Nema vece agonije od ovoga.Koliko god los rodjedanski poklon bio morate da se smesite i da mu se radujete jer je ipak to neko platio.Onda dolazi do nekog jadnog keza,smejanja na silu i onda zagrlis osobu koja ti je kupila shit od poklona i kazes : "Hvala tetka/baba/ujna/strina...

Osnova naše narodno popularne muzike.
Dodje prvo čoveku da se zapita zbog čega prosečan Srbin ceni ove takozvane estradne lopove. Onda mu dodje da Saka Polumentu i njemu slične ubije ko volove u kupusu, a onda da predje Evzoni i nabije onaj buzuki Grcima u dupe.

Izraz opisuje ljude kojima je sve u životu potaman, sve im je sređeno, sve na svom mestu, i imaju svega sasvim dovoljno, a nekih stvari možda čak i previše. I onda ne znaju više šta će sa sobom, pa počinju da izvoljevaju, preteruju, ne znaju za meru i neretko se iživljavaju.

Kad te probudi alarm u 06.00, i sve jedno zakasnis na buss, onda trcis do skole, neocekivano te pita iz poslovne ekonomije, decko te iskulira celog dana, a onda ti ,kad se vratis, matorci kenjaju da si neodgovoran. Tad nastupa zuta minuta.

Multifunkcionalna rečenica za otpočinjanje novog predavanja. Ako je profesor senilan onda je koristi da bi ga neko podsetio odakle da nastavi. Ukoliko je zloban onda je koristi da bi sebi stvorio izgovor za dreku i kažnjavanje učenika koji ništa ne prate na času pa ne znaju ni gde su sa gradivom. Ako je mlad ili barem nov u tom odeljenju onda je ova rečenica idealna za detekciju razrednog štrebera i ulizice koji će se odmah javiti da pomognu profesoru.
Jedino ako je profesor fizičkog onda ta rečenica označava da niste u pravilnoj vrsti pred redovnu dozu terapije protiv pušačkog kašlja.

Kazemo kada se ukljucimo u odredjeni posao kada je on pri kraju, kada je izvesno da ce se uspesno zavrsiti, i onda svu zaslugu pripisemo sebi. Ako eventualno ne uspe, onda kazemo: "Pa sto me niste zvali na vreme?"

Pa ako je muskarac uspesan onda on ima pare tako da i njegova zena onda automatski ima pare a samim tim je i uspesna....drugo ime za nju je uspesna sponzorusa pogotov kad se razvede i dobije ogromnu lovu

Najčudnije mesto kad počnete da radite. Dođete mladi i poletni, puni optimizma, javljate se svima...ali kakav bedak kad na nekog nalećete u tom hodniku sto puta dnevno. Glupo je svaki put se javiti, a glupo i proći u tišini. Šta smisliti svaki put? "Šta ima...'de si...kako je...ima li posla...ima li zime...čujem da će plata možda...fina haljina..." Onda počnete da uvek sa sobom nosite neke papire u koje ćete buljiti tokom prolaska, samo da se više ne patite.
Posle godinu-dve, smorili ste se od posla i ljudi, koji su u kolektivima po defaultu naporni do bola, naročito po državnim organima i više se ne javljate nikome. Možda namig simpatičnoj koleginici (ili kolegi ako ste žensko) i to je to. Posle nekoliko godina, već ih sve gledate ispod oka, jer vam je dosad već svako od njih bar jednom 'podmetnuo nogu'. Onda dođu neki novi klinci, isto tako poletni kao i vi nekad. Ali već ste zaboravili kako je to bilo.

Definitivno nema razlike. Kad moras ići,onda moras. Oba imaju neopisivu moć da privlace ljude,iako ljudi to ne zele.

