Ženama je, kao što smo i sami upoznati, vrlo lako da nas obmanu. Ne znam zašto, al' jebiga, tako je. Desio se sudar kometa i eto, našao si ribu za koju misliš da je žena tvog života, majka tvojih devet Jugovića i slične bljuvotine. Naravno, do skoro (poslednjih godinu i sedam i po meseci) nisi mogao da nađeš ni jednu, svaki tvoj start je odjeban suptilno, u fazonu, "Bolje bež' paore, dok ti ne natovarim ceo kop navijača Donjeg Zabrežja" ili nešto još suptilnije, signal bratu, inače šefu obezbeđenja, da dođe da ti dislocira bubreg i plućnu maramicu. Nisam siguran zašto se to dešava, ali je činjenica i ne treba je dokazivati.
Sad kad si konačno našao ribu, odjednom sve one postaju zainteresovane za tebe i tu dolazi do istinske filozofije. Da li namirišu ili se nekako vidi, jebem li ga... Brojevi koji su do skoro bili upisani kao Kiza balon, Mile Fasader, Komša tesar, Joca Kladionica, zovi na drugi zamenjuješ nežnijim imenima, tipa, Nevena, Bojana (daje u bulju), Milica!. Neka hemija se desi, pa da ga jebeš.
...koju godinu i mesec ranije...
-Izvinite, je l' slobodno da spustim flašu ovde? Ukočile mi se ruke, a ovaj moj drugar zaboravio da rezerviše sto... a vas dve ste tu same...
-Upoooomoć! Manijak!!! Ne za sisu! Aaaa, brzoooo...
-Ali ja sam samo...
-Ne želim da ti ga vidim! Upoooomoć, vrati ga u pantalone!
...obezbeđenje te hvata za ramena i baca u Savu... u sred februara... golog!
...............
-Buraz, 'ajd batali da čukaš te poruke i dodaj mi džojstik...
-Slušaj ovo... ona mala sa trećeg... Prolazim kroz pakao. Ja sam napravila strašnu grešku, ja sam kriva što si me ti varao i lagao, nisam trebala da te proveravam. Dođi da me odvališ od kurca. Ako me iskuliraš, dići ću ruku na svoj krhki život. Nevenica.
-Hahhaha, koja očajnica. 'Oćeš ići sad kod nje?
-Ma, jok... ja ću Galatu.
Ono što obično kažemo posle šuta Stankovića sa 30 metara.
Diskretna mala pljoska koja obara sa nogu.
Duhovit način da sebi olakšaš još jedno nejebljivo leto.
Apsolutni pobednik teške kategorije nejebača. Objedinio je sve pojase nevinosti. Sa devojkama ima sreće kao Kroati u basketu. Pre bi u Bosni, živ kroz minsko polje prošao nego pronašao put do šumarka i doline.
Nema druge opcije nego da orobi banku, zapali benzinom opštinu i komšiju, odgrize uvo panduru i da završi u zatvoru. Gde će ga vrlo rado dočekati mišaćavi ćelavci, koji jedva čekaju da sa njim budu na kurac u dupe.
- I šta bi sinoć?
- Ništa.
- Kako?
- Lepo. Ne zna šta je faktorijal! Ej! Lagranžovu jednačinu...
- Jesi li ti normalan?
- Kad spomenuh kosinusnu teoremu, sasu mi kafu na muda i...
- Ti si bolestan. Imaćeš seks jedino ako odeš u zatvor. I to ćeš TI biti jeban!
Poslovni rizik jednog geometra.
Zbog toga u prateći pribor obavezno spadaju i pištolj, puška, sekira, kalemarske makaze, motika, pajser, razne letve i još par finih predmeta u zavisnosti od stepena rizika tj. nezadovoljstva stranke izvršenim premerom.
Kaže se za onog kome hrabrost raste sa promilima, kako doliva svi strahovi nestaju. Za šta trezan nema muda, pijan će uraditi bez razmišljanja. Doživljava potpun preobražaj, od mlakonje do Džon Vejna, neverovatna promena, ravna onoj kad Erik pojede bananu.
Zajebantski odgovor na pitanje: Gde je taj? Ne znam da li se negde koristi van juga.
Gde je keva?
Evo, sad s` peškirom ode na bazen.
