U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Jedna od ljudskih laži.
A: Brate, kad ti moraš gajbi, mislim, kad si reko' da se vraćaš?
B: Pa, oko 12, što?
A: Pa sad je pola 3, debilčino.
B: Pa to.
Tačan pas. Hirurški precizno dodavanje. K'o na tacni.
- Odlično bačena kontra Darka Stanića, pogodio je Nikčevića u oko, a ovaj je bio siguran u završnici.
Merna jedinica za vidljivost.
Koliko je mali, ne vidi se golim okom, mora pod mikroskop ili barem pod lupu!
Rč koji se zacrveni i zažari posle istovarivanja monstruoznog govneta, veličine oko desetak kjurika. Još ako imaš šuljeve, izgleda k'o da je Sauron jebeno popizd'o.
- Ajde kume, šta si se skupio k'o popišan, jedi, veseli se! Eve, uzmi džinku jednu!
- Zajebi kume, prošle godine sam ti na slavi jeo džinke pa sam kenj'o noževe naredne tri nedelje, oko Sauronovo mi izbilo na bulji...
Ultimativni dokaz na haubi automobila, kojem pribegavaju novinari kako bi pokazali da meteorološke službe lažu narod tvrdeći da živa u termometru neće prelaziti 40ºC.
“Samo nekoliko sekundi pošto je belance dodirnulo vrelu haubu, počelo je da se beli. Na naše iznenađenje jaje je uspelo da se ispeče.”
Vremenski period u godini kada nastaju metarmofoze neprelaznih ocena, stečenih u toku godine, u prelazne po principu "iz keca u dvojku" uglavnom zbog nevoljnosti profesora da poslednjih deset dana raspusta protraće slušajući u tmini školske učionice "istorijske činjenice iz istorije" i druge očajničke odgovore učenika napaćenih nametnutim imperativom popravke istih ocena koji im je želju da leto provedu pod palmom s pivom u ruci učinio isto toliko mogućnom koliko i Geringovu da bude streljan a ne vešan.
Učionica
Profesor: - Oooo, pa to ste vi, kolega? Eto, došli su Preobraženjski praznici za koje obećah da ćemo se videti.
Učenik: - Došli su, ali nisu prošli.
Profesor: - Pa sad, pošto je voda počela da se hladi, da vidimo da l' se i tvoja glava ohladila tokom ovih toplih dana.
Učenik: - Pa da vidimo, ako baš mora.
Profesor: - Ako ćemo pravo, da znaš i da ne mora. Nešto sam planirao da skoknem do kladže ovih dana da proverim šta ima da se igra, a ovo mi se vreme nekako čini najpogodnijim. Dakle, da se ja i ti nađemo na pola puta pa da zaključimo neku trojčicu, a? Šta kažeš na to?
Učenik: - Da se bunim neću.
Profesor: - Epa ako je tako, ajd' u zdravlje i iskuliraj još ovih desetak dana do škole, a onda da sedneš da zagreješ stolicu jer ako se dogodine nađemo na istom mestu možda neću biti toliko velikodušan. Jasno?
Učenik: - Jasno, gos'n profesore. Hvala, gos'n profesore.
Kad ujutro odma' nakon buđenja, onako bunovan, prvo počešeš jaja pa onda protrljaš oči.
Sigurnosna kamera. Komšinica sa trećeg sprata. Sopstvena devojka na žurci.
Sinonim za nekog ko je u stanju da primećuje i najsitnije detalje.
- "Jeb'o mater, kako oštro oko ima ovaj Miki, ništa čovek ne može da sakrije od njega!"
Rupa u ključaonici na javnom WC-u.
A leptijebem kako guzicu da obrišem kad nemam dovoljno ni za popunjavanje ovog govneta...
Fudbalski žargon. Opisuje stil igre ekipe, koja i nije nešto efikasna, ali igraju veoma tečno i povezano, bez mnogo grešaka. Uglavnom im se igra svodi na kratke, precizne i veoma brze pasove, od noge do noge što bi rekli naši stari.
U svakodnevnom govoru može se upotrebiti za ribu koja se brine o svom ''autfitu'' više nego li o telu, jelte. Naime, dotična je veoma sređena, uvek namirisana, ima lep nakit na sebi, ali jebi ga, ima par kila viška.. Desetina.. Par kila desetina.. Par desetina kila viška. A ono pravilo, da debele imaju ogromnu sisu, to pada u vodu. Džabe joj i najbolja dojkara na svetu, kad salo preliva sa svih strana.
-Batice, aj idemo da gledamo tekmu večeras. Igra Barsa.
-A brate, ne gotivim ja njih. Igraju lepo za oko, ali me smara to beskonačno dodavanje.
_____________________________________________________________________
-Au matori, jesi video Anu malopre kad je prošla? Jebeno sija, zamirisala cela ulica na njen parfem..
-Stoji to sve matori, ali kod nje gajbi mirišu samo pljeke i kobaje. Ništa treće.. Lepa je za oko i dalje ne bih išao..
Nevjerovatno sumanut opis za iskazivanje simpatije prema osobi suprotnog ili istog pola.
Pokušaj da se dočara količina neprijatnosti koju uspete da izazovete kod sagovornika nekim svojim delom ili izjavom.
Godza: "Matori, nisam mogao više da izdržim, morao sam da kažem Miljojku da sam saznao da mu Milivoje jebe devojku!"
Nakađima: "I kako je reagovao?"
Godza: "Pa kako da reaguje... k'o prstom u oko da sam ga ubo... "spalio" se čovek!!!"
Osim usta, još jedno mesto gde pojedine osobe unose hranu.
- Gle, pasulj!
- S' oči bih ga pojeo!
Opis WC šolje nakon jutarnje posete muškaraca.
- ilustrovani magazin. Ako te zanima, tu možeš saznati šta se sve sigurno neće dogoditi/desiti.
To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