Apsurd je sto zene traze svoja prava, govoreci da nisu ravnopravne, a kad neka zena vozi autobus, na primer, onda je ona "hrabra i stasita zena", a kad neki muskarac radi u butiku donjeg rublja onda je on "picka pederska" (naravno, sa dodatkom onog: MAMU MU JEBEM)

Obicno se za ovaj ``pravac`` opredeljuju oni koji ,uvek se pitate,ili ne slusaju nista ili ne znaju sta slusaju?
Ipak iz nekih nepoznatih razloga ove osobe kroz razgovor pouzdano tvrede da slusaju STRANU MUZIKU!
tipa:
Vi nabrojite 10000 izvodjaca cak i otpevate pesme a taj ispitanik sleze ramenima.
Onda krajnje uctivo pitate :``A,sta ti slusas?``
Dobijete krajnje cest odgovor ``Pa stranu``
Onda vasoj upornosti i iznnadjenju nema kraja pa kazete:``Dobro stranu,a sta ?
I onda na red dolazi famozni odgovor ``Pa sve uglavnom....``

To je kada vlast primeti da su kladionice svakodnevno pune ljudi i onda pošalje analitičare da na TV-u kenjaju o bolestima zavisnosti a ustvari narod nema leba da jede, nema ni posla (osim preko veze) i onda šta će drugo nego tako da proba da zaradi kintu.

Sarkastičan izraz za podjebavanje domaćih crnaca, likova koji su beli, imaju kinte, a tripuju da su neki mudonje, gangsteri iz huda. Misle da su likovi iz geta, a onda uveče kad treba da se vide sa nekom ribom, lepo provozaju ćaletov novi Alfa Romeo.

Ma da, totalno su gengsta, Tupak im nije ni blizu.

Pitanje koje ti keva uputi onda kada vidi da ulaziš u kuću.

Vrlo česta i uobičajena psovka osim ako nisi opsovao klinca čija je mama porno diva. E to je onda isto kao da pretiš babi debelim kurcem.

Čekaj malo! Koga vi zajebavate ovde?!
Navodno, ovaj tip kondoma je dodatno sigurniji od ostalih tipova. Inače osnovna svrha kondoma jeste sigurnost. Pa stani malo, zar ne bi onda svi trebalo da budu "extra" bezbedni a da se boje, ukusi, mirisi, teksture i sl. dodaju po želji.
Zato sledeći put kada kupujete zamislite se. Pa nismo mi vesla sisali.

Trauma na koju je osuđen gotovo svaki punoletni muškarac, naravno ne računajući one buržuje koji imaju vozni park u vlasništvu. Pošto je prosečna plata u Srbiji mizerna, vlada pravilo da se kola smatraju članom porodice i to možda i najbitnijim članom. Onda je jasno zašto stari koji svoju platu svakog prvog preračunava u benzin i gleda hoće li imati svako jutro da ode do posla i natrag, ne želi ključeve svog prekrasnog da daje u ruke tek stasalog kurajbera.

Tip muškarca koji prosto ne može da se zadovolji normalnom frizurom i prosječnom dužinom kose. Taj obično ciklično pušta kosu, često do ramena ili još i preko te dužine, a onda se šiša na ćelavo ili čak izbrijava, pa onda opet pušta...

Pola detinjstva se mucis da odogonetnes raznorazne metafore,metonimije,sinegdohe i kojekakve stilske figure...a onda jedan pesnik kaze ovako....
``Citao sam skoro interpretacije , pronasao sam i svoje pesme....protumacene....znate, ako sam pisao o ptici na nebu onda sam stvano na nju i mislio,nije bila simbol slobode.....``

Ona situacija u kući kad vam se skupe tetke, strine, ujne pa počnu da pričaju priče od pre Hrista i dotaknu se vašeg detinjstva.
Kad ste se rodili, pa prohodali, pa krenuli u školu...
Onda obavezno keva izvadi album i počnu da zevaju u slike sa sve komentarima "jao vidi ga ovde, što je sladak, vidi što mu lepo stojale ove pantalonice, kakva mi je kosica bila..."
I onda, tras, grom iz vedra neba "kako si ti BIO lepo dete".
Možete kiselo da se nasmejete i kažete "pa nisam valjda sad ružan?" ako želite još pola sata torture i tekinih ubeđivanja kako si još lep i nije tako mislila, ili da iskulirate sve to i odete na basket.