Rečenica sa kojom pokušamo da se izvučemo, jer smo toliko smotani da se veoma često posvađamo sa našim rukama ili nogama. Često se dešava u odbojci, basketu, fudbalu..
Pikaš odbojku u ulici, svi te znaju kao blentavog momka i ne žele te u svom timu, ali kad su se birali timovi ostali ste samo ti i debela Sneža. Veliki meč je počeo, tvoj ortak iza tebe servira, lopta prelazi mrežu, njihov libero dobro prihvata loptu, njegov saigrač diže loptu i glavni sivonja iz kraja zakucava onu loptu, ali se na sreću odma' izvali da će otići u tri lepe. Međutim, tu si se zadesio i ti, bilmez, koji mora da je nekako spasi, jer te ipak simpatija iz drugog odeljenja posmatra. Lopta leti, leti, leti.. Svi viču "PUSTI TU LOPTU", ali ti ne izvaljuješ. Udaraš onu loptu i izvaljuješ da si mogao lagano da je pustiš zato što bi završila u dubokom autu. Dve sekunde kasnije složiš kao neku facu iznenađenja i kažeš "He, he. Ma ljudi šta vam je? Hteo sam samo da ne ode lopta".
Rečenica kojom ti neka osoba sugeriše da ti je neko upravo opsovao majku.
- Božidare, jebem ti mater!
- Uuu Božo, ode stara na pazar!
...ali selo iz njega neće nikad. Ovo se kaže za sve one koji tezgare po raznim Gelzenkirhenima, za one koji su došli iz rodnog sela u veliki grad i seju svoju seosku mudrost zajedno sa šlajmarama i slincima na asfaltu,za sve ostale kojima viri praziluk iz analnog otvora. Nije problem u selu,problem je u ljudima.
Neke žene iznele Smederevac ispred zgrade i peku paprike,a za drvo pored komšija zakačio prase i redi iznutricu.
Kratko objašnjenje razloga nesnosnog smrada koji oko sebe širi osoba neokupana od pelena.
Naime, opšte je poznato da posle svake iole ozbiljnije veze dolazi period mrtvila, nervnog razdora i obilnog natapanja maramica suzama. Ali ubedljivo najjači dokaz za tugom i čamotinjom je gubitak na težini. Palestinac u koga ste se pretvorili nije posledica antikiograma, vec izjave "ti si zaista divan/na, ali mi jednostavno nismo jedno za drugo".
Svako ZAŠTO?, u sebi izrečeno, skida 350 do 400g, a GDE SAM TO POGREŠIO/LA? i do 500.
Vozač koji posle par čašica zaboravi da je pri vožnji u rikverc potrebno osmotriti ima li nečeg iza auta, te je elegantni prtljažnik zakucan gotovo do zadnje šoferšajbne.
... što bi škarta, osta da se karta.
Još jedna umotvorina kojom se neki služe dok se hvališu svojim (ne)učestvovanjem u odbrani zemlje (čitaj:blejanja u kasarni) tokom raznih ratnih operacija vodjenim na Balkanu.
Tablić, preferans, lora, mao-mao...
(... A oslobodjenju sam dao lični doprinos- sedeo sam u podrumu i intezivno mrzeo Nemce... Docnije je sve išlo svojim tokom - Ljuba Moljac)
Izraz koji se koristi kad hoćemo nekome da kažemo da ne važi uvek ona narodna da pametniji popušta.
- O, buraz, gde si 300 godine, hehehe?! Šta radiš to? Eksiraš pa eksiraš. Pa ništa gore od kućne pijanice. Koji ti je?
- Koji mi je?! Siki, naš školski drug. Taj mi je.
- Opet ti sa tom budalom što je pola ispita položio na bubicu, a pola prepisujući od mene i opet je ostao večiti apsolvent jer ne može da položi jedan jebeni ispit.
- Budala je postala direktor poreske uprave.
- A?!
- A'a! Je l' se sećaš kad je tražio pa nije dobio posao kod mene, jer nije bio diplomirao pa je onda počeo da priča po gradu kako kod mene samo rade pare za posao, kako sam lopov, da samo mućkam, da ne poznajem stare drugove, da volim da pišam po sirotinji. Kad sam hteo da ga tužim zbog klevete, da ga isprepucam, ti si mi govorio: pusti budalu, pusti budalu, ima komplekse, ne može ti ništa.
