rezultati pretrage definicija za "onda"
Odakle si ?
Coco Bill
2010-02-04 15:35:16 +0000
Kao što reče Delevra, pitanje koje često postavljaju taksisti. U zavisnosti od odgovora zavisi i cena vožnje. Ako kažete da niste iz grada (npr. za Novosađane) onda će vožnja od Futoške pijace do (putničke) železničke stanice ići preko Telepa ili keja.
Za Beograd:
- onda će vožnja od Kalemegdana do Železničke stanice ići preko Mirijeva ili Borče.
1
31
:
5
Krajnji destruktivni inat
melkijades
2010-04-11 09:05:45 +0000
Kada se tri druga utale za flašu soka, i jedan od njih pljune u flašu kako bi samo on pio. Onda mu ova dvojica otmu sok i svog ga prospu, i sad nemaju ni sok ni pare. Onda se potuku..
0
44
:
3
Veranda stajl
Čo
2010-11-19 23:56:07 +0000
Stil kose koji nastaje za vreme kiše.
Dešava se tako što, dok pada kiša,kosa vam se ovlaži i slepi.
I vi onda u pokušaju da podignete istu, bezuspešno pokretima ruke terate napred i pravo kosu.
I onda nastaje veranda stajl.
2
24
:
4
Razmač’maj stolove, otpoč’ma šiza!
Facafacaa
2009-11-25 22:00:06 +0000
Ako si u nekoj diskoteci i čuješ ovo, znači da su neki gorštaci (gospoda sa sela) zauzeli objekat.
Ostaje ti da se povučes u ćošak i paziš da te neka zalutala boca ne pogodi u glavu.
Dotični imaju i poseban smisao za muvanje cura.
npr:
Gorštak: Jel’ ti stari lopov?
Cura: ?... ne…
Gorštak: A jel’ ti stara lopov?
Cura: ?????... ne…
Gorštak: Pa ko je onda ukr'o sve zvijezde s neba i turio ih u tvoje oči? ( :smek: :smek: )
Ne bih imena da navodim
Xantas
2011-08-30 02:03:07 +0000
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!
--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!
-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Ugrozenost muskog pola u skoli
Tužni Lijam
2010-08-23 15:37:33 +0000
Srednja i osnovna skola su najverovatnije mesta gde svako musko strada, bez obzira na to da li je k'o od brega odvaljen ili debeo k'o crkveni mis u manastiru na Kosovu. Uvek mora da radi fizicko i mora da tegli svakojake mikroskope, stolove, stolice, prosto receno, kad vec nije diplomirani domar, onda je bar domarski tehnicar.
Sprema se skolska predstava. Treba jos stolica za roditelje.
Uciteljica: Miljane, Dragane, 'ajd' da donesete deset stolica sa drugog sprata, muski ste, lako cete.
Miljan: Deset?
Uciteljica: Pa, nije tako strasno. Ici cete samo tri puta, jer mozete dve da nosite od jednom, ne?
Dragan: Uciteljice, ja mogu jednu, jos sam mali. (tuzan pogled)
Uciteljica: Odlicno, taman da porastes, 'ajd' na posao!
Osmi osnovne. Nemanja je redar sa Anikom. Treba da se brise tabla. Anika ustaje.
Razredna: Nemoj ti, neka ide Nemanja, dosta ces se ti u zivotu naraditi.
Nemanja: Nastavnice, ja sam vec tri casa brisao...
Razredna: Taman da nabijes misice, 'ajd' jos jedan.
Cas fizickog. Darko nikad nije izostao od pocetka godine, i jadniku se vec smucilo.
Milica: Profesore, ja ne mogu danas da radim, dobila sam.
Profesor: Dobro, idi onda sedi i obavezno podmetni nesto pod guzu da ne prehladis.
Marina: Profesore, mene nesto boli glava danas i umorna sam, mogu da ne radim?
Profesor: 'Ajde moze, al' ovo ti je vec drugi put, al' ajde, pusticu te.
Darko: Profesore, mene nekako malo boli noga...
Profesor: More, sta? Mars bre!!! 'Ajde tamo da igras fudbal, kakvo si ti musko.
Vala, jest' da sam zensko, al' vi muski ste heroji!
43
341
:
39
mrmot
tror padowan
2007-03-10 01:57:35 +0000
mrmot je Yugoslovenska varijanta belog misha (iz Autostoperskog vodicha) - mnogo zlo i inteligentno stvorenje koje experimentishe na Balkancima - npr. Mir 40-50 godina, pa onda Rat 4-5 godina, pa looping!
vecina veliki politichari sa Balkana su dlakavi glodari (jes malo pleonazam - ali ako obrijete glodara, onda i nije vishe)
0
15
:
11
Gvardiola
ps
2013-07-22 22:27:17 +0000
Lik koji devojku dribla, razvlači igru muvanja bolesno dugo vremena, mrcvari je kratkim i lucidnim sms-ovima dok ne uđe u šesnaesterac i onda, kada ona očekuje elegantno plasiranje u nebranjen prostor on zalama i prebacuje težište igre na drugu stranu ili unazad. Pa opet Jovo nanovo... Ne kažem da ne jebe, naprotiv, ali bez potrebe odlaže taj trenutak da metne prvi put...a onda stavlja u serijama. Valjda voli predigru za razliku od npr. Klop-lika koji čim vidi rupu u odbrani hvata zalet da ga šukne.
