rezultati pretrage definicija za "onaj svet"
3 p.m
Тхе Проф
2011-12-29 00:43:43 +0000
Tri sata popodne u svetu, tri pičke materine kod nas. Uglavnom, abrevijacija kojom se najčešće služi finiji svet.
- Mama, rek'o mi danas u školi Jovica Mitić iz II2 da idem u 3 p.m...
- A šta si ti njemu rekao, sine?
- Ništa...
- DRAGIŠA! NAŠ SIN VIŠE NEĆE IĆI KOD TVOJIH RODITELJA, DA ZNAŠ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Where are you going, Adriana?
- I have this Women's Secret editorial at 3 o' clock...
- Will they photograph your tits again?
- Yes.
- Hmm...Did you feed our baby?
- My mother just did...
- Ok. You can go to your editorial at 3 p.m...
- Fuck you, Marko! Ja znala šta to značilo...!
Pohvala ludosti
Kurd
2009-01-30 13:24:53 +0000
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
To je taj humor
Surovi
2010-03-06 01:16:09 +0000
Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.
Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.
''Neka mu je laka zemlja.''
Hesus Kristo
2010-09-23 20:34:08 +0000
Rečenica koja bi više smisla imala da je izgovorena u situaciji ispraćaja nadničara na kopanje, negoli pri ispraćaju pokojnika na onaj svet.
0
28
:
3
Pravi prijatelj
kosmopolita
2014-05-14 22:33:51 +0000
Onaj čovek koji kroz život uvek teže prolazi nego vi. Onaj koga zovete kad vas sve muke stignu, jer znate da će jedini da razume.
- Šta radiš?
- Ma, ne pitaj me ništa. Najeb'o sam, ceo svet mi se ruši, sve me stiglo, katastrofa...
- E, hvala ti puno, kad vidim kako je tebi, meni sve mnogo lakše. Dobro je da ima neko gori od mene.
24
60
:
22
Zemlje trećeg svijeta
Glavni
2012-06-15 14:09:14 +0000
Zemlje koje, nakon intervencije Sjedinjenih Američkih Država i njenih saveznika majku im jebem, postanu zemlje onog svijeta.
9
39
:
7
Kućni prag
Genesis
2009-04-19 23:18:27 +0000
Ultimativna granica i poslednje uporiste. Preko istog prenosite mladu, ali ako nekoga ne zelite blizu sebe, kazete mu da ni slucajno ne prelazi vas kucni prag. Prosto zato sto je u ravni sa ulaznim vratima, a ona razdvajaju vas svet i Svet svet.
Cuvaj se stranca sto kucni prag prelazi, mladog kopljanika...
0
13
:
1
Zatišje pred turu
maseenko
2011-02-13 12:12:04 +0000
Onaj momenat tišine kada nam je pivo u flašama ispod donje granice etikete pa se gledamo medjusobno ko će sledeći da dozove konobaricu.
Raspućino
Роки Билбао™
2011-02-27 16:37:52 +0000
Vrsta afrodizijak-kafe, koju je po legendi patentirao Raspućin. Poznato je da je Raspućin važio za velikog ženskaroša, natprirodno obdarenog čoveka i terminatora u krevetu, ali izgleda da su sastojci otišli sa Raspućinom na onaj svet dole. Priča se da onaj ko popije Raspućino dobija neverovatne moći vezane za seksualni život i 'alatka' mu narasta do 29cm.
- Gospođo Krkobabić, kakav je vaš muž u krevetu?
- Jovan je nekada bio truba, ali Bog blagoslovio onog Raspućina kada mu 1907. otkri tajnu napitka 'Raspućino'. Dobar to čovek beše, mnogo su se on i Jovan družili nekada i bili su poznati đilkoši po tadašnjoj Rusiji(smeh). Šteta što ubiše čoveka onako mučki...
0
22
:
5
Da prostiš
syngrafeas
2011-05-05 23:45:59 +0000
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
smak sveta
talentovano_glup
2010-05-02 16:02:01 +0000
Smak sveta je izvesna stvar i sigurno ce se dogoditi jednog dana,ali nema potrebe da ocajavamo....
Po poslednjim prorocanstvima ,svet bi trebalo da propadne 2012 godine,ali se to nece desiti!
Svet ce propasti onog trenutka ,kada se 1.maj u Srbiji bude proslavljao radno i kada se u nasoj zemlji referendumom odlucimo da se ukinu vikendi i ostali neradni praznici!
Mislim da ce svet ,jos dugo biti ovakav kakav jeste......
3
49
:
20
Reklame
nadrkani_golub
2009-11-06 21:08:49 +0000
Glupavi spotići na kojima se prikazuje kud-i-kamo ljepši svet.
