Titula koja se stiče godinama.Kada je jednom steknes,ne postoji način da izgubiš to zvanje.Ona sa sobom nosi siguran znak da si odrastao i nosi veliku toplotu oko srca,praćeno onim ,,Jebote ,nazvan sam čikom,,.Naravno čika je takodje nadimak za strica.
15 godina:
Dete od 5 godina ti kaže :Čiko da li možeš da mi dohvatis loptu (Praćeno prelepim dečijim pogledom)
Oko srca osećaš toplinu.Osećaš da si mudonja jer te je neki klindzov nazvao tom rečju.Ideš da se kurčiš da si dobio titulu čike.40 godina:
Klinkica u diskoteci koju si muvao upravo:Čiko,da li možeš da se skloniš od mene,ovo je moj dečko (Znate već sliku dečka)
Oko srca osecas toplinu,ali od govana koja kruže tvojim telom koliko si usran.Mislio si da možeš da se vratiš u vreme mladosti i da muvaš pičke,ali stigla te je ta čarobna reč koja te je snuždila.Sada si za sve čika.Nema više nazad!
Put tvog ćaleta od kuće do škole, dužine oko 20 kilometara, duž kojeg se u oba pravca navodno ide uzbrdo.
Ja, ti i mi.
Svi se mi proseravamo ciframa... "Mi smo njima toliko, oni su nama toliko"... U suštini cifra je fenomenalan mehanizam odbrane. Ako sve predstavljamo kroz cifru, sve ima manju vrednost. Nešta nije toliko bitno. Par hiljada dinara je par stotina evara...
Ponekad se pomera gore, ponekad dole da bi izgedalo lepše ili ružnije. Svi se mi konstantno svađamo oko cifara. Da li je u Jasenovcu pobijeno 700 000 ili "samo" 70 000, da li je u Srebrenici ubijeno 6 000, ili "samo" 1 200...
Cifre koristimo da ne bi morali da zamišljamo scenu. Kada neko kaže 50 miliona mrtvih u II svetskom ratu, mi vidimo mentalnu sliku petice i sedam nula... i baš toliko nam i vredi ta slika. Možda se neko zamisli i kaže to je veliki broj, ali NIKO ne može zamisliti ni 1000 mrtvih, a kamoli 50 000 000. Hiljadu mrtvih... hiljadu tela koje se raspadaju, hiljadu porodica koje plaču, hiljadu planova, želja, ljubavi, sećanja...
I sada pomnoži.
Na kraju se svi mi svodimo samo na cifru na nekoj listi.
Staljin je rekao "jedna smrt je tragedija, milion je statistika".
Ljudi ovo predstavljaju kao oličenje njegovog zla, ali u stvari to je surova istina. Sa jednom smrću mi možemo da se poistovetimo. Možemo da sažaljavamo mlad život i njegovu porodici... Milion je samo broj u našoj glavi, i poludeli bi kada bi pokušali da vidimo šta zaista znači milion mrtvih.
-------------------------------------------------------------------
Na kraju sam iznos cifre nije bitan, jer ništa nema vrednost kada se svodi na broj.
Analogno Clockwise (u smeru kazaljke na satu), označava stanje sistema koji je krenuo u smeru pogubnim za sebe. (U smeru pizde materine).
Pičwise.
Okreni se oko sebe.
Molekularni pičvajz!
Devojka koja ima predivne grudi, još bolju zadnjicu, savršene noge. Sve upakovano u malenu haljinicu. I da, najvažnije maramu oko vrata da sakrije adamovu jabučicu.
- Milanče, čujem da si juče profitiro kad si odradio treću smenu.
- Au sine, zaustavi, negde oko 4 ujutru moj taksi takva pička... Da ti je ne mogu opisati!
- I?
- Kaže, nema para. Pita jel može nekako drugačije da plati vožnju. Ja je gledam, milina me obuzima. Kažem može. Posle mi kaže da ima mecu i pita jel bi hteo u guzu. Mislim se ja, još bolje!
- I jesi je kresno?
- Naravno.
- I da li ti je rekla da je trans devojka?
- Šta bre trans?
- Pa to je bre muško! Konjino!
lokalizam nastao kao reč koja opisuje štipanje i bockanje devojaka u predelu stomaka, kao i naprasno grljenje istih oko vrata i oko struka... Ovakvo ponašanje ne može se protumačiti kao sexualno zlostavljanje, jer ga žrtve shvataju kao prijateljski gest, naivno neprimećujući zadnje namere tengiše (osobe koja se bavi ovom aktivnošću)...
-Gde je Sale, fali nam jedan za fudbal?!
-Ma eno ga, opet tengi onu malu...
Kladionica koja se nalazi pored i živi na račun pijace.
