Spisak stvari za koje te zabole ona stvar.

Ili u prevodu “obdari moju krsinu od auta sa dvadeset LCD monitora na vratima,zadnjim sedistima, podu, plafonu , rezervnoj gumi.Kad si vec tu zbici mu i gume od monster trucka i alu felne i naprskaj neku ultra vilet zajebanu boju”.

A motor?Ma ko jebe motor,vazno je da sija i da ima ima DVD koji necu moci da gledam jer vozi.

Kada zabodes i kada ne mozes da se setis neke reci obavezno pribegavas ovoj reci ....Ona sve zamrsi ... Sve postaje konfuzno i neshvatljivo!

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.

Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.

Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:

Država koja pati od depresije zbog indeferntnog stava okoline oko toga što ona nema more, a tako bi volela da ga ima.

okupas se, obriješ se, središ sobu,nabijes pola pakovanja orbita u usta da ne smrdis na pivo,vec pocnes da se setas po kuci i stize ti poruka da ona ne moze da dođe.

kad te smori osoba, koja je posle pola sata prepricavanja jebenog romanticnog filma na kosavi, koji ne zna ni kako se zove, rekla:i onda pocinje radnja.ona je prihvatila njegove poljupce, ona je samo njega volela, ona se obogatila...sve vreme sam se nadala da ga kojim cudom nije odgledala do kraja ili da se naprasno pojavila magla na ekranu.

Ženska koja ima veliki promet. Neka ravulja. Mačkica joj se najela više mesa nego ona sama. Iz njenog stana se čuju samo urlici zadovoljstva, menja krevet svaki mesec. Jednostavno rečeno, jebe se kad god može i sa bilo kim koga nađe.

Osoba koja traži moderatorima da je banuju na 10 dana da bi šatro učila za ispite. Pošto je opasno navučena na postavljanje definicija, u svesku za izvlačenje teza, ona beleži definicije koje će radosno kačiti po povratku na Vukajliju.

Izraz koji uglavnom veze nema sa religijskim moralisanjem. Upotrebljava se apsolutno svuda i u svakoj situaciji, koliko god ona bila glupa, otprilike pandan ''Aj, leba ti svetog, ne radi to''.

Ona pesma što se u kafanama čeka celo veče. Kad đođe vreme da se ona odsvira nastaje lumpovanje i haos, u većini slučajeva dođe i do tuče. Zbog toga je još zovu i najskuplja pesma.

Fatalit kojim se odbacuje svako potencijalno poznanstvo, mazenje, bahanalije, lizanje jedan drugome i propratne radnje sa ne toliko pozeljnom osobom zenskog pola. Obicno se koristi kao odgovor na neciji predlog da pridjete "slatkoj" devojci a ona je u stvari ruzna k'o preblagi Jevrem.

Objašnjenje za mnoge glupe stvari koje čovek u svom životu može da uradi. Da ona ne postoji, ljudska rasa ne bi mogla da opstane, ma u kakvom stanju se ona trenutno nalazila.

Bolan kraj necega sto je nekad bilo bajka i obecavalo sretan kraj...obicno bude jednostran.
Dok vam ona ne kaze da ipak nije to-to.

Parafraza neiživljenih seksualnih manijaka na narodnu izreku: " Daš joj prst, ona hoće celu ruku " glasi: " Daš joj glavić, ona hoće ceo kurac."

Deo iz teksta neke stare pesme Vudu Popaja. Koristi se za iste stvari kao i nije-šija-nego-vrat-fore, jer ta moćna Tomos-mašina više nije oznaka prestiža (čak ni u jugoistočnom delu naše zemlje). Uostalom, samo nekog ko je stvarno siroma' i možete da vidite da vozi Tomosa. "Siroma' je, al' je siroma'!"

Prva jutarnja kafa, ona bez koje se ne može. Kafa koja može da vrati u život posle pijane noći i (donekle) odagna mamurluk spada u ovu vrstu.

Ona (sestričina) obično čita na plaži, (a tetka tobož intelektualka, daje joj da čita nečesove ljubavne romane). Tetka je u stvari razvedena i gleda po muškija bicesapah i zadnjicah, a usput morališe ovoj kukavici od 17 godina kako ne smije da gleda momke, i određuje joj kada će poć u more, naravno, kada se pošteno načita limunadne literature. Tetka se obično potonje veče opjani, i pođe u noć sa nekakvim bradatim profesorom. A sestričina, čita li čita... Zaludu... I ona će biti tetka.

PS: Nemojte mi samo reć da i Vi nijeste primijetili ovakvu sortu... :)

najcesci oblik izjave ljubavi od strane muskog pola.