Zašto glupavi:
Reklama za toalet paipir. Zena vadi dotični artikal iz kese. Ispada joj i iznenada se pretvara u ogromnu cvijetnu livadu po kojoj skakuću zečići i vjeverice... zena se odusevljeno valja po travi. Ubire cvet, miriše ga. Iznenada, trgne se i shvata da svo vreme miriše toalet papir!?
Zašto lepši svet:
Red u apoteci. Srednjovečni gospodin se probija kroz gužvu, izvinjava se čovjeku koji je na redu i naručuje ,,jedan potencijal" (preparat za potenciju). Apotekarka mu daje proizvod, naravno bez naplaćivanja. Na posletku, i onaj koji je bio na redu naručuje potencijal, vidno srećan jer mu je onaj prethodni očigledno dao dobru ideju.
Svi srećni, svi zadovoljni.
U stvarnosti bi to izgledalo ovako:
Gospodin se probija kroz gužvu.
1:,,Izvinite, jedan potencijal."
2:,,Šta je volino bezobrazna, hoćeš bre da ti polupam tu ***ku ćoravu... Bre, vidiš li ti, matora konjino što ne može da ti se digne, da ovde postoji red???
1: Meni ne može da se digne? Saću da ti pokažem kako mi se diže na tvoju kćerku...
#$#$&$##&#"!"$!"%#
1
57
:
5
Diplomirani kurac
Gospođica Obrenović
2011-08-03 01:12:53 +0000
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Чьто?
erudijum 36 eksplozivni svemirski modulator
drg
2007-05-14 13:19:30 +0000
Ultimativno oružje. U crtaću sa Duškom Dugouškom onaj ludi Marsovac hteo njime da uništi Zemlju jer mu zaklanja pogled na Veneru.Svaki normalan isfrustriran čovek ga poželi par puta dnevno.
Šetaš ulicom i odjednom se ispred tebe na sred trotoara parkira crni bmw sa zatamljenim staklima i iz njega izlaze dva primata sa profilom neandertalca i dva nakvarcovana stvora sa profilom silikona i ulaze u tuc-tuc kafić-diskić. A tebi se šaka sama steže u pesnicu i pomisliš: "E, da mi je sad erudijum 36, eksplozivni svemirski modulator..."
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Krešimir
2010-10-03 13:57:48 +0000
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
101
1593
:
201
Moralni Pobednici
МАНКО КАПАК
2008-08-27 18:00:59 +0000
Milorad Čavić, ceo svet zna da je pobedio ali se cuti jer zamislite da onaj dopingovani klempo nije oborio sve ovozemaljske rekorde. Čaviću legendo.
0
15
:
4
Znaš li pošto je sa'rana
Без Шећера
2012-01-20 15:31:36 +0000
Pitanje upućeno penzosu koji se stalno žali na stanje svoga zdravlja, odbija da ide kod doktora i priželjkuje da ode na onaj svet.
D: Jooooj, boli me žuč, boli me kuk, boli me oko, sve me živo boli!
U: Pa idi kod doktora čoveče, šta ćekaš?!
D: Ma znaš ti pošto je lečenje danas, jesi li lud?! Čekam da umrem i da se odmorim!
U: Znaš li ti pošto je sa'rana?! Ajde m'rš kod doktora!
7
29
:
6
Spremanje ispita
Trouble
2008-11-29 18:40:48 +0000
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Pa i psima je stalno u erekciji!
Daniel Plainview
2010-10-08 21:35:03 +0000
Ovu biološku činjenicu često potežu pripadnici muškog pola koji imaju problema sa samokontrolom. Kao da priželjkuju svet u kome bi i mužjacima Homo sapiensa (Bez šala sa Homo erectus-om, molim) stalno bio u erekciji. A da je to slučaj, naš svet bi bio iz korena promenjen.
-Ne bi bilo više lovačkih priča (25cm mi je, glava ko u mačeta, itd), lakše bi se sve to proverilo.
-Fora 'Na kurcu te nosam' ne bi bila toliko smešna.
-Nestali bi kontakt sportovi (zamislite samo Klička i Valujeva u klinču, još sa masivnim palamarima, ne ide Gospodo..)
-Uriniranje bi postalo filozofija, a 'Promaši dasku' olimpijska disciplina, uz kompletno redizajniranje wc-šolja.
-Moda bi se iz korena promenila, niko više za Luisa ne bi reko da je 'Modni frik of d vik'
-Svet bi preplavile kineske bokserice.
-Slabije obdareni pripadnici bi morali još žešće da se potrude kod lepšeg pola. (OK, ovo ostaje isto)
-Seksualno zlostavljanje na poslu? Pa bila je gužva u liftu , molim vas!
-Ljudi sa manijom veličine koji su da bi kompenzovali neke nedostatke gradili ogromne građevine ko ludi, sada bi bili potpuno bili van kontrole. Nicale bi piramide i obelisci ko pečurke posle kiše.
-Jutarnja erekcija? Misliš jutarnja mlohavost?
5
87
:
14
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.