
Brojanje seksualnih odnosa ili u narodu poznato kao "upisivanje recke". Ovaj pojava je dijametralno različita kod muške i ženske populacije. Muškarci upisuju recke na sve i svašta i uvek gledaju da povećaju broj seksualnih odnosa, dok žene gledaju da broj smanje na najmanju moguću i prihvatljivu meru.
Muška verzija brojanja:
Ona mala iz osnovne, držali smo se za ruke.......+1
Srednja škola eskurzija... vatanje u autobusu...+3
Prvi pravi seks...........................................+1
Onaj pornić je bio kao stvaran.....................+1
Mala kasirka iz Maksija me tako gleda.........+1
Vožnja 26-icom, imao sam minimun 3 trljanja...+3
Ma šta ga i ja koji kurac brojim, bio sam sa jedno 30, 40 žena!!!
--------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija brojanja:
Komšija Gile, gubitak moje nevinosti.... +1, ali bila sam mlada pa se to ne računa
Žurka kod Sanje, onaj ošišani momak... hmmmm +1, bila sam pijana i to se ne računa
Eskurzija u Atini, onaj Bugarin koji se predstavio kao Grk... +1, ali niko ga ne zna
Moj šef, više puta, ustvari 13 puta.... ali to je zbog posla
Onaj zgodni taksista, što nisam imala da mu platim... +1, ali to sam morala, mislim bila sam švorc
Pa dobro, ja sam imala samo jedno seksualno iskustvo, i to nije bilo nešto.
Muško poimanje seksualnih odnosa je ne zamislivo a da se on ne pohvali barem na dve trećine stanovnika svoje matične opštine. Za razliku od muškaraca, žene kriju svoja iskustva kao zmije noge.
*Muška verzija,
On: Skinuo sam je zubima i jezikom.... Posle sam prešao da je ljubim.... Ona je vrištala, a ja nisam prestajao.... Okrenuo sam je otpozadi .... Samo je jecala.... I posle kada je doživela sedmi ili osmi orgazam samo me je zamolila...
Ona: Molim te nemoj višeeeeeeeeee....
*Ženska verzija,
Ona: Pa lepo smo proveli veče, samo se on sapleo na stepenicama pa se povredio.
*Stvarna verzija,
ona: Ljubi me...
on: Čekaj da vidim na teletekstu dal` mi je prošo tiket.
posle 30 minunta,
on: Hajde!!!! Daj!!! Sisu!!!! Aaaahh!!!
ona: Polako, ubi me tim rukama! I ugasi svetlo.
on: (gasi svetlo) Čekaj, ne vidim ništa.
ona: Dođi gola sam....
on: (čuje se jak udarac) Aaaaajjjjjjooooo!!!! Pa ne vidim!!!
ona: Hajde mili... želim te....
posle 30 minuta,
ona: (pali svetlo) Pa šta radiš na regalu?!!!
on: (pada) AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Poznato je da se muškarac mentalno razvija do puberteta. Stanje koje se razvije u pubertetu kod muškarca traje sve do polugodišnjeg parastosa. E sada tu neki ili većini misle o broju seksualnih odnosa svoje drage. Kako muškarac sazreva taj odnos se menja. Postoje dve grupe muškaraca.
Prva grupa muškaraca prolazi kroz sledeće faze:
I faza, osnovna škola do 5 razreda
- Samo da se nije ljubila do sada.
II faza, osnovna škola do 8 razreda.
- Samo da se nije jebala.
III faza, srednja škola.
- Samo da nije imala grupnjak, redaljku ili slično.
IV faza, doba od kraja srednje škole....
- Samo da nije sa životinjama.
Druga grupa muškaraca prolazi kroz sledeću fazu:
I i jedina faza.
- Ma šta me briga, nije meni ulazio.
Sinonim za uspostavljanje fizičko-emotivne (u nekim slučajevima više "fizičko" nego "emotivne") veze između dvoje ljudi, odnosno za jebanje.
