Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.

Covek koga izezamo za ceo zivot u osnovnoj a onda sutra dodjemo kod njega da trazimo posao.

Kaže se za osobu sa pozamašnim grudima. Pošto ne vidi ništa ispod grudi, onda onako, otprilike secira po tanjiru. Ako i vidi nešto, to je onda kraj tanjira... Možda onu šaru, ako nije običan beli.

Svi crkavaju u isto vreme, bez obzira na to kad si ih kupio. Nebitno da li je to bilo pre pet ili deset godina, ali će se pokvariti skoro isti dan. Ovo se najčešće javlja po isteku garancije jednog od aparata, pa se onda prenosi na ostale.

Kad ovo čuješ od ziljavuše, onda si faca, a kad ti ovo kaže voljena, onda si srećan čovek. U svakom slučaju, čeka te ekstra oralno zadovoljavanje.

Kada neko ko piše definiciju ne zna da nađe slova š, đ, ž, č, ć... na tastaturi, pa onda traži u glavi a onda i u rečniku pola sata neki sinonim za tu reč koja sadrži gorepomenuta slova.

Cesto se muskarcu moze desiti da nesto zajebe pa da, od zenske osobe, dobije titulu seljacine. To je i ok, ako zajebes, sam si kriv. Ali postoji jedna situacija u kojoj nikako ne mozes doneti pravu odluku i u svakom slucaju ces ispasti seljacina.
Devojka i decko setaju, pricaju o nekim kurcima, sve super, bla-bla... E onda se desi. S desne strane trafike, s leve strane parkirana Opel Askona. Dakle, izmedju moze proci samo jedno. Onima koji su to vec iskusili taj mali prolaz im deluje kao kapija Mordora jer znaju sta ih ceka. Tad muskarac ima dva izbora:
1. Da bezobzirno prodje prvi nakon cega se u zenskoj glavi odmah stvara pomisao:"Koja seljacina, nije me pustio da prodjem".
2. Da dzentlmenski ponudi devojci da ona prodje prva na sta ce se ona u pocetku osmehnuti i pomisliti kako je divan i sladak. E tad ga je najeb'o. Pada joj na pamet sledece:"A cek, cek, sto li me je propustio? Sigurno mi gleda u dupe, seljacina jedna! Kako stalno nalazim ovakve kretene..."

I tako je to, gledao ili ne, svejedno ti je. Seljacina si, sta ces.
Mrzim uske prolaze, jeb'o ih konstruktor i izvodjac radova.

kada mala deca,nemogu nesto da pojedu pa onda gurnu ispod tanjira,bar sam ja tako radio kad sam bio mali,i onda kao mislis da keva nece videti :)

Cvrc. Ako je ptičica Tviti u prevodu Cvrle, onda je Tvitovanje-Cvrckanje, a Twitter znači Cvrckavac. Što je i logično, jer kad hoćeš baš da kenjaš onda napraviš blog.

To kažemo onda u situaciji kada je neko promenio mišljenje zahvaljujući određenoj sumi novca koja je promenila vlasnika. Može da se kaže i onda kad je neko primio mito.

Naidjete na likusu na fejzbuku, i onda onako, vidite sto i kod vecine maloumnih devojaka - velikim slovima stavila status, koji je, naravno, maznula od drugarice, i onda dodjete vi i - ugasite je. :D

