
Чвабало.
Око које се налази на петом екстремитету, једноокој змији.
-Мала, ош ти покажем треће око?
-Не, хвала. Не читам ту врсту литературе, имам IQ у плусу.
-Ма, не то. Ја имам треће око. На свом телу, да.
-Ај покажи.
-:зип:
-Аааа, склони курчину!
-Није ваљда да патиш од офидиофобије, хехе? Ај љуби око чарно.
-Сад ћу да ти га избијем хемијском, бежи од мене! Манијак, људи, упомоћ!
Slikovito objašnjenje složenosti nekog sistema, tj. način da se kaže kako je svaki deo tog sistema u tesnoj vezi sa ostalim delovima istog.
(dva inženjera na radnom zadatku)
Ing 1: Ajde da samo ovo tu (pokazuje prstom) pročačkamo i mislim da će onda sve biti OK.
Ing 2: Ma nema šanse, onda mooramo i ono tamo (pokazuje prstom) da otvaramo... Znaš da ne možeš dlaku iz bulje iščupati, a da suza na oko ne krene.
Ono od čega se odbija lopta, kada naši reprezentativci šutiraju na protivnički go.
Израз за велику гужву или крцатост, као семенке у сто грама. Углавном се при изговору врши пропратна гестикулација додиривањем палца, кажипрста и средњака.
-Си био на Металикином церту?
-Јесам, било пуно к'о око.
Odgovarajući način da se nadovežete na velike planove i sanjarenja sagovornika.
-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu!
-E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao...
-Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!
Сликовит опис девојке са изразито малим грудима.
Мики: "И, синак... каква је та Милица што сте се видели синоћ?"
Гокси: "До јаја је риба... не свиђа ми се само што има сису к'о јаје на око!"
Ситуација која је готово загарантована на кућним журкама...
Почетком вечери домаћин задужује доброг пријатеља или пријатељицу да контролише плејлисту која је унапред састављена.. До једног тренутка када он попушта што под притиском стоке која се мота око главе, што због алкохола и склања се са компа... Тада настаје прави Мортал Комбат око миша, тастатуре и столице, и по приципу - дај да испоштујемо највећег бају, креће шареница...
Свака следећа песма може да докачи до мало после рефрена, а прелази су често пропраћени негодовањима...
- Јаааааао Тома! Моја песма.. Само тужне ноћи знају да је волим.. једна жена узела је све! Е јебало ме Јелен пиво са све роговима у дупе, кад год се овако напијем плачем! Остао сам саааааааааам...!!
:Хоћу да знам куда води..:
- Шта је ово, брате, а? Металике нам пуштају музику!? Ајде да их налемамо!
- Немој брате, тај металика је мој добар другар...
- Пичко једна, сам ћу! ... Шта је било?!
Типичан ритуал за псе који обиђу 2-3 круга око своје осе са њушком веома близу репа, пре него спусте главу на укрштене шапе и утону у царство псећих снова пуног неоглоданих костију са доста меса.
Милисав је државни службеник са 30 година радног стажа. Увек је свој посао обављао савесно и успео да га сачува свих ових трусних година. Више нема амбиција да ће постати шеф јер не припада ни једној политичкој партији нити се увлачи више него му црногорско порекло дозвољава. Нико га више ни не моли за услугу.Изашао је на 350 евра и не таласа.
Излазећи из купатила где је управо опрао ноге и зубе, прилази постељи и крајичком ока одмерава своју жену Милеву која са виклерима у коси једе јабуку будимку и чита Практичну жену.
Милева је шнајдерка у комбинату трикотаже где после треће приватизације и десетак штрајкова, успева да напабирчи 200 евра, а приватно сашије по пар хаљина годишње за комшинице из зграде које су елегантно попуњене па не могу да се увуку у фабричке бројеве а више ионако не маре за моду. Милисав зна да ове жентураче попију литре кафе и изједу брдо колача док долазе на пробе, а о нарушавању породичне приватности да и не говоримо.
Свестан је Милисав да је узалудно камчити сношај овог уторка увече јер је већ добио пре два викенда, Милеву свакако боли глава и има проблема у комбинату а и побогу, деца су будна и још увек на интернету. Њему при самој помисли да се она више не депилира редовно, рапидно пада надражај за сексом.
