Izraz za nešto veoma malo.
podmetač za jaja
Žulj na kurjakovoj šapi.
Čvabalo.
Oko koje se nalazi na petom ekstremitetu, jednookoj zmiji.
-Mala, oš ti pokažem treće oko?
-Ne, hvala. Ne čitam tu vrstu literature, imam IQ u plusu.
-Ma, ne to. Ja imam treće oko. Na svom telu, da.
-Aj pokaži.
-:zip:
-Aaaa, skloni kurčinu!
-Nije valjda da patiš od ofidiofobije, hehe? Aj ljubi oko čarno.
-Sad ću da ti ga izbijem hemijskom, beži od mene! Manijak, ljudi, upomoć!
Sklopila kapke da joj ne bi šta upalo.
Slikovito objašnjenje složenosti nekog sistema, tj. način da se kaže kako je svaki deo tog sistema u tesnoj vezi sa ostalim delovima istog.
(dva inženjera na radnom zadatku)
Ing 1: Ajde da samo ovo tu (pokazuje prstom) pročačkamo i mislim da će onda sve biti OK.
Ing 2: Ma nema šanse, onda mooramo i ono tamo (pokazuje prstom) da otvaramo... Znaš da ne možeš dlaku iz bulje iščupati, a da suza na oko ne krene.
Ono od čega se odbija lopta, kada naši reprezentativci šutiraju na protivnički go.
Velika bubuljica koja se formira nasred čela.
Izraz za veliku gužvu ili krcatost, kao semenke u sto grama. Uglavnom se pri izgovoru vrši propratna gestikulacija dodirivanjem palca, kažiprsta i srednjaka.
-Si bio na Metalikinom certu?
-Jesam, bilo puno k'o oko.
Odgovarajući način da se nadovežete na velike planove i sanjarenja sagovornika.
-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu!
-E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao...
-Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!
Slikovit opis devojke sa izrazito malim grudima.
Miki: "I, sinak... kakva je ta Milica što ste se videli sinoć?"
Goksi: "Do jaja je riba... ne sviđa mi se samo što ima sisu k'o jaje na oko!"
Situacija koja je gotovo zagarantovana na kućnim žurkama...
Početkom večeri domaćin zadužuje dobrog prijatelja ili prijateljicu da kontroliše plejlistu koja je unapred sastavljena.. Do jednog trenutka kada on popušta što pod pritiskom stoke koja se mota oko glave, što zbog alkohola i sklanja se sa kompa... Tada nastaje pravi Mortal Kombat oko miša, tastature i stolice, i po pricipu - daj da ispoštujemo najvećeg baju, kreće šarenica...
Svaka sledeća pesma može da dokači do malo posle refrena, a prelazi su često propraćeni negodovanjima...
- Jaaaaaao Toma! Moja pesma.. Samo tužne noći znaju da je volim.. jedna žena uzela je sve! E jebalo me Jelen pivo sa sve rogovima u dupe, kad god se ovako napijem plačem! Ostao sam saaaaaaaaaam...!!
:Hoću da znam kuda vodi..:
- Šta je ovo, brate, a? Metalike nam puštaju muziku!? Ajde da ih nalemamo!
- Nemoj brate, taj metalika je moj dobar drugar...
- Pičko jedna, sam ću! ... Šta je bilo?!
Tipičan ritual za pse koji obiđu 2-3 kruga oko svoje ose sa njuškom veoma blizu repa, pre nego spuste glavu na ukrštene šape i utonu u carstvo psećih snova punog neoglodanih kostiju sa dosta mesa.
Milisav je državni službenik sa 30 godina radnog staža. Uvek je svoj posao obavljao savesno i uspeo da ga sačuva svih ovih trusnih godina. Više nema ambicija da će postati šef jer ne pripada ni jednoj političkoj partiji niti se uvlači više nego mu crnogorsko poreklo dozvoljava. Niko ga više ni ne moli za uslugu.Izašao je na 350 evra i ne talasa.
Izlazeći iz kupatila gde je upravo oprao noge i zube, prilazi postelji i krajičkom oka odmerava svoju ženu Milevu koja sa viklerima u kosi jede jabuku budimku i čita Praktičnu ženu.
Mileva je šnajderka u kombinatu trikotaže gde posle treće privatizacije i desetak štrajkova, uspeva da napabirči 200 evra, a privatno sašije po par haljina godišnje za komšinice iz zgrade koje su elegantno popunjene pa ne mogu da se uvuku u fabričke brojeve a više ionako ne mare za modu. Milisav zna da ove ženturače popiju litre kafe i izjedu brdo kolača dok dolaze na probe, a o narušavanju porodične privatnosti da i ne govorimo.