- Ali kako je pavijan postao direktor bez diplome?! Pa ja sam tri puta izvisio tamo za posao običnog službenika, našao posao tek na petom kraju zemlje, a on se uvalio u direktorsku fotelju.
- Eeee... Prvo je postao drug član, pa napredovao u veoma uvaženog druga člana, a usput je i diplomirao. Sve za par meseci. Nisam ni znao da se nabio u politiku sve dok ga nisam video jednom na TV-u pored predsednika. A onda je dobio i funkciju. Nije još ni seo u fotelju, a već mi je poslao inspekciju zbog anonimne dojave o pranju para. Bog me ubio, ako on nije sam podneo tu prijavu. Brže-bolje je formirao zapisnik na osnovu gomila nekih rekla-kazala pretpostavki i blokirao mi račun. Ja sad dok dokažem na sudu da nisam kriv, propade mi posao, ne mogu sad plate da podelim radnicima. Pusti budalu, pusti budalu, budala ode napred i zavuče mi ga do balčaka.
Pravilo koje se primenjuje u pauzi za grupno pišanje tokom putovanja autobusom, najčešće usred neke vukojebine.
Univerzalni srpski lekovi. Uspešno leče svaku bolest, od obične prehlade, do side.
Miodrag: Komšija, da ti se požalim, doktor mi reče da mi je visok pritisak, a i srce mi ne valja. Dade mi 4 leka da pijem.
Rade: Ma pusti te zajebancije, pij ti po čašu rakije ujutru i nemaš problema.Srba: Šta ti je prijatelju, nešto si mi ubledeo?
Dragan: Uhvati me neki virus, imam temperaturu 39.
Srba: Samo ti jedi kiseo kupus i beli luk, proći će za 2 dana.Milena: Jao sestro slatka, detetu mi nije dobro. Ima bronhitis, uguši se živo.
Ana: Maži ti njemu svinjsku mast na grudi, pa ga ostavi da prespava tako, kakav bronhitis, kakvi bakrači!
Osoba sa izuzetno malim koeficijentom inteligencije. Ista ta osoba misli da je ''ono'' u bioskopu veliki plazma ekran, a na svaku opasku da je to platno isti se mrči u neverici. Da, on je sisao pogrešnog roditelja, tako da, nije on kriv što je takav. Majka priroda je zakazala. Takve osobe su veoma nedokazne, odnosno ne odustaju od nekih svojih stavova ma koliko oni apsurdni bili. Što je najgore, vazda misle da su u pravu i da je svet oko njih taj koji mora da se promeni.
-Brate, ne možeš to da uradiš.
-Šta?
-'Ladno si odlepio žvaku što je bila ispod stola i stavio u usta.
-Šta fali, još je sveža. Bazdi mi iz usta, jeo sam luka. Priđi da ti dunem!
-Neka, verujem ti.
-E, pusti tog lika, čuo sam da je toliki tosre da je čekao reklame u bioskopu da ode da piša.
-Hahaha, ne seri? I šta bi na kraju?
-Ništa, izvršio nuždu u flašu koka-kole. Još da napomenem da zapremina vode iz njegove bešike bila veća od zapremine flaše.
-Šta vas dvojica šapućete? 'Oće neko pola žvake?
Koristi se u situacijama kada ste nešto jako lepo osmislili i organizovali, za vreme čega se desi neka trenutna mala neprijatnost koja suštinski ne ugrozi zabavu, ali izazove određenu nelagodnost kod počinioca.
Rođendanska žurka. Sve je lepo pripremljeno, alkohola i klope sasvim dovoljno, ekipica polako pristiže, fina muzika u pozadini, atmosfera na nivou. U jednom trenutku se začuje gromoglasno TRAAAS, i vidite da je ogromna posuda sa grickalicama završila na vašem tepihu razbijena u paramparčad.
Marko: "Jaoj, koji sam ja slepac, samo ja mogu ovako da userem stvar!"
Ja: "Ma daj, Mare, opusti se, nije ništa strašno, sad ćemo da pokupimo i počistimo sve!"
Marko: "Jaoj, izvini, izvini kad te molim, ne znam šta mi bi da je zakačim!"
Ja: "Alo, bre, čoveče, šta je sa tobom, pa mora nešto i na đavole da ode!"
