Za klince prilično važna institucija u kojoj se tačno zna ko jeste, a ko nije njen član. Biti član neke kul raje donosi brojne privilegije, ali i dužnosti, jer se iz raje može biti i izbačen. Klinci koji nisu ni u kojoj raji, često budu izloženi zadirkivanju i maltretiranju od strane drugih, popularnijih klinaca.

Inače ovaj termin se koristio 90ih, među klinčadijom u Bosni... da li je i dalje aktuelan u ovom ovakvom neizmjenjenom značenju, ne znam.

A među odraslima, pojam raja ima dosta opuštenije značenje, tačnije ima ih više:

1) generalno masa ljudi - došlo puno raje na koncert
2) izraz za nekoga ko je druželjubiv, opušten, zabavan - Zovni Mijata, on ti je baš raja, sa njim uvijek sprdnja.
3) izraz za vrstu prisnog odnosa među ljudima - mi smo raja, ja njemu mogu sve reći

Ako korpofagija znači jesti govna onda segment korpo znači govno.
Iz toga sledi da se korporacija sastoji od govno + racija - gde ovo racija može da ima dva značenja - 1) razum i 2) odnos (razmera).

Šta je onda korporacija?

Mogući odgovori:

1. govno + razum: misleće govno, govno koje razmišlja, razumno govno...

2. govno + odnos: u odnosu sa govnetom, govno od odnosa, govno-odnos, odnosno govno...

Karaktersitka drugog značenja je da se ne radi o autoreferentnoj relaciji. Nije dakle govno u odnosu sa samim sobom već sa drugima, drugim korporacijama, odnosno govnima; kao i sa ostalima koji ta govna moraju da jedu.

Epilog:

Nezavisno od toga da li se ova dva značenja korporacije dopunjuju ili se moraju posmatrati odvojeno, jedno je sigurno: Konstanta, odnosno nepromenljiva, koporacije je govno.

*Napomena: u nekim izvorima jedenje govana označava se i kao koprofagija.

Ja ću biti iskrena. Ukoliko bezite od kuće bezite iz dobrog razloga, a ne iz dosade. Ja sam pobegla sa 14-15 godina, a sada imam 17. Pobegla sam zbog loših odnosa u porodici, zbog prisiljavanja mojih da radim ono što želim, povredjivanj mojih osećanja i sl. To čak ni nije bilo nezreli doba u pubertetu, već sam kao i sada I tada bila svesna da živim u lošoj sredini. Do tada, a evo i sada sve to traje neprekidno. Nemaju poverenja u mn al mn nije briga za to. Najgore je što je mene moj otac uspeo da nađe tada,pa kad sam došla kući haos.. Srećom, uskoro punim 18 i znam kako cu i šta ću, imam gde otići i šta raditi.
Ps. Zahvaljujući njima, u svojih 17 godina sam anksiozna, depresivna i suicidalna, i nije ih briga za to.

Narodnjak najgore vrste karakterisan visokofrekventnim kricima,egzotičnim instrumentima proizvedenih na Jamahinoj klavijaturi i zvucima iz faune.Epitom mikrofona užasa.Vrsta ovakve umetnosti je dobila naziv po mestu na kome se najčešće (i najjače) čuje,po svadbarskim šatorima na granici ili u dijaspori.Vrsta muzike je toliko unikatna da samo pravi poznavalac takvog načina života može da je shvati i da se poistoveti sa njom,i to samo kada je u pijanom stanju.

Obično je sve to propraćeno mirisom polukremiranog pečenja,baruta iz pištolja,stondiranom masom,stonim đipačama i letenjem identifikovanih i neidentifikovanih letećih objekata po mestu događaja - sve to kako bi doživljaj bio jači.Neki kažu da je šatorac proizvod situacije,a drugi da je situacija proizvod šatorca; u svakom slučaju je prisutan,i iako je neslušljiv laičkom uhu,pri mešavini sa razblaženim etanolom je ravan Joe Cocker-u.Harmonija i sklad pesme rastu proporcionalno sa čašama (poželjno litarskim,naravno,ispijenih) pića.

Unikatnost ove vrste muzike je u tome što nije svakodnevna pojava (mada ima i izuzetaka kod ljudi kod kojih je svadba stalno u glavi,a sve se to manifestuje kroz zvučnike Juga ili Lade dotične osobe),i stoga je doživljaj koji se pamti jer je efekat umnogome kvalitativno sličan onome kao u droge.

Sredstvo za zastitu od seksualno prenosivih bolesti.

Brzo i efikasno „osveženje“- bez kapi vode i toliko brzodejstvujuće da često onom koji vas je „istuširao“ ni kap krvi da vidite, ni da ga bar malo kvrcnete...a zaslužio je.