Svestan je Milisav da je uzaludno kamčiti snošaj ovog utorka uveče jer je već dobio pre dva vikenda, Milevu svakako boli glava i ima problema u kombinatu a i pobogu, deca su budna i još uvek na internetu. Njemu pri samoj pomisli da se ona više ne depilira redovno, rapidno pada nadražaj za seksom.
Dok leže na svoju stranu postelje i okreće se prema zidu, po glavi mota film koji mu predstoji ujutru, i kako treba da uplati ratu za ono rumunsko govno od auta u garaži, i kako će sin opet kmečati za nove patike a ćerka za šestodnevnu apsolventsku ekskurziju u Grčkoj, a on nema odakle. I kako su javili za kišu, a njemu je desna cipela zinula još pre dva meseca. Ipak, seti se da je sutra Liga Šampiona i da dolazi kum Radovan da gledaju zajedno, a Milisav ima sačuvan litar dunje još od onomad kad je rođaku sa sela pomogao da uzme pasoš bez da dolazi 8 puta u opštinu. On veruje da će posle, kada kum ode, u dobro pripitom stanju i dok gleda pregled ostalih utakmica LŠ izbeći ovaj dosadni krug oko postelje i zaspati na kauču. Pun optimizma zbog nadolazećeg dana, Milisav tone u prvi san dok mu se iz utrobe otima tihi poluvlažni prdež.
Dok Mileva teatralno ustaje, diže jorgan i otvara prozor da se izluftira od smrada koji bi je u suprotnom lagano davio satima i besno napušta spavaću sobu lupajući vratima, poslednje što Milisav čuje ovog bednog utorka sa blaženim poluosmehom na licu, su njene reči pune gneva ali bez nade da se išta može promeniti:
- Stoko jedna!
Orgazam u pikadu - centar svih centara - crveno polje.
Uobičajena reakcija:
"Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!" + pobednički ples.
Najveća bubuljica koja, kao po pravilu, iskače po sred čela i treba joj najviše vremena da se povuče, verovatno zbog te magije trećeg oka. Međutim, ako se neguje svakodnevnim češanjem i ceđenjem, magija može da potraje i duže.
Talenat koji poseduje većina domaćih zubara, automehaničara i svih ostalih majstora. Oni uvek vide nešto što niko drugi ne vidi i ne oseća. Naravno i uvek nešto ima da se opravi (plati).
- Zubar: Da li vas boli?
- Pacijent: Ne
- Zubar: A sada? (Zabada bušilicu u sred zuba)
- Pacijent: Aaa.
- Zubar: Predosetio sam ja problem. Moramo da uradimo lek+vitamin+skidanje leka+plomba. I to na tri zuba. Kod mene je to džabe, drugi ne znaju a i skuplji su.
- Pacijent: Pa nisam baš siguran da bih to odmah poprav...
- Zubar: A evo ja već izvadio lek, ajmo mi to sad da ne propadne materijal. Teško se živi od poštenog posla...
Pod ovim imenom maštoviti bakutaneri na pijaci prodaju baštensku biljku upečatljivog šarenog cveta koje ima i dosadni latinski naziv Mimulus.
I nazivi ostalog cveća u ponudi ukazuju da je sistematika po Karlu Lineu dosadna i odavno prevaziđena: „kravlje sise“, po nekima i „debela koka“ (lat. Hylotelephium spectabile), “švaler”- lišće mu je danju opušteno, a uveče se savija u fišeke i diže naviše (lat. Maranta leuconeura), “svekrvin jezik”- vrsta kaktusa koji ima debele mesnate listove nalik na jezičinu sa bodljama (lat. Opuntia), „svekrvina stolica“- naravno opet kaktus (lat. Echinocactus grusonii), “petlova kresta” (lat. Celosia), mačkovi brkovi (lat. Nigella damascena) i sl.
Casopis kome su neki verovali,neki se plasili.Jos jedna obmana gradjana Srbije.
Treće oko koje izraste ženi u dugoj vezi ili braku.
-Nešto si mi modar brate...
-Maaaa.... pusti....
-Što? Štas' desilo?
-Ma... Smiljka me juče provalila da sam iš'o u pičarenje...
-Au, pa nije te valjda uvatila u akciji?
-Ma kakvi, ja doš'o kući, ona me njuška, pa izvrće džepove, čija je ovo dlaka, nisam se farbala u crno od srednje škole, pa prsla, 'oće dode od kuće.... Rasulo....
-Pa jebiga brate, do sad je razvila kurje oko, ima šesto čulo za te stvari.... A i ti, šta se vaćariš sa tim što su dlakave ko mangulice!