Da li ste ikada videli pijacu pored koje ne postoji (barem jedna) kladionica? Teško. Razlog je to što pored svake pijace postoji velika cirkulacija ljudi, od kojih mnogi usput svrate i u kladionicu.
Recimo, otišao bi u kladionicu subotom oko podne, ali mrzi ga, a i žena mu ne da. Ili mu neće dati ako bude išao u kladionicu, svejedno. Ali, pošalje ga ona da kupi krompir i meso za ručak, a on onda taman svrati da odigra Engleze. A drugi razlog su sami pijačari, koji zahvaljujući svakodnevnom pazaru imaju konstantan priliv novca, tako da su idealne mušterije za poker aparate.
To je ujedno i osnovni razlog nepredvidivog kretanja cena voća i povrća na pijacama. Ne suša ili grad, ne rodna ili nerodna godina, ne ponuda i potražnja, nego poker aparati. Jer kad u kladži zavrnu aparate, ode paradajz u nebesa. Mora da se vrate izgubljene pare.
-Pa kude si bre ti Radojko, dva sata ne dolaziš, ja sama na tezgu izgibo'!? Opet si bio u kockarnicu?!
-Ne bulazni ženska glavo, nego diži taj paradajz na sto dinara, ojadiše me oni aparati!
Odzvanja od Horgoša do Dragaša,nekad od Vardara pa do Triglava,oko 29.novembra.Omiljena krilatica svih majstora lake ruke.Možda je malo deža vi,ali dok je tako dobro je,nećemo biti gladni,preživećemo tranziciju.
Stojimo oko oranije,voda samo što nije,čekamo da majstor Pepa izda komandu.
Zadnje konsultacije su u toku:Ti Maći za sajlu,vas dva natrag da ga izvučemo bliže remu,dok uskuva krećemo.
Ispija još jadnu kuvanu,dlanom proverava temperaturu ključale vode(zvuči neverovatno ali tako je),kaže da je prevarila i pada naređenje.:
-Vataj i kolji,voda vri!
Mali komad tkanine koja dobro apsorbuje znoj, nosi se oko ruke najčešće mada ima modela koji se nosi oko glave.
Nose je uglavnom sportisti, teniseri obavezno, a inače je i modni detalj.
Bila je jako popularna jedno vreme u Srbiji, dok nisu počele da se furaju rukavice, bez prstiju, sa prstima i td.
Interesantan i ružan način identifikacije u nas. Odnosi se na nekoga ko ima/nema jednu nogu/ruku/oko i kada se to kaže, tačno znamo na koga se odnosi, iako ostali imaju tu istu nogu/ruku/oko, pa i više. Potpuno se suvišnim smatra da se sazna ime čoveka.
- Bio mi je onaj s’ nogom da kupi novine.
- A šta se njemu u stvari dogodilo?
- Ne znam, blam me da pitam. Valjda u ratu...
(Uz pomoć def. ‘Onaj s kosom’ od vlajkoseljak)
Neobjašnjiva potreba Srba da se posvađaju oko svake gluposti, najčešće plasirane sa strane. Pojava koja se deli u dve kategorije: 1) Svađa sa pripadnicima drugih nacija; 2) Međusobna svađa.
S obzirom na čestu nedostupnost drugih naroda, druga kategorija je dosta zastupljenija oko prve. Stoga, često je dolazi do podele u dva klana, pri čemu je jedan predstavljen kao "srbskiji i bogougodniji", iako sa Srbima ima veoma malo veze.
Naslov je preuzet iz jedne od novih podela (videti primer).
Posle podela na karađorđevićevce i obrenovićevce, partizane i četnike, informbiroovce i jugoslovenske komuniste; potreba za podelom se urezala u genetski kod, i čak kada nema nekog očitog razloga za razdvajanje, do njih dolazi.
Problem je što su Srbi veoma temperamentni, pa ove podele (za razliku od sličnih u drugim zemljama) često dovode i do fizičkog obračuna.
Napomena: bogougodni izbor je napisan velikim slovima.
Grobari i DELIJE
Kauboji i INDIJANCI
Bitlsovci i ROLINGSTONSOVCI
Spektrumovci i KOMODOROVCI
Apple-ovci i IBM-OVCI
Windowsovci i LINUKSAŠI
Heklerovci i KALAŠNJIKOVCI
Apple-ovci i ANDROIDIInternet-svađa dva poslednja klana oko izlaska iPhone-a 5, bila je mnogostruko burnija nego komentarisanje katastrofalnog budžetskog deficita, što je objavljeno istog dana.
Obrazloženje koje bolje da ne daš četvrtacima ili interventnoj kad te pitaju šta će ti zle koje su ti našli dok su u parku pretresali tebe i tvoje drugare ćomane. Nisu ilegalne, šta više potpuno su legalne, al' mojne da se lažemo, dedi bi samo konopac oko vrata motao da bi se dokopao stana na Vračaru.