- Mmmm, maco hoćemo posle kod mene... da malo... produbimo naš odnos? :namig i šmekerski kez:
- Važi, srce. :pućenje i obliz usana:
Razvoj reči, obicno imenica i prideva, od lepših ka ruznijim. Najčešće se dogodi posle dužeg otsustva partnera. Počinje za najljepšim rečima koje ti dođu, pa "napreduje".
Dan prvi: SUNCE moje, baš si mio nedostajao!
Dan drugi: DRAGI, mozeš do prodavnice, nestalo mi ulozaka...
Treći dan: MILANE, pa što nisi kupio Koka Kolu ko što smo se dogovorili?
Četvrti dan: Pa dobro, jesi li stvarno tako NAIVAN da mu opet veruješ?
Peti dan: Ne mogu da verujem kako si GLUP! Znači gluplji si od Pere idiota! Ni on ne daje dvaput u zajam ako mu prvo ne vrate!
Šesti dan: Milan ode na trodnevni seminar.
"Alo, MILANČE moje najmilije! Kako je tamo?...... "
Fraza koju u poslednje vreme čujemo od američke administracije. Tako je Barak Husein veoma zainteresovan da resetuje odnose sa Rusijom. Verovatno su do sada sve mnogo dobro radili, pa im je potreban reset svuda.
Kako mi nismo njima toliko bitni (Hvala Bogu, najzad) kod nas će odnose da resetuje potpredsednik. A da se prvo malo zapitaju što su im svuda gde idu neophodne neviđene mere bezbednosti!? Što ih tako mnogo vole?!?
Hoće li resetovati priznanje "Kosova"-e?! Bombardovanje?!?
Hronooški:
odnos dvoje ljubavnika
odnos dvoje prijatelja
odnos brata i sestre
odnos dve sestre
Eliminacija nastranih ideja iz seksualnog života.
Rastojanje u vezi koje počinje da se oseća i receptorima za toplotu.
Hladna zadnjica na terasi gde izađeš sa telefonom i cigaretama, a iza se čuje škljocanje vrata zatvorenih iznutra i nešto nejasno kao:
Sad i na prozor možeš da pitaš kučku da li joj je zafalilo malo šećera, pa probaj alpinističkim trikovima da stigneš i ispadneš dobar komšija!!!
U početku je bilo dosta da je samo spomenem i odmah dobijem, sad kad je spomenem dobijem po njoj. Pičci, da ne pomislite pogrešno.
Kad ti žena odgleda sve delove kuma.
Kada zapratiš nekoga na Instagramu (obično neko koga si tek upoznao), a ta osoba ti uzvrati praćenje, ili vice-versa (obrnuto).
Радно место које је саставни део многих улета и жвака које просечан тип продаје спонзорушама које се пре питања о обичним животним темама, распитују о марки аутомобила, радном месту и имовинском стању.
- Ћао, ја сам Марко...
- Ћао, Милица... Видела сам да долазиш са оним Аудијем, јел твој?
- Ма јок, то је ортаков, ја фурам С класу...
- Стварно, а где радиш?
- У Министарству Сполних Односа...
- Мрш бре сељачино...
Periodično punjenje/pražnjenje, glatkog i elastičnog, prostora krutim telom, dok isto ne postane deformabilno.
Redovno održavanje podatnih jebozovnih komšinica.
#1: "Bracika, reci mi keve ti, šta Kizo radi gore stalno na petom? Malo-malo, eto ti njega, prozuji k'o muva bez glave."
#2: "Ma samo ćuti. Vesnin muž često ode na put, pa on tako malo uleti u međuvremenu, ako me razumeš."
#1: "Jeb'o majku, jeste ga ukenjalo! Znači, dečkonja neguje dobre komšijske odnose. Ako!"
Kada žene zasvrbi, lako zaboravljaju sve muške mane.
I jedni i drugi ima da šilje kurac na nama.
Primere smo videli kroz istoriju.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.