
Ono kad si švorc. Nema pas zašta da te ujede. Oćeš nešto, al ti finansije to ne dozvoljavaju. Kad te sklepa nemaština jer zavisiš od ćaletovog dinara, a on radi privatno pa nema keša.
Mala, oš da se karaš sa mnom? Evo trista dinara za lagani seks?
Mali, ne ide se golim kurcem u svet. Bez hiljadu dinara ni gaće ne skidam.
Komentar današnjeg čoveka kad poredi sadašnjost sa prošlošću.
Pogledaj molim te kakva su vremena došla: koka kola bez šećera, kafa bez kofeina, mleko bez mlečne masti, duvan bez nikotina, žene bez emocija, muškarci bez muda ... bem ti ja ovakav svet.
Totalno drugaciji svet koji danas poznajemo... Mozes da vozis kola koja se tebi svidjaju,da imas ribu koja tebi odgovara,da uredis kucu kako ti hoces, da ti niko ne pljuje na veru,obicaje i jezik, da ti niko ne kaze da su ti patike ruzne jer nema novca za iste...Cak i na Vuki bi tada imali samo jednu ikonicu za,ikonicu + ...
Jer nema jebenih hejtera da ti seru po svemu.
I zato jebite se hejteri,jebite se! Tuki me boli jer vam je los dan,tuki me boli jer vam ne ide na poslu/skoli,boli me dal vam je zivot u kurcu,dal vam se cerka drogira a sin vam je peder...Tuki me boli sto imate 36 a jos zivite sa roditeljima i sto tu ribu (koja se smilovala nad vama tako usranima) ne mozete da odvedete na gajbu!
Ja: E gde si Mare! :D
Mare: Vozdra Miso, sta ima?
Ja: Nista,evo malopre bio sa kevom da pogledamo neke majce a usput sam uzeo ove tike(Model Capri,zadnji ove godine sto je izasao.Iscedio sam kasicu prasicu da ih kupim i marendovao djevrek sa susamom 2 meseca da sakupim dovoljno,usro se kopajuci komsiji bastu za 100 dinara svakog cetvrtka i sklanjao sa strane sve manje iznose kusura kad bi me keva poslala u radnju)
Mare:A, to... A sta znam,ta linija na djonu mi se ne svidja a i pertle su mogle da budu tamnije boje.
Izraz kojim pokusavamo da objasnimo sagovorniku na kog to glumca mislimo, toliko popularnog da posle sat vremena dubokoumnog razmisljanja i dalje nema sanse da mu se setimo imena, ali mozda uspemo da se setimo nekog njegovog filma koji naravno u 90% slucajeva sagovornik nikad nije gledao ili cuo za njega.
Pera: znas kakav sam film gledao sinoc matori, odusevio sam se
Mica: stvarno, ko glumi?
Pera: onaj lik... ma onaj crni, nosati, znas na koga mislim... onaj poznati glumac
Nivelisanje stanja neke osobine, pojave ili delanja. Obično podrazumeva maksimum.
- Jebo ga ćaća, ofarbo se ehotonom. Vid' ga kaki je žut!
- Ma budala, to svijet nije vidio!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što dade pičke Milanu draga moja Koviljka?
- Aj' što je uporan, al kad je izgulio salgiju....kolika je svet nije video!
Ljudi veselog duga, vole da usklađuju neuskladive boje u svojim odevnim predmetima. Oni raspoloženjem pravdaju svoj modni egzibicionizam i na sebi u trenutku nose boje, od kojih može da se iskombinuje bilo koja zastava sa svetske mape.
x - Jesi li ti počeo da radiš u cirkusu? Kako si se to obukao?
y - Ma bole me brige. Slaže mi se uz pogled na svet.
Likovi čija prava imena se retko izgovaraju jer ''ako ti kažem...''.
- Je l' te zvao Onaj?
- Koji ''Onaj''?!
- Ma Onaj što je bio sa tobom kad si sa Ovima iz ekipe imao ono sranje...
- Koji sad Ovi? Na čemu si, tebra?
- Ma na Onom njegovom šitu...
- A o ''Njemu'', znači, pričamo!
Jedan od načina teranja klinaca na drugi gol (onaj bez mreže) kada hoćete da igrate viktorije u školskom
Apsurdno, ali ovo znači: Nisi više mlad.
Ostario si, nisi ono što si bio nekad.
Sale: “Matori, gledam te nešto, nisi više onaj stari!“
Darko:“Misliš - nisam više onaj mladi, da se tako duhovito izrazim?”
Izraz koji žena upotrebljava umesto imena supruga nakon velikog broja godina u braku, kada su jedno drugo sasvim sigurno seli na glavu i kada je ona ubeđena da je on kriv zbog svake loše stvari koja joj se u životu desila.
