Neko ko je "do prekjuce" jeo kobasice, cvarke, slanine, snicle, krmenadle i ostale mesne derivate- a onda je odjednom (obicno pod necijim uticajem) dosao do revolucionarnog otkrica- da i zivotinje imaju osecanja. Od tada prestaje da jede gore pomenute namirnice, i pocinje svima da soli pamet o svom revolucionarnom otkricu, o pravima zivotinja itd., pri tome zaboravljajuci da mu je do skora svakodnevno sa brade curila mast od bureka s mesom!
Da se razumemo, nemam ja nista protiv vegetarijanaca. Ali recimo dobar primer je Paul McCartney, koji je vegetarijanac 30 godina, a skoro niko za to ne zna- jer on to ne natura svima, vec je to njegova stvar i njegov izbor. A likovi koje sam gore pomenula su skroz puni sebe kad kazu: "Ja sam vegetarijanac" i jos ti nakon te izjave pola sata- sat pametuju o "pravima i osecanjima" zivotinja koje su do skora voleli samo kad su na tanjiru.
Kada osoba pusta kosu, jer ima klempave usi. Ulaze silne novce u preparate za odrzavanje te iste kose, umesto da ode na operaciju.
Čovek koji ode na more da bi smuvao nešto, zaljubi se, uništi letovanje, i nakon povratka u svoju matičnu državu shvati da je to bio samo privid zaljubljenosti.
primer: Ja
Kada u kafiću, diskoteci, klubu, splavu, se napiješ kao niko i upoznaš devojku... Koja obično ode a ostavi ti broj...
I onda počinje prepričavanje ortacima ...
A: Brate pa kako izgleda ta ?
B: Kako izgleda ne pitaj, sećanje me izdaje. Znam da je bila... (aa počinje da zamuckuje, ne može da se seti ), ma bila je brate vrh...
A: Pa imaš li njen broj ? Zovi je !
B:( Okrece njen broj) - (čuje se : Izabrali ste pogrešan broj) !
Kukuruz taktika koja se primenjuje uglavnom kada naša ekipa ima prednost. Cilj je da lopta ode upičkumaterinu kako bismo potrošili vreme.
- Jebote, ako nam Šomi Pacov i Mali Rizla daju gol, treba da izvršimo kolektivni kikiriki.
- Misliš, harakiri.
- I njega i njega. Ne jebi me, brate, daj da damo gol, pa onda dur sistem, pazi samo da opet ne razbiješ prozor ludom kasapinu Sveti sa prvog, prošli put me polio vrelom vodom, mislio sam da će da me ošuri.
Kada vam se ceo svet sruši na glavu, sve što se gradili danima, mesecima, godinama... ode u nepovrat.
Udahnete duboko... i ajd i jovo nanovo...
Kada keva ustane sa kompa i ode a ne izađe sa sajta sa igricama da bi se vratila posle 10 minuta.
- Nemoj da si mi pipnuo ovo. Imam još jedan nivo da završim.
Pojava#koja#nastaje#kad#se#prilikom#kucanja#nekog#posta#ne#koristi#spejs#bar,#pa#zbog#toga#tekst#ode#van#tekst#boksa.
Ova definicija je probila marginu.
Annoying, isn't it...
Kad se kupi NIKE(naravno ne original) majica na buvljaku za 400 500 din ,i onda e ode u skolu i pocne da se hvali
- Miccy vidi sHto sam kupila novu majcHicuu
-Awwww basH je slatka koliko si pukla
-Ma nisHta narucito 6000 din ali mi se basH djaaladolazi Jovana od koje majka radi na buvljaku
-Ej cao Ivana lepa ti ta majica sto si je juce kod moje mame kupila na buvljaku ... :DD
Koriscenje nekog pojma/lika/recenice do iznemoglosti, pri cemu se njegova pocetna vrednost umanjuje do nule.
Mada to neke i ne sprecava da shibaju mrtvog konja dok ne ode u legendu ^^
Ovo je sparta?
U moderno doba sve cesca situacija u kojoj tamnoput kaze beloputom:
"i'm gonna fuck your white trash mother" a ovaj na to pokunji glavu, cutke se okrene i ode.
Kuda plovi ovaj brod kojim smo krenuli mi...???
osoba koja je u stanju da vas doooobro izjebe a da vi to ne primetite dok on ne ode
a:brate što sam dobro prošao...vidi al sam pazario!!!
b:brate pa to ti je kinesko...
A:al me izjeba maher mamu mu maminu
Osoba koja misli da, šta god da kažete, prozivate baš njega. Vaše negiranje takvih budalaština, zbog ukorenjenog osećaja niže vrednosti u MI osobi, samo dovodi do još veće histerije.
Osoba A: Sunce sija.
MI osoba: Izvini, odakle tebi pravo da tako pričaš o meni?! ODAkLE ti pravo?! KO SI TI da MENE analiziraš???
Osoba A - smireni odgovor: (U jbt...) Izvini, šta GOD, u redu je.
MI osoba: (pizdi još par minuta i ode)
-----
Osoba A: Lepa ti ta jakna.
MI osoba: Je l ti to mene podjebavaš, a? Kakav ti je to način, kako to razgovaraš? KO SI TI da tako razgovaraš sa mnom?!
Osoba A: Daj jbt, ne sme čovek ništa da ti kaže!..
MI osoba: Mislio si da sam GLUP, da neću da skontam? MRŠ U PIČKU MATERINU, kretenčino, TI MENI da kažeš za moju jaknu!!
Osoba A - frenzy: Jebe mi se za 10 godina... (popizdi i gurne mu baklju u usta)
Kardinalna greška fudbalskog trenera kad ne izvadi budalu na vreme pa ovaj stigne da sjebe još nešto i onda cela utakmica ode u kurac.
Kratak opis svakog administrativnog posla u državnim službama po sistemu - papir po papir, ode cela šuma.
Posle par sati provedenih u vucaranju od šaltera do šaltera, iznerviran čovek saznaje da mu fali još jedan papir (u narodu poznatije kao FTJP):
- Fali mi još jedan papir?! Ma jeb'o ti ovu seču Amazonije, čekaju me punjene paprike kod kuće. Ne treba mi pasoš, ostaću na svojoj planini. FALA, DOVIĐENJA.
Fora kojoj pribegavaju mladi parovi koji su se tek malo osamostalili i počeli samostalan život, pa im je budžet generalno kriza, a pogotovo kad se radi o hrani. E onda, kad se ode kod njenih na ručak, on se pravi stidljiv, a ona mu samo trpa u tanjir uz "ma šta se stidiš" osmeh, sve dok lavlja porcija svega što je bilo na stolu ne završi u njegovoj utrobi, a kad se ode kod njegovih, sve to isto, samo se zamene uloge.
Na taj način, barem do sutra ujutro ne moraju da troše kintu na arbitrarne stvari poput hrane i mogu da investiraju u istinski važne i neophodne artikle, (poput vina, cigara, iznajmljenih filmova...).
Svaki normalan čovek pre odlaska na neki buržujski splav ili klub ode sa društvom kod nekog ortaka da se ''zagreju'' nekom rakijicom.
Situacija u kojoj privedeš ribu gajbi u nadi za snošajem, a ona ode u dnevnu sobu, sedne i započne neki nebitan razgovor o životu, budućnosti ili nekim sličnim glupostima.
Gost koji se po dolasku urnisao od domaćice, pa nema snage da ustane i ode kući.