Oduvijek je poznaješ.
U početku, dok si bio osnovna, ne lično, iz viđenja samo, jer je stalno bila negdje tu, u blizini. Da, u blizini, to sada znaš, onda nisi, jer te nije zanimalo. Zanimala te je sisata Mica iz 8 b, prva drkanja su protekla s njom u mislima. Ona je i dalje bila tu, u blizini. Ponekad si, slučajno, hvatao njen pogled na sebi, brzo je okretala glavu, skrivajući ga. Nije te bilo briga.
Kasnije, u srednjoj, ste se i upoznali. Slučajno, u kafiću, preko nekih zajedničkih prijateljica. A možda je i Mica bila tu negdje, pa si prifur'o prijateljicama, ne bi li ti se Mica obratila.
Pružio si joj ruku, rekao svoje ime, njeno ili nisi čuo, ili si odmah zaboravio. Kao da je bitno.
Poslije, kad si je sretao na ulici, pozdravljala te je, ti nekad pozdraviš, nekad i ne. Kao da je bitno.
Kasnije, upis'o si fakultet, rjeđe si je sretao, a možda i nije bilo tako rijetko, ali nisi primjećivao to. Brucošijada, žurke, rođendani, pičke materine, ko bi je i primjetio?!
Na jednom rođendanu je i ona bila tu. Ti si naroljan muv'o sve oko sebe, pa si slučajno i na nju naletio. Nije te odbila kao ostale. Ljubili ste se i bilo ti je lijepo. To si shvatio sutradan, kad si se uspio sjetiti. Nisi bio nešto hepi, ali šta fali, neka je, malo ćemo se zezati i svako sebi.
Tako je i bilo. Tri - četiri mjeseca i raskinuo si. Bilo ti je dobro, ali ona nije ta koju si tražio. Bila je nekako neobična, kao da živi u nekom drugom vremenu, a to nisi želio. Nije ništa rekla kad si raskinuo. Samo se nasmješila i otišla.
Vrijeme je prolazilo, nizale su se propale veze, a i ona je počela padati na pamet sve češće. Jednom si je nazvao da se vidite, popijete kafu, prihvatila je. Pričali ste o svemu, smijali se, bilo ti je super. Kad si je otpratio kući, još dugo ste stajali ispred i pričali. Sati su prolazili u trenu. Poljubio si je, kratko i šturo, jer ona nije ta koju tražiš i otišao. Opet se nasmiješila i opet ništa nije rekla.
Povremeno viđanje se nastavilo, nikad nije rekla neću. Nerviralo te je to, pitao si se gdje joj je ponos, pitao si i nju jednom. Opet se samo nasmiješila, kao i prije, polutužno, polusjetno. Ništa rekla nije.
Mrzio si taj osmjeh. Mrzio si to što ti je samo sa njom bilo lijepo, što si samo njoj mogao sve reći, biti iskren do kraja, a znati da te neće osuđivati, još će ti olakšati, nasmijati te malo... Da, mogla je sve. Uvijek je znala reći onu golu istinu, zbog koje si noću ostajao budan razmišljajući. Ali ne, ona nije ta koju si tražio. Ideš dalje.
Jednom si je zvao. Nije se javila. Poslao poruku. Nije odgovorila. Nisi to uzimao ozbiljno, mislio si da je ljuta i da će je proći. Dani su prolazili, ali ništa, ni poruke. Zvao si opet, ništa.
Šetao si kroz grad i razmišljao o njoj. Čuo si trube automobila i živcirao se. Ko se to jebeno ženi i što koji kurac trube debili?! Pogledao si u jedan auto i vidio nju. U bijelom. Ugledala je i ona tebe. Osmjehnula se isto onako, kao prije. Polutužno i polusjetno. Sad si shvatio da je voliš. Sad znaš da si u svima samo nju tražio, sad znaš da je sve bilo i da će biti sivo bez nje, sad znaš šta je onaj osmjeh govorio.

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.

Zanimljiva pojava raširena medju muškom populacijom. Svaki prosečni "macho man" ima isti stav prema gayevima : mrzi ih! Medjutim, kada su u pitanju lezbejke, onda je to u redu. (uglavnom zbog raznih lezbejskih pornića)
Ko koga tu onda laže???

Tačke bez kojih grudi nisu sise, ako nisi svedok kruga onda nisi ni sise.

Nalaziš se u kafiću i pripiša ti se... Odeš do WC-a, sve ok i onda skontaš da ti se zapravo sere... E onda muku mučiš da pustiš mlaz ali ne i nešto drugo...trudiš se, grčiš se, naprežeš...

Konstatacija kojom sagovorniku dajete do znanja da ima visok nivo hormona suprotnog pola.Ako je žensko.onda je muškarača,ako je muško,onda je Ženski Petko.

Kada odgledam "Rokija", odslušam pesmu ponovo i onda onako pun sebe istrčim napolje. Dođem do vratila, uhvatim se da radim zgibove, ali elan je prošao i onda se zapitam 'zašto mi to treba danas?'. Siđem i odem u kuhinju da rovarim po frižideru.

To je ono kad neko nešto lepo i pametno kaže ili napiše pa ga onda zbog toga voli cela vukajlija mislim svi mu daju pluseve onda je on popularan.takav čovek mora da pročita mlogo knjiga da bi bijo takav.