-E, burazeru, dala Milena noćas!
-E, moj burazeru, davala ti je ona i mnogo ranije nego nisi ti hteo da uzmeš!
-Ne znaš ti šta je milina, kada više hoće ona tebe nego ti nju...
-Neće ona tebe jer te želi nego da te skine s kurca.
Nacin za iznuditi novac od roditelja
Tmanijak
2010-07-01 16:51:32 +0000
postoje razni ali ovaj je jedan od ucinkovitih , onda dobijemo dovoljnu svotu novca koju potrosimo na neke gluposti ili jednostavno to popijemo sa drustvom
N.N : mama izlazim treba mi para
Mama: (da nesto sitno :D )
N.N : al' mama izlazim sa djevojkom
Mama: pa reci odma sine , pa kakva je odakle , ne brini onda evo ti novac ( obicno dobijemo i vecu sumu nego sto smo ocekivali )
2
35
:
15
Stario pa mladio
casperkaz
2010-06-03 21:27:06 +0000
Ironična izreka, kojom sagovorniku stavljamo do znanja da ne pametuje, ili u ređim slučajevima iskazujemo oduševljenje prema osobi čije mišljenje zaista cenimo.
Subjekat je toliko pametan da je bio star, pobrao svu pamet sveta, a onda se podmladio.
-Kako si pametan, k'o da si prvo stario pa onda mladio.
3
25
:
2
Smandrljuša
ivan xcv
2010-12-15 21:29:54 +0000
Nešto što ti spremi keva za večeru, onako, čisto da te otkači...
Spremanje traje tri, u vrh glave pet minuta...(a onda nazad u krevet)
Keva:Aj' Gagi odi do Maxija i kupi kore za pitu...
Gagi:Opet smandrljuša, a?
Keva:Ajde bre, prvo probaj pa onda kaži kakva je...
Gagi (u sebi):Pa probo' sam je, i baš je...ono...k'o pomije
0
19
:
7
Polovina
Head Hunnter
2012-03-30 12:05:41 +0000
Predstavlja lepšu polovinu, ali po svom izgledu to definitivno nije. Onda se koristi izraz "druga polovina" ili samo "polovina".
Andrija: "Brate, što si došao sam, gde ti je polovina?"
Milan: "Kakva polovina?"
Andrija: "Rekao bi lepša polovina, ali tek onda nećeš znati o kome se radi! Gde ti je devojka?"
0
15
:
7
Poker u teritorije
ZPhibrid704
2010-10-01 01:45:24 +0000
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Razlika izmedju pišanja i šoranja
Carl Johnson CJ
2011-07-09 18:03:37 +0000
Pišanje je kada mlaz mokraće usmerite iznad vode i onda se mokraća sliva u vodu na dnu WC šolje, a šoranje je kada mlaz usmerite direktno u vodu i onda slušate bućkanje vode.
2
65
:
14
Ševa
Dysfunction
2009-09-26 13:49:25 +0000
Pijanica koja u teško alkoholisanom stanju gostuje u emisiji na jednoj privatnoj televiziji u Hrvatskoj. Koncept emisije je jednostavan: napiti Ševu pre emisije (to često nije potrebno), a onda ga ponižavati. Kada postane nerazumljiv, onda ga treba krupno kadrirati i pustiti da lupeta.
Pogledati prigloge.
6
26
:
5
Vatanje zjala
oblakmatori
2011-02-09 17:11:16 +0000
To je kad bleneš u nebo i onda ti se prikažu neki crvići vazdušasti i to je zjala i ti je onda vataš i kad si uhvatio zjalu, ništa vataš drugu.
2
19
:
4
Č's
Eegorr
2009-05-13 12:06:31 +0000
U Južnoj Srbiji skraćenica za - začas, časkom, momenat, samo trenutak...
Ima višestruko značenje koje se bez primera ne može objasniti.
Klasičan primer sa prevodom.
Devojka zove svog dečka koji stoji sa društvom u uglu kafića:
- Č's! (Prevod: "Molim te, dođi na momenat!")
Tip se okreće ka njoj i jasno odgovara sa:
- Č's! ("Samo trenutak, dolazim odmah")
Onda se okreće ka društvu i ljubazno kaže:
- Č's! ("Izvinite me, moram da odem na kratko, ali se ubrzo vraćam")
Namiguša ;)
Mackaa
2011-08-07 18:02:12 +0000
Ako ti trepne levim okom stavlja ti do znanja da je slobodna. Ako to radi desnim, onda ti poručuje - dođi malo kasnije. Ako trepće sa oba oka, onda je u defektu.
0
17
:
11
Aleksandar
mrksašin
2019-11-09 21:40:29 +0000
Ako je debeo, onda je debeli Aca.
Ako je mršav, onda je Sale.
2
26
:
12
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.