Omiljena recenica danasnje omladine, njom stavljamo sagovorniku da je vreme da prestane da nas smara i ode.
A: Brate, ae molim te daj mi 100 kinte, vracam ti sutra.
B: Ne smaraj me vise, necu da ti dam!
A: Ajde brate, molim te!
B: Aman! Pretvori se u gumicu i brisi!
Kad dobijem na lotou ili bingu, a onda shvatim da za porez treba da ode pola nagrade...
Pokušaj babe da se zbliži sa komšijama, kad ode na tri meseca u Nemačku da čuva unuka.
Tiha, povučenija sorta autora. Ne voli da se eksponira, ne voli da je u centru pažnje, ne zanimaju ga slava i moć.
Ako neka njegova definicija pripreti da postane definicija dana i ode u te komercijalne vode gde posle pljušte plusevi sa svih strana, on brzo ode na čet da to spreči, pa kaže "ljudi učinite nešto, danas je bilo toliko boljih defki....vidite ovu, ili ovu, zar je mojoj mesto u onom društvu"
Ipak, činjenica je, koju on, doduše, nerado priznaje, da se Vukajlijašice veoma lože na njega. Nikome nije jasno zašto, ali one kao da žive za taj jedan kres sa njim.
Mast hev modni detalj koji služi da se slaže uz boju torbice ili obuće i da istakne kukove i sise. Koristan je kao kompas u svemiru, ali pičoke ga obilato koriste jer pomaže u jačem prezentovanju atributa. Sa druge, komične strane kod pojedinih riba izgleda kao šampionski prsten u nekoj bokserskoj disciplini.
Pazi ovu debelu sa pojasom, izgleda kao da je osvojila titulu u WBC kategoriji.
Kad se ortak posle osam litara piva stidi da piša tu odma pored drveta, nego mora da ode 70 metara od mesta gde bleji ekipa.
Jao što je gužva ovde u autobusu!
Dame i gospodo, mesta za princezu!
Kad se covek razocara u sve medije i kaze,jebem ti televiziju i internet i radio, i ode u planinu i vise nikad ne stupi u kontakt sa civilizacijom...
Kad matora, debela bogatašica ode na liposukciju i izvade joj 30 kila masti, pa ona nakon toga kupi zalihe sapuna...napravljenog pogodite od čega:)
Izraz koji koristi supruga kad ode raditi nešto u dvorištu, a dragi joj suprug ostane u kući da čuva zamiješeno tijesto u koje je upravo stavila germu.
Cuje se cesto u kladionici, kad neko ceka rezultat za isplatu a nikako da dodje, a njemu se pisa.
Mrzi ga da ustane da ode da sora, i ceka zadnji trenutak, sve misleci da ce da padne taj gol bas kad on ode u toalet.
Kad na kraju krene u wc kaze "idem da ispisam maler", nadajuci se da ce sa tim soranjem nesto da promeni, da istera maler, losu srecu iz sebe.
Bilo je slucajeva da bas dok je taj neko u wc-u padne taj gol, ali cesci je slucaj da ga drustvo przi i svi se deru u kladionici "to majstore, dala barsa, mancester...(ko mu vec treba) gol".
Suptilno ukazivanje domaćinu slavlja, ili konobaru zaduženom za sto za kojim se nalazimo da je sat kulturnog i umjerenog ispijanja alkohola davno otkucao svoje. Dok važe norme uljudnog ponašanja, red nalaže da se piće sipa iz položaja podlaktice koja vodoravno stoji sa stolom, dok se težište u kojem se nalazi flaša kontroliše odmjerenim pokretima šake. Pri tome se pazi da se piće pažljivo dozira, da količina tečnosti ne premašuje 2/3 pivske čaše, odnosno da se žesta sipa po propisanom normativu.
Naravno, kada nam leti sto vrana nad glavom, ili kada ode mast u propast, odnosno - sasvim suprotno kada bogu prođe tiket pa nam se slavi, društeno-prihvaćeni metodi točenja propisani Bontonom padaju u zaborav.
Tada na scenu nastupa opuštena motorika, ruka koja toči mijenja nagib, sa tendecijom vertikale, a šaka postaje odveć labavija, dok piće sa svakom turom sve više preliva čašu.
Lica zadužena za sipanje često ovo zaboravljaju, ili se prave Englezi, pa od šljivovice ili zidarskog piva umisle crni čaj sa mlijekom, te i dalje poštuju gorenavedena pravila, kojima nakon što alkohol prodre u krv, više mjesta nema.
- Brate, nije da ti brojim, al' ovo ti je peta već, a nema ni pola 10. Daj prikoči malo, inače ćeš se opet usrati. Još malo pa ćeš slistiti bokal.
- E, torima, 'aj ne glumi britansku kraljicu, nego olabavi ruku i sipaj još tog vinjaka. Ne plaćaš ga ti već firma. A što se tiče sranja, vidiš da sam se pozicionirao kraj wc-a da mogu elegantno da se istovarim kad zatreba.
Kada Diplomirani kurac ode na biro da traži posao. Nada umire poslednja da ćete se zaposliti regularnim putem.
A: Dobar dan ja sam Diplomirani kurac želeo bih posao. Šta možete da mi ponudite?
B: Možemo da Vam ponudimo 'ladan *enis da popušite.
A: Samo to?
B: Pazite pošto u Vašoj struci ovog leta niko nije otišao u penziju, niko nije umro, nije bilo nesrećnih podletanja pod tramvaj, šanse da se zaposlite su ravne onima da astronomi nađu drugu Zemlju u svemiru.
A: Ali nada zasigurno umire poslednja?
B: Čekajte, možda ste u pravu! Koji je datum?
A: 2. 9. 2012. godine.
B: Ah, ipak ništa, nije prijavljen nijedan slučaj davljenja nekog iz vaše struke letos na Adi. Naša evidencija nam govori da ćete se zaposliti 2037. godine, i to uz malo sreće. Verujte u čuda!
A: Ah hvala Vam. Koji je najbliži put odavde do Brankovog mosta?
Poslednja opcija. Utociste. Nudi izlaz iz naizgled bezizlazne situacije... Objekat u koji je svako, bar jednom u životu, poželeo da ode i tamo ostane...
- Idem u manastir, idem u pizdu materinu samo da vas ne cujem i ne gledam vise... !!
Urin, često od pripite mladeži, koji završi na patikama kada se jutro posle pijanke ode na izlučivanje
- E, brate de si to gazio sve ti mokre tike
- Brate ujebao me zaječarac, sve sam ugazio u jutarnju rosu...
Savet neiskusnom derlanu koji pita roditelje da li može u skitnju umesto da se iskrade i ode.
-De si ti sinoć u šteti?
-Ma pusti me, nisu mi dali moji.
-Ha! Ne znaš šta si propustio! Mare Maši razbio gvozdena vrata i snimao još sve vreme, Kiza slupo Alfu, Jagoša prebili neki cigani pa ih Veljko jurio katanom, ma ludnica...
-Jebi ga, šta da radim, kad sam u kazni zbog keca iz prirode i društva.
-Šta da ti kažem, ko pita ne skita.
