Kultna rečenica vrsnih nepoznavaoca filma, muzike...
Evo ga onaj glumac što glumi u onom filmu što smo gledali pre mesec dana!
---
To je onaj lik što svira u onom bendu! Kako se beše zove bend...
Rečenica koja ubija u pojam i najsigurnije u sebe; ne zbog toga što si u nečemu pogrešio, nego što roditelji oduvek trube nad glavom, kako je neko drugi bolji od tebe, kako taj neko ne nervira svoje roditelje kao što ti činiš, ...
Ne znam ni sam zašto, ali mi se čini kao da oni to rade namerno, srozavaju sve tvoje uspehe, jer je taj neko bio malo bolji, tako da se i dotadašnji uspesi pretvaraju u neuspehe, u tili čas...Možeš da osvojiš i Nobelovu nagradu, ništa ti ne vredi... opet je taj neko ispred tebe...ti si samo mali picopevac, koji ponekad uradi nešto dobro, ali to nije ni mali deo pokrića onog što si uradio loše... Taj drug, iako pije, drogira se, i ide vanredno u školu, ostao je upamćen u glavama tvojih roditelja kao radan, vredan dečko, koji je dobio 5+ na testu u prvom razredu, a ti samo 5... "pa što se ne ugledaš na njega", "kako on može", samo su neki od primera koji ti se urezuju u glavu, i tako se generacijski prenose sa kolena na koleno, jednostavnim nezadovoljstvom u decu, u koju su roditelji razočarani, iako se neretko dešava da ista ta deca uspeju mnogo više u životu, od njihovih roditelja.
Keva: Već dva dana cepaš ta drva, k'o da ima ne znam kol'ko! Sve to samo da ne bi učio!
Ja: Majka, 12 kubika drva, da sam Bog otac ne bih mogao da utovarim sve za dan! A i danas je subota, imam za učenje još dva dana!
Keva: Ma nemoj, a kako onaj tvoj drug, kako je on utovario sve? Aa?
Ja: Ko, Dušan Covpa? On utovario? Kevo, oni se greju na struju još od pre rata! On misli da je sekira od glagola sekirati, ništa teže od miša nije podigao u životu!
Keva: On je zlatan dečko, a ne ko ti, on se nikad na majku nije drao!
Ja: Šta drao? Ma on je hapšen zbog nasilja u porodici, prodao sve iz kuće, izlazi na uslovnu za dvaes dana!
Keva: Ne znam ja, znam samo da je on uvek bio bolji od tebe u školi!
Ja: :U sebi: Kud dobih 4 u prvom razredu, 'bem mu Sunce ludo... Probi mi glavu ceo život!
rečenica koju keva počne intenzivno da koristi protiv tebe kad izadješ iz puberteta, i već polako počinje da ti puca kita za sve, osim za Bundes ligu i pivo.
Narodni izraz za vibrator s dodatkom za klitoris.
Vremešni muškarac nakon plastične operacije.
Niko nema pojma kako se zove, malo ko će se setiti tačno kako izgleda, ali svi se sećamo, kao kroz neku maglu da se s Gruom konstantno provlačio neki batica. Nikad nije imao svoju strofu, nikad nije gostovao u emisijama, ali ako mu je za neku utehu, Gru trenutno nije mnogo popularniji od njega.
Četvrto lice jednine pokazne zamenice u srpskom jeziku.
Muški rod.
Većinsko objašnjenje neobjašnjivog pucnja sreće u govno situaciji.
Vi dekintirani, našao vas lik iz naftalina i vratio vam pare na koje ste i zaboravili.
Vi ostavljeni, lelujate po ulici i nabasavate na jednu od ređih riba kojoj se otvoreno dopadate - slatki novi kontakt u imeniku.
Vi konkurišete za kurac od posla, iz firme kojoj se niste nadali vas zovu na razgovor...
i slične situacije, posle kojih obavezno dolazi do otvaranja krmeljavih očiju, protezanja iz ukočenog ležećeg položaja i praznog pogleda u plafon sobe za počinak. Ili do opažanja monitora i tastature ispred sebe, baš onakvih kakvi su bili do trenutka dok se niste zamislili...
Izraz koji koristi u nemoćnim situacijama. Onda kada utehu tražimo u Bogu. Desilo se nešto loše ali se povodom toga ne može ništa uraditi.
- Mamicu im njihovu, zašto baš meni da ukradu kola pored toliko drugih bre?!
Neka neka, sve to vidi onaj od gore.
Kad ti je dupe znojavo, pa govno samo sklizne i ne moraš mnogo da brišeš...
trt pufff i gotovo
Svako veče oko 8, 9 sati pojavljuje se na tramvajskoj stanici kod Železničke i vozi se do taša. Kad je hladno napolju u tramvaj ulazi sa biciklom, a kad je toplo na rolerima. Tokom vožnje peva starogradske pesme. Kad god neko malo glasnije priča, lik ga umiruje, naravno bez prestanka sa pevanjem. Po izlasku iz tramvaja spušta se, bilo na rolerima bilo na biciklu, do Železničke ulicom Kneza Miloša i proces se ponavlja.
Bio je jednom i na vestima.
Pripadnik skupa cijelih brojeva, odsjek negativni, bez nule. Jeste on na našoj strani ali ukupnu sumu čini manjom. Ko zna zašto je to tako. Nedostatak motiva možda, možda je neznanje, a možda prosto nesnalaženje u prostoru i vremenu? Kad je ritam spor, ukoliko pažljivo ideš za njim, možda i pokupiš sve što je u međuvremenu ispustio. Nula puta bilo koji broj je opet nula. Ali kad se stvari rješavaju "na oruk", bolje da ga nema, jer desetoro sposobnih ne mogu ispraviti ono što jedan nesposobni izgriješi.
