Oblači se ko gej, miriše ko gej, ponaša se ko gej, ali tvrdi da nije gej. On se samo pravi da bi privukao više žena. Njegov problem je taj što ne shvata da smisao muškarca ne leži samo u ženi, već i u činjenici da na kraju dana može da ode u WC i da, dok piša, ispusti prdež koji će tri puta promeniti zvuk i naterati psa u dnevnoj sobi da iskoči kroz prozor. Stoga - on je gej.
Objašnjenje velike gužve u saobraćaju koja ne može da ode na suprotnu stranu (bilo starog ili novog dela Beograda) i nastane kolaps i zastoj veći od kineskog u 7 ujutru. Za razliku od Kineza, koji donekle i znaju kad će gužva da nestane, u ovom slučaju je to vrlo nesigurno.
Podrazumeva se Brankov most u Beogradu, jer je najprometniji.
Obično dojavljuju bombe anonimne ličnosti koje:
-ne vole Beograd, ali moraju tu da žive da bi održali donekle 'normalan' život,
-ne podnose policajce (slučajevi kriminalaca, bandi i ljudi koji ih ne vole jer ne odrađuju posao 'kako treba'),
-vole da na tvu gledaju gužve gde su opšta pometnja i haos,
-umisle da znaju da prave bombe pa dojave neku svoju izmišljotinu a ne znaju ni šta je katoda, pa im zanimljivo da gledaju uspaničene ljude od svoje zamisli.
-su već postavile na nekom drugom mestu, pa kad se svi saberu na Brankovom, pukne negde u Srbiji, Bogu iza nogu, pa na vestima sutra kaže da je eksplodiralo negde u Donjim Mamutkovcima.
Dobar igrač. Kapiten u pijančenju. Nema mu ravnog. K'o da na zemlju prosipuje Alkohol dok pije. I posle gajbe ne ide u WC. Pije dok ima, kad' ne ustane lepo k'o i svaki čovek i na dve noge ode kući dok ostali četvoronoške puze za njim.
Kada neko ode negde ili po nesto, zamoljen da uradi nesto sto je vrlo jednostavno, a njega nema pa ga nema da se vrati dugo, predugo, kao da to sto je trebalo da uradi izuzetno tesko, a nije...
Moja pokojna baba: "Ma gde je otisao onaj covek nema ga 100 godina za tako prostu stvar - k'o da je otisao u Silistriju po kremenje"
Ovo je zlo zbog koga su svekrve i tašte na lošem glasu. Posesivna keva toliko voli svoje dete da niko za nju ili njega nije dovoljno dobar. U stvari se radi o nesigurnoj i sebičnoj osobi koja bi pribegla lažima i spletkama samo da njeno voljeno dete nikada ne ode od nje i osnuje porodicu.
Telefon: zvrrrr
Posesivna keva (u daljem tekstu PK): Halo.
Žikina devojka (Žd): Dobar dan, kako ste?
Pk: Ah, nisam dobro, baš sam se sada svađala sa mojim sinom,on kaže da ti imaš debele noge, ja mu kažem da ne lupa gluposti i te budalaštine što priča da hoće ponovo da bude sa Majom, to će njega proći, znaš, muškarci su to. Al ti ništa ne brini, ja sam na tvojoj strani...
ŽD: Kakva Maja,ja prvi put to čujem?
Pk: Jao, nije trebalo da ti pominjem,ja sam mislila da znaš,ma nije bitno,šta ima novo kod tebe?
Žd (plačnim glasom): Ništa, da li je Žika tu?
PK: Nije,dušo,izašao je da se vidi sa Maj...ovaj, Simom,rećiću mu da ti se javi.
Kasnije:
Žd: Kretenu jedan prevrtljivi, meni pričaš da me voliš a ovamo juriš Maju da se miriš sa njom!
Žika: Koju Maju?
ŽD: Ma,moju bivišu! Kako koju, pa znaš koga juriš!
ŽIKA: Ako misliš na moju bivišu,ona se udala i odselila u Ameriku pre 2 godine.
ŽD: ?!
Kasnije.
Žika: Kevo, šta si to bulaznila o Maji sa Sanjom?
Pk: Ja? Bože svašta,nikad ništa. Sanja je mene zvala da me pita da li se čuješ sa bivšom. Znaš,nikad mi se nije sviđala ta Sanja...
