Čini mi se da je pečenje rakije jedan od veliih brendova u Srba. Ovaj ritual privlači veliki broj pripadnika muške populacije koji izgleda da imaju šesto čulo koje ih prosto privlači tvom dvorištu. Tokom ovog procesa kroz dvorište i oko kazana sedne veliki broj različitih ljudi.
-Komšije - Oni prvi dođu, pomažu ti u sklapanju "vesele mašine" i u procesu prireme celog procesa. Naravno Čak i komšija sa kojim nisi pričao godinama navrati da srkne jednu čašicu rakije, grimasom i klimanjem glave ti pokaže šta misli o rakiji i ode.
-Lokalni pijanac - Ovo je osoba koju niko nikad nije video bez flaše u ruci. Pojavi se redovno kod svakog u dvorištu i uvek je najbliži kazanu, sa sobom nosi čuturu i traži da mu rakiju isključivo sipaš u čuturu. Za rakiju uvek da isti komentar - dooobraa
-Stručnjak serator - Lik koji smatra sebe velikim poznavaocem svih alkoholnih pića a pogotovo rakije. Prvim gutljajem promulja rakiju po ustima i uvek da neki akademski komentar. Standardna mu je priča da Srbi ne znaju da peku rakiju i da se u inostranstvo to mnogo bolje radi, rakiju mu je uvek loša i za sve ima neku zamerku.
-Pop - pojava popa prilikom kad se peče rakija u mnogim selima je retka, ali kod mene u selu pop je redovna pojava. Pre svega zato što je pop težak alkos. Kad ide da sveti vodicu i s obzirom na to da u svakoj kući mora da popije alkohol u nekom obliku obično nakon pete ili šeste kuće završi u nekom jarku. Osim po mantiji ne izdvaja se mnogo od ostalih.
Osoba koja ne ume da pije - uvek se nađe bar jedna osoba koja neiskusna u ispijanju ove magične tekućine. Ova osoba eksira svaku čašicu rakije i gasi je obično nekom flašom Koka Kole (koka kola je inače poslednji stadijum neiskustva). Prvi završi na zemlji buncajući. Iskusni rakijaši znaju da se u rakiji treba uživati da je treba piti lagano, eventualno eksiraju jednu čisto da vide kako klizi niz grlo.
Osoba koja ne pije rakiju - postoje 2 tipa. Osoba koja loše podnosi rakiju ali voli društvo po obično sedi sa pored gajbe piva i priča svoje lovačke priče. Pošto je na kraju večeri obično najmanje pijan njegov je zadatak da odvede sve kući. Drugi tip je osoba koja ne pije nikakav alkohol. Tu je da bi kritikovao način na koji majstor peče rakiju. Naravno on zna kako dobiti najbolju rakiju iako je nikad nije probao
Tu bude i gomila drugih likova koji bez ikakvog pozdrava dođu srknu rakiju i bez reči odu.
Na kraju celog procesa poželiš svima da jebeš majku jer su ti popili dobar deo rakije i napravili sranje po dvorištu i u kući. Ali im ne jebeš majku jer onda imaš opravdanja da isto to uradiš kad ti odeš kod njih.
Osobe koje su zajedno u govnima do nosa, ali ipak i dalje najviše vole da se prepucavaju međusobno umesto da se makar potrude da izađu iz septičke jame života i bistvovanja.
A: ''Bog navuko ratnu pobedu tvojima!''
B: ''Bog navuko ratnu pobedu tvojima!''
Bog: ''Navuko sam vam zaove obojici opaaaa, odo igrat GTA.''
Opis nekog nepotkupljivog, tvrdoglavog. Nikada, ni pod kojim okolnostima, takav se čovek neće prodati. Jednostavno, to je čovek sa osećajem dužnosti, časti. Ništa što ti učiniš neće promeniti njegov odnos prema životu. Makar ga mučili kao malog Radojicu, on ne bi odustao od svojih uverenja. Ukratko, čovek vredan poštovanja.
Ubijanje dve mušice jednim udarcem. S jedne strane, otklanjanje bilo kakve sumnje u seksualni potencijal pripadnice lepšeg pola o kojoj je reč, a sa druge, spuštanje na zemlju i vraćanje u realnost "mnogo mi velika kita i opasno jebem" ortaka.
- Dobra je ova mala Sanjica... šteta samo što je ovako sitna, ne bi izdržala sa mnom ni 5 minuta u krevetu!
- Izvini, Džeremi Rone, nisam te prepoznao... ajd ne prdi 'leba ti... sve što ne može njoj, nek' meni u oko stane!
Rečenica koju David Copperfield često izgovara na kraju svojih performansa tipa - na dnu okeana otključava lanac obmotan 7 puta oko jaja i povezan sa nuklearnom glavom koja odbrojava poslednjih 15 sek.
Opis za osobu koja se večno smeje i kezeči da je to već kritično.
Ali pozitivno kritično, jer su to uglavnom osobe koje zrače dobrotom i duhovitošću.
Nećemo primer, nije potrebno.
(:
Opis osobe koja baš i nema visok koeficijent inteligencije. Limitirana i ograničena osoba. Ne izlazi iz svog dvorišta. Onaj kome se inteligencija ne nazire.
- Koleginice, da probate vi još jednom da odgovorite na isto pitanje, al onako smireno, natenane?!
- Mogu, ali zašto, ovo nije dobro?
- Rekli ste da su Rimljani pokorili Francusku?
- Jesam, znali su da napadnu i vodenim putem.
- Gledali ste film Asteriks i Obeliks i znate da su su pričali na francuskom jeziku?