Док леже на своју страну постеље и окреће се према зиду, по глави мота филм који му предстоји ујутру, и како треба да уплати рату за оно румунско говно од аута у гаражи, и како ће син опет кмечати за нове патике а ћерка за шестодневну апсолвентску екскурзију у Грчкој, а он нема одакле. И како су јавили за кишу, а њему је десна ципела зинула још пре два месеца. Ипак, сети се да је сутра Лига Шампиона и да долази кум Радован да гледају заједно, а Милисав има сачуван литар дуње још од ономад кад је рођаку са села помогао да узме пасош без да долази 8 пута у општину. Он верује да ће после, када кум оде, у добро припитом стању и док гледа преглед осталих утакмица ЛШ избећи овај досадни круг око постеље и заспати на каучу. Пун оптимизма због надолазећег дана, Милисав тоне у први сан док му се из утробе отима тихи полувлажни прдеж.
Док Милева театрално устаје, диже јорган и отвара прозор да се излуфтира од смрада који би је у супротном лагано давио сатима и бесно напушта спаваћу собу лупајући вратима, последње што Милисав чује овог бедног уторка са блаженим полуосмехом на лицу, су њене речи пуне гнева али без наде да се ишта може променити:
- Стоко једна!
Orgazam u pikadu - centar svih centara - crveno polje.
Uobičajena reakcija:
"Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!" + pobednički ples.
Највећа бубуљица која, као по правилу, искаче по сред чела и треба јој највише времена да се повуче, вероватно због те магије трећег ока. Међутим, ако се негује свакодневним чешањем и цеђењем, магија може да потраје и дуже.
Talenat koji poseduje većina domaćih zubara, automehaničara i svih ostalih majstora. Oni uvek vide nešto što niko drugi ne vidi i ne oseća. Naravno i uvek nešto ima da se opravi (plati).
- Zubar: Da li vas boli?
- Pacijent: Ne
- Zubar: A sada? (Zabada bušilicu u sred zuba)
- Pacijent: Aaa.
- Zubar: Predosetio sam ja problem. Moramo da uradimo lek+vitamin+skidanje leka+plomba. I to na tri zuba. Kod mene je to džabe, drugi ne znaju a i skuplji su.
- Pacijent: Pa nisam baš siguran da bih to odmah poprav...
- Zubar: A evo ja već izvadio lek, ajmo mi to sad da ne propadne materijal. Teško se živi od poštenog posla...
Pod ovim imenom maštoviti bakutaneri na pijaci prodaju baštensku biljku upečatljivog šarenog cveta koje ima i dosadni latinski naziv Mimulus.
I nazivi ostalog cveća u ponudi ukazuju da je sistematika po Karlu Lineu dosadna i odavno prevaziđena: „kravlje sise“, po nekima i „debela koka“ (lat. Hylotelephium spectabile), “švaler”- lišće mu je danju opušteno, a uveče se savija u fišeke i diže naviše (lat. Maranta leuconeura), “svekrvin jezik”- vrsta kaktusa koji ima debele mesnate listove nalik na jezičinu sa bodljama (lat. Opuntia), „svekrvina stolica“- naravno opet kaktus (lat. Echinocactus grusonii), “petlova kresta” (lat. Celosia), mačkovi brkovi (lat. Nigella damascena) i sl.
Рупица кроз коју излази милк шејк.
Препоручљиво је добро промућкати пре употребе!
Треће око које израсте жени у дугој вези или браку.
-Нешто си ми модар брате...
-Маааа.... пусти....
-Што? Штас' десило?
-Ма... Смиљка ме јуче провалила да сам иш'о у пичарење...
-Ау, па није те ваљда уватила у акцији?
-Ма какви, ја дош'о кући, она ме њушка, па изврће џепове, чија је ово длака, нисам се фарбала у црно од средње школе, па прсла, 'оће доде од куће.... Расуло....
-Па јебига брате, до сад је развила курје око, има шесто чуло за те ствари.... А и ти, шта се ваћариш са тим што су длакаве ко мангулице!
Uputstvo za slijepe na brajevoj azbuci za upotrebu bradavica, na kojima piše: "gricnuti/liznuti ovdje".
Organ čula vida kod komšinica čiji je broj godina veći od broja cipela.
Попиздети најстрашније, извадити стаклено око из очне дупље и у стању делиријумског растројства, треснути га свом снагом о тонбе, тако да зеница упадне право у оближињи шахт са ребрастим отвором.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.