Onaj opet sedi pred televizorom i gleda utakmicu, ništa od njega. Da sam pametnija bila sad bih živela u inostranstvu. Al' onaj! Sve mi pokvario. Kud ga nađoh!
Početak svakog postojećeg vica u usmenoj formi.
A: A znaš onaj idu dva Poljaka pustinjom...
B: Ma znaaam, taj je stari. A znaš ti onaj ulaze Sloba, Alija i Tuđman u lift...
A: Jao, jel' to ono kad lift samo ide do četvrtog sprata?
B: Ima i ta verzija, a znaš onaj isto to, ali kad Alija neće...
A: Ali kad Alija neće da kaže Slobi foru za pravi sprat? Znam, znam, taj je mnogo jak... A znaš onaj pokvari se Borisu Bekeru Porše u sred Istočne Nemačke?
Opis osobe koja baš i nema visok koeficijent inteligencije. Limitirana i ograničena osoba. Ne izlazi iz svog dvorišta. Onaj kome se inteligencija ne nazire.
- Koleginice, da probate vi još jednom da odgovorite na isto pitanje, al onako smireno, natenane?!
- Mogu, ali zašto, ovo nije dobro?
- Rekli ste da su Rimljani pokorili Francusku?
- Jesam, znali su da napadnu i vodenim putem.
- Gledali ste film Asteriks i Obeliks i znate da su su pričali na francuskom jeziku?
- Da, da, jasno sam ga prepoznala.
- Slažete se da su gorepomenuti junaci Gali?
- Aha, to je naselje u kojem žive.
- E, dobro da smo to još jednom ustanovili, pitaću vas poslednji put, dobro poznati brodovi, Galija, potiču odakle?
- Pa iz Niša profesore, rekla sam vam već četiri puta.
- Lepo, koleginice, pozdravlja vas Bora Đorđević. Vidimo se u sledećem roku.
Mnogo češći i efektniji način rastavljanja dve traljavo ili pak superlepkom spojene jedinke. Mislim, možda jeste smrt sto odsto efektna, ali to je samo jedan kostur, za čije te mišljenje o tebi... Realno boli sedmi pršljen. Ono, jes' dima natprirodne moći i jako dubok glas, pa se slediš ako ti poruči kafu, onako: ''DAAAĆETE MI KAFU, GORČU, BEZ MLEKA, AKO MOŽE MALO PRVO PRELDŽIJSKI DA BUDE PROPRŽENO DNO DŽEZVE'', onda radije odabereš da ga selektivno ne vidiš, dok ti ne dođe vreme, ali kada se svet uroti protiv tebe... Pa ko si ti da izigravaš nekog kontraša, možda i hoćeš, ali mnogi popuste. Kacu glupi. Ili su možda srećniji kad su prihvaćeni od strane zajednice? Što je to zeznuto kad si društveno biće, sve više ti to znači kako si stariji.
oseća se ogromna tenzija u kafiću iako se piju koktelčići i grickaju kolačići i mirišu cvetići i sve je fino i slatko
A: Pa... Pa... Dobro, i upoznale ste juče Bojana... Kako vam se on čini?
B: Pa... Draga, ti si slatka i fina, ja ne znam kako ovo da ti kažem... Meni se on ne sviđa.
A: Zašto? Pa, bio je fin i to...
B: Ima male šake, hihi. I jako ružne nokte. Baš fuj. To odaje nervčika i osobu sa manjkom samopouzdanja, Blic Žena, broj 2015687, poglavlje 10.
C: Ima i čudnu vilicu!
D: I nije me gled'o u oči kada smo razgovarali, hihi. I nije mi, mljac, mljac, mljac kupio kilo šnicli!
A: Pa... Pa šta sad ja da radim?
B: Pa, nije da te mi pritiskamo, draga, ali ja bih to prekidala, mislim, na tebi je on, ne nama, hihi, i tvoja mama se slaže.
kasnije tog dana, oseća se tenzija iako je reka mirna, šetnja lepa, vreme lepo i sve slatko i romantično
A: Bojane.... Moramo da razgovaramo...
Bojan: Zašto? Gde sam pogrešio?
A: Pa, imaš nokte i Blic Žena i šnicle i neke oči i nešto...
Bojan: Ajde, objasni mi zašto raskidamo?
A: Ja... Ja ne znam!
______________________________________________________________
godinu dana kasnije
oseća se stravična napetost u atmosferi, iako je sve jako slatko, pomalo oprljeno, možda, i po koji zid je razrušen
A: Pa.... Ovaj... Ne znam kako vam se on čini.... Jeste ima malo čudno ime... Ima rogove, ovaj bljuje vatru, ma znam da je od metala, ali... Ima dobru dušu... Zašto, molim vas, recite nešto!
