Klozet, WC, bilo koje mesto koje nudi mir pri istovaru debelog creva. Platon je to još odavno shvatio a nauka potvrdila da se ideje rađaju tokom sranja u klozetu. Pri olakšanju prelazimo na višu vibraciju zbog radi osećaja rasterećenja posle obavljanja fiziološke potrebe, menja nam se talasna dužina i tu smo, na frekvenciji sveta ideja.
A: Ima l' koga?
B: Ma de si navro na vrata čekaj da obrišem dupe.
A: Ajde i meni se sere...pa požuri više, ne brišeš halu fabrike nego dupe.
B: Čekaj izeš mi kurac! Putuj igumane!
. . .
B: Izvolte u rezidenciju vaša visosti.
A: E fala kurcu...
Monolog u mislima A: Uf, jebem ti suvu 'ranu, ko da kenjam vrengiju...To Mile, ajmo, to, izađi, ulaz je ionako bio džabe...uuu, to batice. Nego, da stavim još 300 na Jablonec, što da ne, do sad me nisu zajebali. A koliko li je sati, kad li počinju...au čoveče za 10 minuta počinje a ni dupe nisam obriso...ma kad dođe Jablonec kupiću 48 rolni. Bahati živote evo me. (istrčava spuštenih pantalona, gologuz, uzima listu, papirić i olovku i seda za stolicu neobrisan)
Gunđanje majke nezadovoljne zetovima.
-Ala ste se usrećile ti i tvoja sestra. Ona se udala za pijanicu, a ti...pitam se samo gde si našla tog glupandera.
-A šta mu fali, molim te lepo.
-Ništa, osim što je glupav ko točak. Al' dobro, onaj će se bar otrezniti.
Izbeglički kamp, oaza za pobunjenika, pravo mesto za svakog Selenićevog kentaura na točkovima, zgađenog i razočaranog svetom oko sebe, tuđinskim svetom. Veze sa tuđim svetom pucaju kao periodontalna vlakna pod polugom stomatologa koji se bori sa gornjom šesticom. Ogromne kamene ploče nižeš oko sebe, red po red, zidajući svoju branu kroz koju ne prolaze glupost, dosada, čemer i jad. Unutra nema previše mesta, ali ipak dovoljno da stane sve ono što je trebalo sačuvati, ono sa čime se može živeti, ono što će biti tvoj svet.
Pojava susretanja davnih poznanika na novim mestima i u novim situacijama kad se tome najmanje nadate. Cudno je koliko neobaveznom pricom mozete da utvrdite da taj nepoznati ispred vas uopste nije nepoznat, ili u najmanju ruku poznaje nekog bliskog vama. Kad sam ko mali gledao Srecne ljude i Bolji zivot, nikako mi nije bilo jasno kako u onolikom Beogradu svaki lik moze da naleti na svakoga ne znajuci da ovaj poznaje nekog iz njegove uze porodice. Mislio sam da je taj Beograd bas mali.
Slicno se desilo i sledecim protagonistima:
Uvate Marsovci neke ljude da bi radili eksperimente na njima. I iz nekog nepoznatog razloga odluce da puste sve koji su iz njima poznatog grada. Protekcija svugde i svuda...pa i na Marsu
Naravno Njujorcanin i Moskovljanin ispuse i dodje red na Srbina.
Srba:Pa ne znam sta da vam kazem, ja sam iz Blaca, to vam je...
Marsovci (u glas): Pa de si, kolega, kako ne znamo, pa mi smo svi studirali tamo...
otkad je podigao brzinu interneta na 10 mb/s, taj drugar je jedan od vaših najbližih poznanika. Ali ne često i lik koji se najviše kurči u vašem društvu.
Primer 1:
Jovan: Brate, kakav bedak, znaš kakve sam trailere gledao na youtube-u, da imam neki normalan net sve bi ih poskidao!
Petar: Ma pošalji Lazi linkove na inbox, on jbt ima onaj novi telekomov net! Brate, net jede živu djecu!Primer 2:
Jovan: E Lazo jesi čuo, izašla nova ekstenzija za CIV 4, al jbn teška, teži cijelih 5 GB.
Laza: E stvarno? Aj poslaću sestri poruku da mi je skine, biće to gotovo za nekih 10 min, taman tolko mi treba do stana. Ja otkad imam onaj novi Telekomov paket, brate samo skidam i brišem. Mislim, šta ima da ga čuvam, kad mogu da ga skinem ponovo za nekih 20 sekundi?! (i smije se grohotno)-
Jovan: Da, brate... (kiseli osmijeh, a u sebi JEBO TE TVOJ NET)
To je priča “drž’te lopova” u kojoj spasilac najpre iskonstruiše povod zbog kojeg mora da se umeša i to napadima iz vazduha, a neretko i kopnenim pojačanjem. Onda sve to uvije u priču o sprečavanju humanitarne katastrofe ili borbi protiv terorizma.
Lik što nije te opljačkao u basu.
- Cigo zašto si me opljačkao u basu, ti nisi pošten čovek.
- Kurafte.
Prostror i vreme otkinuto od životne svakodnevnice u svrhu sprovođenja planova za stvaranje emotivne veze sa potpuno nepoznatom osobom.
- terasa sa pogledom na njenu/njegovu terasu, gde pališ treću pljugu u životu
- mesto pada sa skejta pred njenom klupicom
- kad sa njom/njim čekas 7-icu kod Djerma, a ideš na Dušanovac
...
Zaključak političara koji je godinama pravio ujdurme i zajebavao narod zgrćući pri tome nenormalne svote novca, a sada odvojen od vlasti čeka trenutak vlastitog odlaska sa svetske scene.