- Da, da, jasno sam ga prepoznala.
- Slažete se da su gorepomenuti junaci Gali?
- Aha, to je naselje u kojem žive.
- E, dobro da smo to još jednom ustanovili, pitaću vas poslednji put, dobro poznati brodovi, Galija, potiču odakle?
- Pa iz Niša profesore, rekla sam vam već četiri puta.
- Lepo, koleginice, pozdravlja vas Bora Đorđević. Vidimo se u sledećem roku.
Ono što kažemo, na duhovit način, nekome ko je baš širok u ramenima.
Ono što je uspelo Bori Čorbi, a san je svakog osamljenog čoveka na planeti. Ako nešto poremetite u zoni komfora ove osobe, čućete neku čudnu buku, a nije isključeno i da polete predmeti po sobi.
- Jeli brate, što ti sestra vrišti tamo?
- Ma pusti, pozajmio sam telefon od nje i poremetio njen mali svet na 5 minuta.
Toliko smo u jednom gradu do sada platili za PDV i porez na upotrebu mobilnog telefona za SMS parkiranje.
Sama cena poruke nije uračunata. Plus kazne, ja platio 17 komada do sada.
Način na koji se nekome stavlja do znanja da je osoba o kojoj se govori "k'o od stene odvaljena".
To je, takođe, rečenica koju bi većina muškaraca volela da čuje izgovorenu na račun svog polnog organa.
Kaže se za ortaka, koji nikada nije imao devojku.
Kaže se uglavnom za devojku koja je nevešta u kuhiniji, a uglavnom vešta u krevetu.
Brate, kako stoji situacija sa tvoje dve ribe?
Sa jednom cu da živim, a drugu da šutnem uskoro...
Sa Jelenom?
Ne brate, ta ne zna ni jaje da isprži. Sa Sandrom ne može keva da mi kuva doživotno.
A što si još sa Jelenom?
Ufff kakva je u krevetu nisi svestan.
omiljena rečenica moje babe kad se žalim kako ne mogu da icepam 15m3 drva na temperaturi od 40 celzijusa...takođe se i koristi kad je potrebno uložiti napor veći od planiranog da bi se nešto uradilo
Kaže se za osobu koja ima jako širok osmeh. Osmeh koji te nasmeje i ulepša dan koliko god ozbiljna stvar bila.
Dečko:"Mislim da ću pasti godinu, keva mi sere da će da me preseli kod ćaleta, znas kako mi je sranje".
Devojka:"Ma daj, nije tako strašno".
Dečko:"De nije, kad ću te viđati onda, znaš ti gde je to".
Devojka:"Ma pomoći ću ti ja da učiš *razvlači osmeh od uveta do uveta*".
Decko:"Haha, a jebem ti taj tvoj osmeh, uvek me razveseli. A valjda ću proći".
Koliko god se češali i trljali mesto koje svrbi svrab će ostati tu a jedino što ćete postići je da ćete biti prinuđeni da postavite nov sloj pene na lice jer ste stari razmazali dok ste se drpali.
Budiš se oko deset i nekako uspevaš pre matoraca da uletiš u vece da se obriješ, ćale i keva čekaju na red iako su ustali ranije.Uzimaš penu mažeš po licu lagano, svrab te ometa pa se češaš po vrhovima nosnih dlaka i pritom sjebeš dobar deo pene a dobar deo gurneš u nos pa onda drpaš nos i ponovo moraš iznova da namažeš,pa onda se ogledaš i smeješ se jer ličiš na Cvetkovića,menjaš glas i pričaš o uspesima vlade,dok ćale napolju pizdi a keva dobacuje.Uzimaš brijač u ruke obriješ se na brzaka dok ćale i dalje fizički nasrće na vrata i opominje te kako ćeš ti najebati ako šta bude falilo njegovom ''mehuru''.Uspevaš da se obriješ,stavljaš kolonjsku vodu i uz užasne krike napuštaš vece,ćale te čeka napolju i prestravljen te pita :
''Čime si se ti to brij`o, konju? Zvonom!?''
Najfleksibilniji način tajminga nekog okupljanja.
- Si ti normalan?! Majmune jedan, čekam te na ovoj vetrometini skoro sat vremena...! Sad je 10 do 7, a rekli smo da se nađemo oko 6 sati...!
- Ti si rek'o 'oko 6 sati' a ne ja. Vidiš da sam doš'o. Koj' ti je...?!
- Ma, mog'o si sutra da dođeš... Je l' džiberu, ti često ovako voliš da podjebavaš ljude?
- Dosta bre! Nemo' samo tu da mi se rasplačeš k'o pizda neka. Da si rek'o U 6 SATI - ja bi' doš'o u 6. Ti si rek'o OKO 6 SATI - i ja doš'o u 10 do 7. To ti je oko 6. Isto k'o što je i 9 sati oko 6. Nego, batali to. U koju ćemo kafanu?
Osoba,obicno neka starija bakica,koja kroz prozor svog stana/kuce prati sve sto se desava u komsiluku.Ta persona ima oko sokolovo,upratice i psa koji se popisao na banderu a tek kako ume da ulovi nepoznate ljude koji dolaze na njenu teritoriju,tj.komsiluk.Kasnije naravno,snajperista podnosi izvestaj lokalnim tracarama koje prave pricu ravnu onima u zutoj stampi.
Snajperista:Da samo vidite onog malog Milanovog,danas sam ga spazila sa nekom devojkom...Drze se za ruke!
Tracara:Za ruke?!Tu je dete na pomolu.
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz RimaManuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