- 'Ajde lične karte momci.
:vade lične, ko ima:
- A ti gde ti je?
- Zaboravio sam. (Polomio sam je pre godinu i po i boli me tukidid da vadim novu).
- Idemo pretres.
- Hm, ključevi, 10 dinara... Rizle! Je li šta će ti to? Rizlu imaš, ličnu kartu nemaš.
- Dedi da motam duvan.
:dva šamara jednim potezom:
- A je l' zato otcepano parče kartončića? Gde je DROGA? Govori!
:šamar:
Devojka vašeg ortaka koja ga u svakoj prilici i na svakom mestu drži za ruku, grli ga, naslonjena je na njegovu ruku ili je na bilo koji drugi način obmotana oko njega.
A: Brate, hteo sam da popričam sa Mićom o nekoj akciji, ne mogu od one njegove, obmotala mu se oko ruke k'o lijana! Atrofiraće mu ruka!
B: Brate, šta da ti kažem... Ja da sam na njegovom mestu, ja bih to malo potkresao...
Dedin savet da se zasnuje porodica oko 25 godine.
Bazični pregled seksualnih opcija jedne prosečne ženske paćenice. Jebiga - lep ima ceo svet, a njoj se njen vrti oko tog jednog majmuna...
- ...e, a znaš kaaako je sladak, znači, obavila bi' mu se nogama oko glave i ne bi' ga puštala, hihihi...
- Jaoo, srećnice jedna, pa je l' si ga već dodala na Fejsu?
- Ma, polako samo, neka dođe maca na...ček', stigla mi poruka neka...e, znači, ovaj Mihajlo stvarno tripuje neke stvari!
- Šta? 'Oće da se pomirite, a?
- Marina, da li si slobodna večeras, moramo nešto da razgovaramo...Ma, paz' da neću, znači, dilejo jedna muška!
- Pa, nećeš valjda da ideš da se vidiš sa njim??
- Ma, šta, otići ću malo da ga vučem za nos, dosta sam ja bila "dobra Marina", ima da me zapamti za ceo život!Kasnije te večeri...
- AU, MAKI CARICE, ALA GA VUČEŠ, 'NAČI, NIKADA NEĆU ZABORAVITI OVO VEČE!!
1. Ono što se konjima stavlja oko usta kako bi mogli na miru jesti svoje žitarice.
2. Na hijerarhijskoj ljestvici, nalazi se i iznad opršnjaka (krpa koja se zaveže oko vrata dok se jede). Upućeno je s prijezirom osobama koje uvijek zamrljaju stolnjak sa svojim nemarnim jedenjem. Popraćeno je sa salvom uvreda.
- (mljac, mljac, štrc, štrc) Šta je dobro, nev'sta. Da si i ti od neke koristi, hehe.
- Balavče jedan neotesani. Pogle kako ídeš. Ne znam šta je moja nesr'tna ćer vidila u te. Svaki dan novi stoljnak radi tebe. Za konj'nu poput tebe, treba jedna zobnica.
- rzanje konja
- Samo se ti rugaj. Ist ćeš od moje ćeri, protuho.
One semenke u kesicama od kojih vam pobeli jezik i peče vas 2 dana. Razlog je naravno velika količina soli koju preprodavci dodaju kako bi prekrstili seme. 1kg svežih semenki je oko 450rsd, 1kg soli oko 30rsd što znači da kad stavite ''lapo-lapo'' udvostručili ste količinu i za 500 uloženih dinara dobijate 1000din.
Reči klinaca koji se pola sata svađaju oko toga ko je koji tim,a kad sa tim završe počinje nova svađa oko toga ko je koji igrač,ko je Messi,ko Ibrahimović a ko Pique.Posle višečasovne svađe se kući vraćaju sa raskvavljenim nosevima iz tuče i bez odigrane utakmice
Voda sa ukusom voca je krunski dokaz da su ljudi postali totalni idioti!
Flasica obicne vode zapremine 0.33 l,obicno kosta oko 30 din,dok flasica aromaqtizovane vode kosta oko 50 din.Da li iko ko ima mozga ,moze da dozvoli sebi da kupi to sranje,umesto soka,koji kosta,gotovo isto?
Mislim da su firme koje flasiraju vodu,konacno preterale!Prvo nam prodaju cesmovacu,umesto izvorske vode,deru sa cenom za vodu i litar flasirane vode kosta kao kubik iz vodovoda,a sad umesto sokova prodaju i aromatizovanu vodu,na kojoj imaju izmedju 200 i 1500% zarade.
Sebe ne smatram budalom i zato to aromatizovano govno ne kupujem,a to preporucujem i drugima,osim ako nemaju velike usi i njacu.....!!!