Modifikovani oblik latinske izreke koja glasi "Čovek je čoveku vuk." (verzija ove izreke u užem smislu). Predstavlja najbolji opis sveukupnih "međuženskih" odnosa. Svaka žena, ma koliko dobru imala dušu, uvek se može okrenuti protiv druge žene, ma koliko dobra bila sa njom. Povodi koji dovode do ovih naglih zaokreta u žensko-ženskim odnosima variraju - od potpuno realnih i opravdanih, pa sve do ekstremno glupih i nevažnih. Iako žene tvrde da su mnogo senzitivnije i iskrenije od muškaraca, činjenica je da se žensko-ženska prijateljstva mnogo brže i uspostavljaju i gase, i kao takva, daleko su površnija i manje vredna od muških. Osim toga, kada se muško prijateljstvo uništi iz nekog razloga, muškarac A će na pomen muškarca B, uglavnom samo odmahnuti rukom ili će, eventualno, reći "Ma ko ga jebe, pičketina". Nasuprot tome - bivša drugarica A jedva čeka da je neko pita za bivšu drugaricu B, pa da oplete po njoj uzduž i popreko. Naravno, ima izuzetaka na obe strane...

Rajkovački čelik. Zver ogromnih razmera, sa nogom ko dve tvoje, i šakom koja se po čvrstini i krutosti meri sa karoserijom peglice. On konju iz udarca lomi dva rebra i obara ga u nesvest, a volu kad povuče rep sa njim izleti ceo kičmeni stub. Život je proveo kao fizikalac i poljoprivrednik, a Holcimove džakove cementa baca kako mu duša iska. Nije kršten, što direktno znači da, u slučaju da ti se on ispreči na putu, odmah pristupiš stilu bežanja bež'te noge, posra vas guzica. Nema ženu, jer ju je sahranio iza kuće prvi put kad je zucnula, pa je zato prešao na radodaljke koje posle odnosa sa njim, tri dana hodaju kao da su jahale bure. Prepoznatljiv je po zadrigloj bradi i ogromnom torzou.
Da, on postoji, ali nikako ne želiš da ga vidiš jer ako uđeš na njegovu teritoriju tu ćeš da ostaneš kao mrlja Cecine trule višnje.

Najgora pozicija u koju jedna tebi privlacna zenska osoba moze da te stavi.
Iako se ti lozis na nju i ona to zna,dobijas titulu drug ili jos bolje najbolji drug.Polako postajes njeno rame za plaknje,neko sa kim moze totalno da se opusti,neko kome moze sve da kaze,neko sa kim provodi dosta vremena.Tad znas sve o njoj,vidis je u njenom najboljem i najgorem izdanju ali potajno sve bi to menjao za jednu noc sa njom.Pozelis li nesto drugo,ispadas stoka,kvaris prijateljstvo,ona je u fazonu: "Jebo te,koji ti je moj,ti si mi najbolji drug!!!".Naravno ti se i dalje potajno nadas da ce te se svremena na vreme kresnuti onako prijateljski ali kako vreme odmice sve su manje sanse za to.Ukratko ti se nadas a drugi je tuca.Ne iskljucuje se mogucnost da se i tako nesto desi ali to ce verovatno biti kada ona bude skroz sjebana ili pijana,to ukljucuje osecaj krivice i verovatni prekid vaseg daljeg prijateljskog odnosa.Prednosti ovakvog odnosa su sto ona verovatno ima niz njoj slicnih drugarica,koje ni u kom slucaju ne smeju biti i tvoje,ne daj boze,drugarice.Mane,ima ih niz,s' obzirom da provodis dosta vremena sa njom sve cice ce da misle da ste u semi iako niste.Posto si musko nikada neces moci da se opustis sa njom kao sa ortakom,ortak nema sise,pa ti ne odvlaci pogled njegova tanka majcica kada se leti bleji.U krajnjem slucaju nikada neces moci da radis sa njom sve ono sto radis sa muskim drustvom,mislim ono kao: "Aj da igramo pes i da pijemo pivo!?" Vasi se susreti u glavnom svode na isto,ona tebi prica o svojim frajerima,ti kao slusas i delis savete a posle si ti na redu da otvoris dusu.Ruku na srce i to ima svojih prednosti,ona ce verovatno znati da te saslusa mnogo bolje nego bilo koji ortak i dace ti pravi savet,sto i nije toliko lose cisto da ne napravis neku glupost.Uvek je prisutna i ona situacija(koja ti bas ide na zivce)kada izadjete u grad.Nju startuje lik i onda ide pitanje: "Ko ti je ovo?" a na je u fazonu: "Ma to mi je najbolji ortak." Zakljucak cele price je da je ovo sa svim svojim prednostima i manama jedan vrlo komplikovan musko-zenski odnos.Na pojedincu je da odluci da li je za ili protiv(ako se ipak odlucite za ovu avanturu mozda je najbolje birati sebi ne privlacne drugarice).Ja licno nesto nisam u tom fazonu...