B: Ma.... Savršen je! Savršen, savršen! lepi flaster na opekotinu
C: DA! SAVRŠEN! DIVAN! ROMANTIČAN! SUPER! Nećeš ga ponovo dovoditi nikada je l' tako? Pošto je savršen, naravno?
D: Grok, grok, savršen, molim te... Ne želim da budem ispečena na ražnju...
A: Ja... divne ste... Hvala, ja sam se plašila kako ćete reagovati, tako mi je bilo teško bez Bojana, malo sam skrenula sa puta...
B: Samo ti idi, ne valja se mešati u tuđe izbore, Blic Žena broj 1 dan posle uništenja štamparije, broj 01 od preporoda.
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Kul način da spominješ ovu frazu gde god stigneš uz činjenicu da si niko i ništa, predstavljajući naslednika određene osobe.
-Te davne Kurt Cobain je otišao, a ja došao na ovaj svet...
-Ne seri Pero, znaš dva akorda.
Ili kraće-razroka osoba. Teško je utvrditi kad ti se obraća, jer gleda svuda, samo ne u tebe.
-Kako je bilo na pismenoj kod one nove profesorke?
-Ma ćuti, dobio sam keca kao vrata, još me i izbacila sa časa jer sam pokušao da prepišem nešto.
-Hahaha, na koju foru nisi primetio da te je videla?
-Kako da primetim kad žena ima različite poglede na svet?! Gleda u vrata, a vidi mene koji sedim do prozora!
Rečenica kojom oslikavamo surovu realnost u kojoj živimo. Obično je koristimo kada nas neko pita zasto se tako surovo i gordo ponaša neka osoba(privlačne spoljašnjosti).
1: "Kako ona može da bude takva kučka, a opet tako dobro prolazi u životu?"
2: "Svet je drugačiji za lepe ljude."
1: "U pravu si, ALI to nije fer, stvarno nije fer..."
2: "To ti je realnost...život nije fer, što pre to ukapiraš, to bolje po tebe..."
Rečenica koju roditelji, babe, dede ili bilo koji deo rodbine mora da izgovori barem jednom u vašem životu. To se obično dešava u situacijama kada odlučite da na bilo koji način promenite izled (puštajući kosu i bradu ako ste muško, pirsingom, farbanjem u čudne boje kose, stajlingom) ili ako odlučite da svirate neki instrument ili uzmete udela u aktivnostima koje nisu baš standardne (možda nečiji sin želi da bude baletan, to ne znači da je gej već samo da ga privlači netipično).
Mada, kada bolje razmislim, familija tu rečenicu i one slične njoj izgovara uvek kada im se nešto ne svidi, a kod većine familija se uvek javlja neslaganje sa izborom i odlukama pojedinca (čast normalnim porodicama). Te reči najviše pogađaju u tinejdžerskom dobu jer vam se čini da je ceo svet protiv vas, pa ovako nešto samo povećava iziritiranost kod vas. naravno, i dan kada budete imali svoju porodicu neće biti dan kada će prestati da vam se obraćaju na taj način, jer ipak su oni stariji i kao merodavniji. E, tek tad živci pucaju.
Glavni izgovor moje keve kada kao klincu nije htela da mi kupi sladoled . Može se koristiti i za razne druge stvari , samo sa prefiksom ' umr ' o onaj što pravi : sladoled , čokolade , bicikle , igračke , tete , . . .
Dolazak kući sa godišnjeg odmora.
*Počinje već na ulazu u kuću, gde vas u poštanskom sandučetu čeka gomila neplaćenih računa.... Kako platiti sve to, kad ste ovaj put sve pare potrošili?!
*Otključavate vrata i prvo na šta nailazite je haos koji ste ostavili, jer ste kasnili na autobus... Kad da sklonite sve to, treba da izađete iz kuće za dva sata?!
*Bacate pogled po sobi, prašina od 5mm na sve strane, kao da je pao sneg.... Kako sve to sad brisati kad se još niste ni raspakovali?!
*Na stolu hrpa papira/knjiga, a vi imate još dva slobodna dana.... Ko će bre sve to da razvrsta/nauči za samo dva dana?!
*Zvoni telefon. Roditelji vam javljaju da dolaze za pola sata da vas vide.... Ko sad ima živaca da im objašnjava šta je bilo i kako je bilo?!
*Neko vam kuca na vrata, komšinica sa donjeg sprata je tu da vas obavesti da vam je pukla neka cev, njen plafon u kupatilu je skroz mokar.... Gde sad da nađete vodoinstalatera koji će odmah da dođe da to popravi?!
U svom tom ludilu uspeli ste sebi da skuvate kafu. Seli ste, zapalili cigaretu, i dok razmišljate o tome kako vam treba odmor, vratili ste se u realan svet....
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.