Bolest najveća!
Punjena patka je "igra" koja se razvila u nekim Osnovnim školama u kome se skupe devojčice, stave imena svake u jedan šešir i onda izvuku "srećnicu". Onda ta devojčica (sva srećna!!!) ode u muški wc gde je čeka desetak dečaka.
Kao poenta fore, da kada svi odrade svoje, ne zna se ko je otac.
"Punjena patka"...
Kada su mi ispričali nisam mogao da verujem. Na neki način idalje ne mogu da verujem...
Kako god se uzme, ja decu neću imati.
Apsolutni pobednik u svakom verbalnom duelu. Taman kad pomisliš da si ga dobio, on ti odvali nešto na vranjanskom što ni u ludilu ne bi mogao da ponoviš, a kamoli da mu odgovoriš. Iako ne razumeš šta ti je rekao, znaš da te je zajebao. Ostaje samo da se dostojanstveno povučeš i sačekaš prvu priliku da ode, ne bi li priveo ribu i zveknuo je iz inata na njegovom krevetu.
- Ne se muve tam, će te uape kuče!
Je jedan proces koji se vrši kako bi nešto što je "zaribalo" bolje funkcionisalo, što bi reko naš narod ide kao po loju. Za podmazivanje najčešće koristimo životinjsku mast, mašinsko ulje, bebi ulje... mada u poslednje vreme za podmazivanje se sve češće koristi novac. Naime, kada god treba nešto da završite, bilo da je to neki papir iz opštine, da nađete posao i da vas za isti prime, ili daleko bilo da treba da idete kod lekara, a nemate vezu... Onda je svima jasno da ako dobro ne "podmažete" neće te baš imati velike šanse.
Znaci lezati u gacama po ceo dan i nista ne raditi, blavor toliko mrzovoljan covek da ga mrzi da ode da pije vode iako je jako zedan, ali kada se spomene pivo, prvi skace da ide da kupi i da se pije.
Kašika ostavljena u sudoperi, koja se kao po pravilu uvek nekako natakari tik ispod slavine, tako da kada pustimo vodu, mlaz završi tačno na fokalnoj tačci njenog konkavnog dela, što rasprši vodu svuda oko basena. Deo te vode obavezno ode i na vaše pantalone i to baš u predelu oko šlica.
-Aaaaa - vidi ga, upiš'o se!
-Haha, baš je smešno, znaš. Sledeći put sam idi po čašu vode, "al' da prvo malo pustiš da oteče".
Iskušenje i kamen spoticanja za svakog pravog ateistu:
- da li da ustraje u svojim uvjerenjima i ode na posao (a na svoju štetu)
ili
- da pokaže empatiju prema kolegama vjernicima, pa i sam ostane od kuće (a u svoju korist).
Zamena za smrtonosnu injekciju za izvršenje smrtne kazne u Srbiji sredinom devedesetih.Omiljena među suicidnom populacijom,jedina sigurnam kad se sve metode iscpe.Kad nestane municije,nemaš konop da se besiš,most ili zgradu da skočiš,e tu je onda zozovača,za po marke litra i ode Svetom Petru na istinu,s po gasa.
Bilo je i primera ali nisu među živima.O mrtvima sve najbolje.
Nerazvijene muške ruke. Kost i koža.
Izraz za podjebavanje onih koji ih imaju, ali ne svih, već samo teških paljevina.
Vrsta ljudi koja dvaput ode u teretanu i odma misle da su Arnold Švarceneger. Svakog trenutka odmeravaju ruku u ogledalu, i dive se bidži i tridži.
- Terebreks, kren'o sam u gruvaonu, 'naš bate! Pičke da se lože i to. Vidi bidžu, a tek tridža.
- Super, bravo za tebe.
- Alo! Pazi kako mi se obraćaš.
- Mali, nemoj te prevaspitavam sad, molim te. I ne pokazuj ljudima te ruke barem još koju godinu, ako imaš imalo samopoštovanja, da se ne smeju ljudi, pileća krilca bre. Čak su i pileća krilca veća od tvojih ruku.
