Zapušavanje usta ginekologu koji se prilikom diskusije pravi pametan vezano za tvoju profesiju, osim, naravno, ako i ti nisi ginekolog, ili ako nemaš profesiju, a onda vala nemoj ni da koristiš izraz - popij pivo i šuti dok doktor priča.
Južnjački izraz koji opisuje veličinu nečijeg palamara. Koriste ga drugari tog izuzetnog primerka polu slona polu čoveka kojeg voršipuju svuda gde stignu i kada god imaju priliku za to. On je u njihovim očima isto što i Venger u očima mladog crnčeta koje šutira loptu u Gvineji Bisao željno iščekujući njegov poziv. Ženke iz njegove okoline čeznu za tim totemom, pri tom ne žaleći svoje oči koje će im sigurno ispasti u toku koitusa sa njim. Zarobljeni crnac u telu belca. Ne obazire se na komentare tipa "ajde da ga merimo" koje mu upućuju zavidne duše, ne zato što mu treba mnogo vremena da ga odmota i izvadi, već neće da ih sekira. Žao mu ih.
- Baki kako ti se zove onaj drug, onaj visoki, crni?
- Mita. Što pitaš?
- Pa jel istina ono što se o njemu priča? Da ne nosi kratke šorceve i tako to?
- Uff, bolje ne pitaj. Još u srenjoj smo mislili da je u srodstvu sa Ronom Džeremijem.
- Ma meni je baš to simpatično, volim izazove!
- To nije izazov, to je ultimate survival! Veruj mi, ako te konj jebe ispašće ti jedno oko, a ako te on dovati će ti ispadnu oba!
Izuzetno ružna osoba. Fizički ružna. U glavi neretko i ima nešto, ali ''eksterijer'' je ni za neprijatelju poželeti. Osoba koja je često, rošava, prepuna akni, bubuljica i sličnih pizdarija a kao šlag na tortu dolazi ''puška'' nos, iks noge i proteza koju će da skine u 28-oj godini zbog zuba krivih kao Drina. Upravo zbog takvog izgleda odbija sve oko sebe, čini da ljudi drže distancu. Možda je ta osoba dobra u duši, ali retki će poželeti da upoznaju tu, eventualno, lepšu stranu. Postoje i drugi nazivi za takvu osobu kao što su: Akrep, gabor, lopata...
- Provali ribu na šta liči!
- Ne bi je ni u samoodbrani, jebote. Kak'i bicikl, ni ćaletovog Tomosa, kojeg je vozio u mladim danima, ne bi naslonio na nju.
- Kapiram da joj je keva vezala šunku oko vrata, čisto kako bi se ker igrao sa njom. Ono, da se ne oseća odbačenom.
- Moguće.
Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...
Još dve manifestacije koje imaju više smisla od gej parade.
Iskusenje je mnogo snaznije kad ga dozivis vizuelno, pa mu tako teze i odolis.
-Nee, nemoj tuda da idemo, molim te!
-Sto, izbegavas nekog?
-Ma da, u stvari... Ne nekog.
-Nego?
-Na dijeti sam!
-I...!?
-Ma nema veze.
-Nisi debela vec jebozovna, mmmm... Pricaj zgoljava, sta te muci?
-Tuda,usput je ona poslasticarnica...
-Heh, pa necemo da svracamo.
-Ma da! Tako sam se vec pet puta upecala, zajebi me toga.
Sto oci ne vide, srce ne zeli.
-Ahahaha... A zato se ti tolko druzis sa mnom u poslednje vreme.
-Ahm.
Kaže se za nekog ko je štekara, cicija, gleda na svaki dinar. U društvu je poznat kao grebator, nikada ne časti u društvu, navodno nikada nema pare.
A: Aj idemo do kioska da uzmem pljuge.
B: Aj da ti pravi društvo.
A: Daćete mi cigarete, četiri limenke piva, žvake i to je to.
B: I meni uzmi čokoladicu.
A: I čokoladicu ovu plavu.
Prodavačica: 523 dinara. U bre, gde baš novčanicu od pet hiljada, nemam kusur da ti vratim. Ček, imaš bar 23 sitno?
A: Nemam, Bane imaš ti 23 dinara?
B: Nemam ni dinar.
A: I ja budala pitam tebe, tebi bi čovek pre izbio te buljave oči nego dinar iz dzepa.
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Rečenica kojom se iskazuje koliko je neko ružan ili ne popularan.
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Žalopojka pingvina u izgnanstvu.
Glavni sastojak u 90% latino telenovela. On je alfa i omega istih i ono oko cega se sve okrece. I dok ostali glumci tokom snimanja razmisljaju samo o tome kako da zavrse scenu i da smugnu sa nekom manekenkom na Bahama, Fernando se stvarno uzivi u ono sto radi. Kad on kaze:"Ah! No puede ser!", on stvarno tako misli. Svestrana i krajnje misteriozna licnost u svakoj seriji gde je u stanju da, kad mu pobiju celu familiju, kaze da ce sve biti u redu i uortaci se sa Devicom od Gvadalupe, dok ce u situaciji kad mu pauk odnese kola naprasno da oslepi i da progleda tek kad mu pauk vrati kola. Neizostavne su scene kad ga neko rani pa on 10-ak epizoda lezi u bolnici go do pojasa da bi ga smekale picke.
Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.
Lik1: Ajmo na školski teren, biće valjda basket.
Lik2: Ma daleko brate. Ajde kod mene u naselju ima koš.
Lik1: Ma jok, nema mrežice.
Lik2: A da, to je maler. Ajde nadjemo se na raskrsnici oko petice.
Društvena pojava koja nastaje svakog radnog dana minut nakon isteka radnog vremena u državnoj službi.
Konstatacija osobe koja se nalazi u društvu prepotentnih osoba.
Optužujući narodni uzvik među pastirima kad otkriju kolegu kako im se bavi oko ovaca spuštenijeh gaća.
Jebos'ovna Milosave! Ope' s'mi jebo ovna! A, sa'će bit' batina!