Jedan od omiljenih tandema u američkim filmovima koji je uspešno posejan kao model širom zapadne kinematografije. Dakle, jedna matora sirova drtina u svojim pedesetim nasuprot mladog i školovanog junoše u svojim kasnim dvadesetim ili ranim tridesetim.
E, sada, pošto ovakvi filmovi uglavnom imaju barem tri plus dela, glavna poenta je na evoluciji odnosa ova dva potpuno različita karaktera, ili bolje rečeno, kvarenju mlađeg kolege i prevaspitavanju starijeg. U prvom delu, do pet minuta pred kraj, ne mogu da se smisle, a tada mladi partner spasava matorom guzicu iz situacije u koju ih je ovaj obojicu uvalio, ne poštujući šefovo naređenje da se ne mešaju u krizu sa taocima, već trči da se sam sukobi sa stotinak terorista iz Arapske Republike Rusije, čiji stanovnici su Srbi.
U drugom delu su već kul, o trećem da se ne priča, a u četvrtom je mlađi kolega kum na trećoj svadbi matorom.

Nema onog ko ne zna za Aladina. I nema one koja nije pozelela da bude Aladinova draga.

Aladin ima cilim i carobnu lampu, uz pomoc koje ispunjava zelje. Lep je, decak za primer, sav nalickan. Aladinki se Aladin najvise svidja od sve dece. Ali zasto?

Podvlaceci paralelu, Aladin danasnjeg vremena je fensi baja koji ima zestoku limuzinu i kreditnu karticu kojom sve moze da regulise. Aladinka je sponzorusa, jer joj je bitno da se vozi na cilimu, pogotovo sto Aladin ima Master platinum karticu i sta god joj dune, on ostvari.

Nesto sto oni nazivaju pesmom!Namenjeno idiotima ,retardima i slicnim umobolnicima,jer samo takvi mogu da podnesu tu kolicinu sunda i kica.Cak i fanovi Jelene Karleuse,prete demonstracijama,zato sto se nasao neko ko je ugrozio tron njihove dive.Za ovu djubrad koja sebe naziva "Trik FX",iskreno sam se nadao da su umrli groznom smrcu,tokom seksualnog odnosa sa domacim zivotinjama,koje su zgrozene njihovim nedostatkom ukusa,odlucile da je za covecanstvo bolje da im okoncaju zivote.
Iskreno zelim,svakome kome se ovo dopada,da ima komsiju pedera,koji ce ga svaki dan napadati u hodniku i atakovati na njegovu nevinost,ili matorog perverznjaka,koji ce svaki put kada prodje kroz hodnik da se raspituje da li mu tetka ima menopauzu.U slucaju da zensko voli ove kretene,zelim joj da se uda sa 13 godina(gora kazna joj ne treba),pa da joj bude do jaja.....
Ne zamerite mi na ovako lepom hejtu i slobodni ste da ostavite komentar ,kao i da mi se pridruzite!!!

Izumrla kategorija u srpskom filmu, ali kada je ima, traje citavih 10-ak sekundi, obicno na nekoj njivi, senu, ili stali!
Srpski glumac koji ce razdeviciti srpsku glumicu mora biti prljav, brkat, krupan i mora po mogucstvu nositi neku seljacku odecu koju nisu nosili ni paori za vreme Cara Dusana! On mora brutalno gemblati svoju dragu tih desetak sekundi koliko traje sam snosaj! Na kraju odnosa oboje ce nepomicno da leze duze nego sto je i sex trajao!
Srpska glumica koja ce biti po mogucstvu Mira Karanovic, mora nositi dugu suknju,stare cipelice sa mozda cak i stiklom i mora (citaj:mora) otkriti barem jednu dojku. Obavezan detalj je marama na glavi! U toku snosaja Mirjana mora vristati od bola, kao da je kolju, a ne kao da uziva u samom cinu vodjenja ljubavi!
Scene NE SMEJU liciti na normalan sex dvoje ljudi koji se vole, jer sam efekat nece dovoljno naterati gledaoce koji gledaju film, da se osecaju neprijatno!
Podrazumeva se da ce se doticna scena naci na omotu filma i da ce biti prikazana na trejleru!