Još jedna od mnogobrojnih fraza za kur*enje.Definiše toliku zajebanost iznervirane osobe da jednostavno ima da ga istresira toliko da će da ode do lika i da će njegove naredne 3 generacije morati da idu kod psihijatra na lečenje.Naravno najčešče ostane samo na rečima.
-Vidi onog majmuna kako se ponaša.Naneću mu traumu osetiće je praunuk.
- Ma budala raspala.
Kupovina koja može da izazove loše mišlenje o kupcu koji sa svrhom u koju kupuje kondome nema veze. Zamislite medicinsku sestru koja radi u privatnoj ginekološkoj ambulanti gde se za ultrazvučne preglede koriste kondomi koji se navlače na sonde, kada ode u apoteku ili trafiku i kupi 150 - 200 kondoma.
Ne daj ili daj Bože ono šta trgovac pomisli.
odlican izgovor da devojka koja ima potrebu da se obilno istovari napusti drustvo, ode do WC-a i ostavi neizbrisiv trag na WC sholji...
medjutim danas, zbog nedostatka pristojnosti neke devojke bez blama obavestavaju sve prisutne sta ce i kako uraditi...
neke stvari je bolje ne znati :)
Izraz kojim nagrađujete svoje strpljenje, kada udobno zavaljeni gledate TV ili samo blejite sa nekim i oboje znate da bi vam bilo puno lepše sa čašom nekog soka / pića / kesicom grisina / CD-om iz druge sobe, pa zato čekate dok se druga osoba ne podigne prva i ode po zalihe za obojicu.
-Gde ćeš?
-Odo' samo po čašu voše...
-Aj donesi i meni jednu.
-(Gleda ga prezrivo);
-...'aaajde, kad si već na nogama.
-(Teška srca, mora da se pokori surovoj logici drugoga).
Svako meso koje niko iz ovih krajeva nije probao,pa posle kad ode negde u neki zimbabve ili negde tako,svako meso npr. od zirafe,morskog prasete,vesele zabe,letecih zmajeva,itd...ima taj ukus i reci ce:verovali ili ne ima ukus kao piletina.
Onaj lik iz Man vs Wild....
(jede skuvanog skakavca kojeg je nasao u stomaku iguane)
-Hmmmm vrlo ukusno,verovali ili ne ima ukus kao piletina.
Tako zovemo vremenske prilike kada je toliko toplo da vazduh prži pluća i cedi duši mast. Pogrešno se smatra da je izraz nastao zato što psi nemaju znojne žlezde pa u takvim danima isplaze jezike do poda i dahću rashlađujući se na taj način. Izraz vodi poreklo iz Starog Egipta kada je u periodu od aprila do avgusta na nebu jasno vidljiva bila zvezda Sirijus i na taj način najavljivala Egipćanima vreme za poljoprivredne radove i velike vrućine koje dolaze. A Sirijus je inače zvezda u sazvežđu Psa, te otud izraz koji su kasnije preuzeli Grci a kasnije i drugi evropski narodi pa i mi.
Stari Egipat p.n.e, deda i unuk pičaju:
Totipoteh: "Ramzese jesi li nahranio krokodile?"
Ramzes:"Ma gde deda ne izlazim ti ja sad napolje, vidiš da su pasje vrućine"
Totipoteh:"Šta su ti sad te pasje vrućine? Eh, vi mladi...samo neki žargonizmi, a lenčarite po ceo dan! More nosi se u...(ptica ptica krokodil hleb zmija )"
Devojčice i dečaci, izgubljeni u vremenu i prostoru, pre podne mrze sebe, popodne ceo svet, uveče se seku a noću plaču. Oblače se u crno, sa neizostavnim pink detaljima (od pertli, minđuša, lakova za nokte). Tobože se nadaju da će anđeo smrti doći po njih za pet minuta, furaju depresiju kroz svoje pesmičke...u stvari, deca imućnih roditelja, koja u slobodno vreme tuguju za nečim (samo njima poznatim), njima je paćenje cool. Pripadnici muškog dela emo pokreta obožavaju da se do besvesti šaraju crnim kreonom za oči, ispod kojih stavljaju tigrovu mast, ne bi li se šminka razmazala i time doprinela njihovom željenom " to be dead " izgledu. Devojke ih obično kopiraju, ne shvatajući da su oni u stvari sve ono što pravoj, zdravoj i seksualno zainteresovanoj ženi treba.