- E, ženo, kad pogledam šta se sve priča o meni čini mi se da me niko osim tebe neće oplakati kad umrem...
- Ne nadaj se mnogo, koliko si me godina držao u onom tetkinom stančiću ni ja te neću oplakati. Uostalom, neću da se zameram komšijama, već su skupili pare za trubače na tvojoj sahrani!
Svakodnevica osoba sa očima pozicioniranim u X.
Pomalo ironično zapažanje ako se odnosi na osobu koja je otišla u Afriku ili Aziju, a smisla ima tek ako je ovaj otišao na polarnu ekspediciju na Antarktik.
Osoba koja je heroj, ratnik, zaštitnik, jebe majke!
Onaj koji sve radi direkt, onaj sa zaprepašćujućom veličinom muda.
A: Šta se onaj popeo na kontejner i sere nešto?
B: To je Miki mamojeb! Idemo da slušamo šta priča.
Videti primere
1. Fontana - ajde malo da se otrezniš
2. Kesten - opet ti se piša
3. Klupa - ajde malo da dremneš
4. Bandera - to je tip koji je naleteo na tebe
5. Komunalci - to su tvoja braća koju voliš puno!
6. Lavabo - pisoar
7. Muzika - ono od Šabana
8. Rakija - može!
9. Marija - smršala je
10. Policajac - neki mangup što ti daje praznu pljosku
11. Kuća - ne sećaš se
Rečenica koju upućujete osobi koja je ispričala jako glup vic.
A: E,ljudi,može jedan vic?
Svi: Ajde......glup vic ispričan,i svi ćute.
B: Aj sad onaj vic što si hteo da ispričaš!
Svi:Ahahaaahaaha....
Novost dana.Naš poznati rečnik slenga trenutno je u velikim dugovima.Vlasnici sajta nemaju pare da plate novi rs domen.Naš poznati biznismen iz Amerike ponudio je ogromnu svotu novca da otplati dugove ali naši ćasni moderatori nisu hteli ni da čuju.Da bi izbegli ovu krizu rešili su da svaku napisanu definiciju naplaćuju.
Obavezno ispod ovog izmišljenog i lažnog teksta mora da stoji slika neke razgolićene članice Vukajlije.
Popularna "igra" u svakog guštera po dolasku u vojsku (tačnije jedinicu). U 90% slučajeva se "igranje" nastavlja do kraja vojnog roka.
Poenta "igre" je da za jedan određen, nerealno kratak vremenski period krevet iz crnog stanja (nenamešten) dovedeš do belog stanja (namešten k'o pod konac). Naravno, tu su razvodnici ili desetari koji će vas terati da propišate majčino mleko sa brojem ponavljanja, odnosno vraćanja posteljine iz jednog u drugo stanje.
Ako kojim slučajem postaviš novi rekord nameštanja posteljine i kada se kovani novčićodbija "za medalju" od površine kreveta, znaj da ni to neće valjati (80% slučajeva), te ćeš dobiti ostav i nastaviti da sa "uživanjem" "igraš" novi krug.
Zanimljivo je da se od tolikog nameštanja kreveta preznojiš kao da si radio ko zna kakav fizički posao.
Radnici na gradilištu kad poskidaju majice od vrućine.
Destinacija leta svakog pilota kamikaze.
Kada drugar čuva orla, a ti se pičiš sa ostalim tenkićima. Na sledećoj tabli se menjate. Popularna igra na konzoli zvanoj "lažna Sega". Obično je dolazilo do raznoraznih zabuna kada matorci nekom obećaju Segu za rođendan, a donesu nešto što liči na segu sa 2 žuta kertridza. Posle negodovanja se tuga morala lečiti tenkićima i ostalim instant igrama sa tog čudovišta od konzole.
-Aj ti malo da čuvaš ovu kokoš...
-Aj još jednu tablu, imam onu pucu što sve razjebava.
-Ae...
Uvod u mentalni koitus zadušne babe čiji su naslednici prvog reda izumrli sredinom prošlog veka.
Krepka starica uživa u poziciji predratne grofice i svoju čukununučad, kojima je palo u zadatak da joj s vremena na vreme opipavaju puls (al' bukvalno) izlaže izlivima nežnosti i stihovima koje joj je u mladosti posvetio nesrećno zaljubljeni pesnik koji je glavu izgubio u dvoboju, boreći se za čast i neuzvraćenu ljubav.
Čukunbaba : - I tak'.... Neće mene oplakati svet...
Dežurni
unuk : - Da zovem advokata? Oćeš da menjaš testament?Čukunbaba : - Ne testament, ne ...nikog neće svojom strašću, potresati ovaj život klet.
Dežurni
unuk : - Ne, Ljermontov!!!!Čukunbaba : - Kad se setim šetnji po Petrvogradu, kada mi je Mihail recitovao ove stihove, dok se spremao da brani moju čast u dvoboju....
telefon : zvrrrrrrrrrrrrrr!
Dežurni
unuk : - Fala kurcu, spas u zadnji čas!- Alo? Ćao tetka, dobro je. Ustala je i recituje Ljermontova...da, ponovo.
Ne znam. Ni doktor ne zna. Kaže ima jako srce.... jebem li ga dal' je zato što pije pola litre vodke našte srca.... Važi, hoću ćao!Čukunbaba : - Jel to mene neko tražio? da nije onaj francuski grof? Ako je on, nisam tu!
telefon, ponovo : - zvrrrrrrrrrrrrr!
Dežurni
unuk : - Zdravo ćale, zvala je... Đekna još nije umrla, a ka će ne znamo! Šalji zamenu, puko sam pored nje. Jebe mi se za nasledstvo, 'si čuo!?!Čukunbaba : - ....Leta mladih sveta obećanja, sudbina će prekratiti tu....
