-Мала, ош ти покажем треће око?
-Не, хвала. Не читам ту врсту литературе, имам IQ у плусу.
-Ма, не то. Ја имам треће око. На свом телу, да.
-Ај покажи.
-:зип:
-Аааа, склони курчину!
-Није ваљда да патиш од офидиофобије, хехе? Ај љуби око чарно.
-Сад ћу да ти га избијем хемијском, бежи од мене! Манијак, људи, упомоћ!

(dva inženjera na radnom zadatku)
Ing 1: Ajde da samo ovo tu (pokazuje prstom) pročačkamo i mislim da će onda sve biti OK.
Ing 2: Ma nema šanse, onda mooramo i ono tamo (pokazuje prstom) da otvaramo... Znaš da ne možeš dlaku iz bulje iščupati, a da suza na oko ne krene.

-Си био на Металикином церту?
-Јесам, било пуно к'о око.

-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu!
-E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao...
-Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!

Мики: "И, синак... каква је та Милица што сте се видели синоћ?"
Гокси: "До јаја је риба... не свиђа ми се само што има сису к'о јаје на око!"

- Јаааааао Тома! Моја песма.. Само тужне ноћи знају да је волим.. једна жена узела је све! Е јебало ме Јелен пиво са све роговима у дупе, кад год се овако напијем плачем! Остао сам саааааааааам...!!

:Хоћу да знам куда води..:

- Шта је ово, брате, а? Металике нам пуштају музику!? Ајде да их налемамо!
- Немој брате, тај металика је мој добар другар...
- Пичко једна, сам ћу! ... Шта је било?!

Милисав је државни службеник са 30 година радног стажа. Увек је свој посао обављао савесно и успео да га сачува свих ових трусних година. Више нема амбиција да ће постати шеф јер не припада ни једној политичкој партији нити се увлачи више него му црногорско порекло дозвољава. Нико га више ни не моли за услугу.Изашао је на 350 евра и не таласа.
Излазећи из купатила где је управо опрао ноге и зубе, прилази постељи и крајичком ока одмерава своју жену Милеву која са виклерима у коси једе јабуку будимку и чита Практичну жену.
Милева је шнајдерка у комбинату трикотаже где после треће приватизације и десетак штрајкова, успева да напабирчи 200 евра, а приватно сашије по пар хаљина годишње за комшинице из зграде које су елегантно попуњене па не могу да се увуку у фабричке бројеве а више ионако не маре за моду. Милисав зна да ове жентураче попију литре кафе и изједу брдо колача док долазе на пробе, а о нарушавању породичне приватности да и не говоримо.
Свестан је Милисав да је узалудно камчити сношај овог уторка увече јер је већ добио пре два викенда, Милеву свакако боли глава и има проблема у комбинату а и побогу, деца су будна и још увек на интернету. Њему при самој помисли да се она више не депилира редовно, рапидно пада надражај за сексом.
Док леже на своју страну постеље и окреће се према зиду, по глави мота филм који му предстоји ујутру, и како треба да уплати рату за оно румунско говно од аута у гаражи, и како ће син опет кмечати за нове патике а ћерка за шестодневну апсолвентску екскурзију у Грчкој, а он нема одакле. И како су јавили за кишу, а њему је десна ципела зинула још пре два месеца. Ипак, сети се да је сутра Лига Шампиона и да долази кум Радован да гледају заједно, а Милисав има сачуван литар дуње још од ономад кад је рођаку са села помогао да узме пасош без да долази 8 пута у општину. Он верује да ће после, када кум оде, у добро припитом стању и док гледа преглед осталих утакмица ЛШ избећи овај досадни круг око постеље и заспати на каучу. Пун оптимизма због надолазећег дана, Милисав тоне у први сан док му се из утробе отима тихи полувлажни прдеж.
Док Милева театрално устаје, диже јорган и отвара прозор да се излуфтира од смрада који би је у супротном лагано давио сатима и бесно напушта спаваћу собу лупајући вратима, последње што Милисав чује овог бедног уторка са блаженим полуосмехом на лицу, су њене речи пуне гнева али без наде да се ишта може променити:
- Стоко једна!

Uobičajena reakcija:
"Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!" + pobednički ples.

- Zubar: Da li vas boli?
- Pacijent: Ne
- Zubar: A sada? (Zabada bušilicu u sred zuba)
- Pacijent: Aaa.
- Zubar: Predosetio sam ja problem. Moramo da uradimo lek+vitamin+skidanje leka+plomba. I to na tri zuba. Kod mene je to džabe, drugi ne znaju a i skuplji su.
- Pacijent: Pa nisam baš siguran da bih to odmah poprav...
- Zubar: A evo ja već izvadio lek, ajmo mi to sad da ne propadne materijal. Teško se živi od poštenog posla...

Препоручљиво је добро промућкати пре употребе!

-Нешто си ми модар брате...
-Маааа.... пусти....
-Што? Штас' десило?
-Ма... Смиљка ме јуче провалила да сам иш'о у пичарење...
-Ау, па није те ваљда уватила у акцији?
-Ма какви, ја дош'о кући, она ме њушка, па изврће џепове, чија је ово длака, нисам се фарбала у црно од средње школе, па прсла, 'оће доде од куће.... Расуло....
-Па јебига брате, до сад је развила курје око, има шесто чуло за те ствари.... А и ти, шта се ваћариш са тим што су длакаве ко мангулице!