Период апцтиненције од неких 5 месеци.
- Гле ону дебелу Дуњу, чак се и она креше. Она јебе. И то сам чуо да је у плакару са двојицом била, са двојицом! Ја не могу да напакујем једно обично пушење.

Професор: Ето Петровићу, видиш како лепо можеш да научиш за 5 када се потрудиш...
Ученик: А професоре, је л' се она јединица сад брише?
Професор: Не, то је оцена као и свака друга, а петица је само дописана.
Ученик(у себи): Па што сам онда учио...

- Зашто ти нон-стоп браниш оног сељака на састанцима? Он се теби свиђа!
- Не виђа ми се! Уосталом, бранила сам прошли месец и Милоша и Драгана кад је шеф хтео да их отера па нисте закључили да ми се свиђају.
- Милош и Драган су безвезе а овај је баш онако наочит. Јесте неотесана сељачина али је као појава баш згодан момак. Јел' да, јел' да? Признај!
- Јесте згодан али није мој тип!
- Аха, значи згодан је! Свиђа ти се! Ето, знам ја!
- Не свиђа ми се, побогу! Једноставно га браним ових дана јер мислим да је у праву!
- Ма не верујем ти ништа, видим ја како се гледате! Ма и ти се њему свиђаш!
- Тета Олга, не причајте свашта! Он има жену и дете.
- Ух, јака ствар! Већ је преварио са оном секретарицом, чак је и трудна са њим!
- Дете није његово а та секретарица је била са свима.
- Опа, ти си проверила чије је! Значи стало ти је шта се са њим збива! Признај! Хајде, слободно! Нећу ти ништа!
- Не, није ми стало и не занима ме он!
- А што ти шаље порукице сваки дан?
- Шаље ми са службеног броја на мој службени број и то је све везано за посао. Приватни телефон му нисам дала а није ни он мени.
- Нисам ја сисала весла! Не верујем ти ништа!
- Ако ће вама да буде лакше ево ја ћу да вам признам да сам тотално луда за њим, да смо у тајној вези, да се крешемо десет пута на дан и да ћу му родити петоро деце, наравно ванбрачно. Јел' вам сад лакше?
- Па ето, знала сам ја!
- Тета Олга, иронична сам! Мене уствари занимају жене, лезбејка сам!
- А што? Мора да те је одбио овај!

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!

(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!

Primer(nije neophodan):)

- Jesi čuo, Zlatnu palmu uzeo neki lezi filmić?
- Čuo sam, nisam ga gled'o, ali osećam da mu fali neki kurac!

:opis banalnog događaja za prikaz obuhvatnijeg fenomena:

Na putu do posla prolazim malim, ultrakratkim dijelom retro-kaldrmisane ulice. Od samog polaska iz kuće spremam se na taj dio puta, naročito na njegov posljednji odsječak, u kojem su ploče malo više razmaknute i štikla mora da se zaglavi u procijep. Nekad i da spadne s noge. Obavezno da me neprirodno cimne pred prolaznicima i uljepša im dan jednim blesavo zabezeknutim izrazom lica. Zagarantovano da mi u svijest ureže još jedan neuspjeh. Uzalud, dakle, prethodna vizuelizacija problematične etape, uzalud maksimalno izoštrena koncentracija, podešavanje koraka i snajperističko naciljavanje rastojanja među pukotinama. Dovoljan je jedan sekund nepažnje, odlutao pogled ili zabludjela misao, ili euforija zbog samo jednog preostalog koračića, i igra je ponovo izgubljena. Do sutra, kad ću, sizifovski, opet početi s pripremama i brojanjem koraka.

Ići drugim putem? Linijom manjeg otpora? Ne – sindrom Pepeljuge, sirotog ženskog čeljadeta koje je lako jednim trzajem izuti i onesposobiti, treba da bude prevaziđen. Osim ako je i feminizam još jedna bajka-uspavanka.

drugar : Jao brate vidi kakva riba!
drugarica: Ma znam je, glupaca, samo dobro izgleda...
drugar: ... Dobra je ona devojka ..
drugarica: @!#$..

Dve drugarice na kafi:

- Jao, znaš onu Madacku, bila sa Jejom na moru 2008., ide medicinsku, prošlog vikenda išla sa Jacom u rst, dečko joj studira u Švajcarskoj, idu joj noge u x, ćale joj drži onaj kafić na bulevaru, probušila kožicu između palca i kažiprsta, bila miss fotogeničnosti na eskurziji na Divčibarama u drugom osnovne, preležala boginje?
- Koja bre?
- E jebiga, daj pokazaću ti sliku na fejsu.
_____________________________
Dva drugara na travi pored igrališta:

- E, se sećaš one?
- Koje?
- Ma ona bre...znaš bre, sise one onako.
- U, dadada, uff dobra...

Ajnštajn,Njutn,Mendelejev,Pitagora & Co su prešli na vrtešku,u cilju uštede energije...