Kao treća noga. Kamenčić u cipeli. Parče neskinute etikete sa nove majice. Poslednja igla iz nove košulje koju uvijek leđima pronađeš. Nedostajuća tačka na "I". Otprilike.
Večiti rebus u redovima klinčadije. Vanvremenska enigma kompleksnija i teža od čuvenih: šta je starije, kokoš ili jaje, ko je stvorio Boga i da li je moguće putovati kroz vreme. Drevno pitanje oko kojeg su se i roditelji roditelja tih istih klinaca prepirali za vreme pauza između časova, na blejama posle škole ili bilo kojim drugim prilikama gde su se mogli naći sa još bar jednom jedinkom ljudske vrste.
Takođe fraza koja služi kao opravdanje za bilo kakav vid pokazanog pederluka i to često kada se nema bilo koji drugi argument.
Čovečanstvo je toliko uznapredovalo da je čak i slučaj kokoš-jaje naučno razrešen, ali ne verujem da će ikada dostići level na kojem će eksplicirati ovu misteriju!
Ozren: Ijao, torima, što te prcam otpozadi, opala!
Filip: Ajde mrš tamo bre, fegetu dukatlijski.
Ozren: Šta je, šta se odmah ljutiš? Mada i razumem te, to je način odbrane vas pedera- čim vas neko optuži za ono što jeste odma se branite kao lavovi. A i peder je onaj što ga prima a ne onaj što daje.
Filip:
... (nekoliko godina kasnije) ....
Filip: Hahah, al sam te isprco u Pesu.
Srđan: Ne seri derpe mali h)
Filip: Brate, peder je onaj što prima...
Srđan: Bravo, dečko nezreli.
Filip:
Kada se postojanje ovakvog bića iz konteksta najtoksičnije društvene mreže prebaci na teren realnosti, egzistiranje ovakvog entiteta je nešto verovatnije od srednjevekovnih hrvatskih kraljeva, a nešto manje verovatno od drevnih vanzemaljaca...
...A svakako manje realno od lika, za koga u random komentarima na Fejsu, njegovi "poznanici" kažu da im je zaista pomogao oko kladioničarskih dojava ili kripto-valuta.
Ena: E, ali upoznala sam jednog kul lika na "LinkedIn"-u, daje baš realne savete oko posla.
Pera: Srećo, jesi li opet pušila plavo od Hajzenberga iz Starčeva?
Neka u našem primjeru ta osoba ženskog pola bude imena Iks Ipsilon. Ona je savršena. Lijepa, zgodna. Ma riba i po. Ti nisi za bacanje, al' nisi ni za uramljivanje. Imaš svoje kvalitete, šarmantan si, duhovit ili imaš tukidida. Uglavnom, osobine koje nisu uočljive svima, onako, na prvi pogled. Nisi lijep, nisi zgodan, nemaš para. Karakteristike koje, naravno, svi vide.
Sudbina se, eto tako, poigra, da se nekad, neđe i nekako smuvaš sa Iks Ipsilon. Veza traje koliko traje. Par dana, mjeseci, godina, nebitno. Kad tad, ona će poželjeti da još malo šeruje svoju ljepotu sa okolinom, greota da sve spička na tebe jednoga.
E, tu si ga ugasio. To je dan kad gubiš svoju ličnost. Dan kad se tvom, ionako nepoznatom imenu, gubi svaki trag. To je dan kad postaješ Onaj. Onaj što je izlazio sa Iks Ipsilon.
'Bem joj...
-"E ćao cure, same ste?"
-"Aha..."
-"Šta pijete?"
-"Pa može... ček, ček... ti si 'ladno onaj što je izlazio sa..."
-"I'te u kurac! Nek vam ona kupuje piće, jeb'la vas ona."
---------------------------------------------------------------------------
-povratak kući nakon par mjeseci--"Đe ste, nekretnine, sto godina? Niste me očekivali, a?! :kez:"
-"Koj' si ti?"
-"Stara, koji ti je, pa nisam bio 5 godina tamo, samo jedan semestar."
-"Aaaaaaa, znam, ti si onaj što je izlazio sa..."
-"Šta koje pičke materine?! Jebite se vi malo. Koji sam kurac i dolazio..."
----------------------------------------------------------------------------
-"E ćao, Luka, šta ima?"
-"NISAM JA ONAJ, JEBO VAS I ONAJ I ONA!... Ček, ček, kako si me nazvala?!"
-"Lu...Luka..."
-":vilica do poda: 'Aj se jebemo!"
Prvo pitanje sto jedna sponzorusa postavi drugoj kad joj ova kaze da ima novog decka.
Lik iz drustva koji je ostao upamcen po nekoj dogadjaju koji ga je zauvek obelezio i po kome ga vecina ljudi zna. Izraz nastao po uzoru na lika u "Americkoj piti" koji je seksualno opstio sa pitom simulirajuci jebacinu.
-Smrdo, ae po pivo...
-Jebo ti Smrda mater, ceo zivot me blamirate, sto sam jednom upao u poljski vc, a niko me ne jebe sto sam bio djak generacije...
-Ti bio djak generacije, hahahhahaha, ljudi Smrda bio djak generacije, jebote koji trip, Smrda bio djak generacije, ne smrdi nego ajde po pivo....hahahaha...ja se ne secam da si ti uopste is'o u skolu...
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Čovek koji je imao spolni odnos sa svakim vozačem koji vam je tokom vožnje nešto skrivio.
Lik koji visi ceo dan na google earthu.