Osobe, definišem muškarce, koji su duduci što se tiče bilo kakvih muško-ženskih odnosa. Ta osoba ne bi znala da definiše šta je to drugarica i šta je uopšte njena svrha u tvom životu jer istu nikada nije ni imala. Prosto je nevidljiv za ženski pol jer ima ogroman talenat za nestupanje u bilo kakav odnos sa njima. Ceo život sapunja mačora ispred kompa jer mu nije palo na pamet da postoji drugi vid zadovoljavanja, ustvari palo mu je na pamet ali je čak i njemu jasno da od toga nema ništa. Njima se ženski pol obraća jedino na šalteru, čak i tad nastaje stanje poguba i mucanja. Od njih su čak i rođaci odustali od pitanja: "Sine, imaš li ti neku devojku?". Osobe čije keve za svoj rođendan pri duvanju svećica i zamišljanju želja, požele da dožive da se i njihov sin oženi. Njihov antitalenat se čak i šaljivo ismeva.

Predigra je određeni period vremena koje se dešava pre samog seksualnog čina. Inače još jedna u nizu pojava koja se razlikuje kod muškaraca i kod žena. Razlog leži u tome što muškarci u pubertetu dobijaju jaku konkurenciju u kategorijama kao što su samostalno razmišljanje, pogled na svet i okolinu i sl.

Lik koji zapravo ne zna ko je. Nešto slično Toniju Parkeru koji je mogao da bira između 5-6 reprezentacija, ili Adnanu Januzaju koji se još koleba da li da nastupa za Srbiju, Kosovo, Albaniju, Belgiju, Tursku, Hrvatsku ili možda ipak Englesku? Jebg, jebeno za odlučiti se.

Naime, Džonatan je rođen u Kanadi, od ćaleta Filipinca koji je njegovu kevu našao na Jamajci kako duva vutru i odmah mu se svidela. Kao mali otišao u Holandiju za koju i sada nastupa, a u međuvremenu stekao državljanstva Engleske, Velsa i Španije. Malo li je?

I šta će takav kukavac kad ga neko preupita koju krsnu slavu slavi? (Msm ne slavi slavu sigurno, ali kad ga pitaju koje mu je đedovina i slično.) Šta će žđecom i kako da ih vaspitava. Što da čini, kuda da se djeva? Šta ako Jamajka zarati sa Velsom jebote, đe će junak, kojoj li će vojsci?

Bez zezanja, jebena situacija. Čak i u mešovitim brakovima tipa Srbin/Muslimanka i slično, nastane buljuk problema a kamoli u ovako zapetljanoj situaciji.

Džonatan je dakle sinonim za zamršenost odnosa i jebadu na više nivoa.

Pošto nas je mrzelo da pročitamo roman od 1000 strana (prim.aut. Ana Karenjina) mesec dana ranije, dva dana pred čas uzimamo knjigu i čitamo prvih 20 i poslednjih 20 strana misleći da je to dovoljno.Ali uvek se desi da dobijemo pitanje za ono što ne znamo.

Devojka koja više nema život. Toliko vremena provodi pred kompjuterom da je zapostavila i prijatelje i školu/posao i svoj fizički izgled. Kosu pere jednom mesečno, salo joj se nahvatalo čak i na nožnim prstima, noge nije obrijala godinama, a o preponama i da ne govorimo.

Objekat nesputane mržnje svih vozača i većine pešaka.Služi za pripkupljanje tzv.neprpopisno parkiranih vozila radi ubiranja"slatkih prihoda". Što je vozilo manje i starije, lakši je plen ovog uličnog grabljivca.

Ne volim dugačke definicije ali ova drugačije ne može da se pojasni. Ako vas smara pređite odmah na "primer":

Momak i devojka približnih godina, recimo raspon 17-22 (shvatićete zašto baš te godine). Mladi, napaljeni, tek se upoznaju sa čarima intimnih odnosa. Ona željna da počne da uživa, on željan dokazivanja. Prilika idealna, njoj matorci nisu tu, on dolazi na večeru, par pića i završili su u spavaćoj sobi. Skidanje nabrzaka, jedva čekaju da počnu. On je, naravno, mastrubirao kod kuće da bi se što bolje pokazao. Ona, naravno, stajala dva sata pred ogledalom da utvrdi šta mu se sve neće svideti na njoj. Znaju već šta gde ide, nije im prvi put. Počinju. Minut. Dva minuta. Pet minuta. Njoj je lepo, on počinje da se znoji. Deset minuta. Njoj polako postaje dosadno, on se i dalje znoji. Dvadeset minuta. On jadan crče, ona se smorila. Primiče se trideseti minut. On je na samrti, nema više ni kapi znoja, ali se trudi da se "ne obruka", ona već pizdi i pita se hoće li više. Mučenje se nastavlja do punog sata. Epilog: