kaže se onda kada nekome nešto ne stoji baš najbolje.

Kada jednoga dana, definicija dana bude KRATKA i vi napisete extra kratku definiciju i cekate da bude najbolja, a onda vidite da je pobedila DUGACKA definicija, zatim vi napisete dugacku i opet se nadate, a ono opet pobedi KRATKA, i onda vi napisete opet DUGACKU i mislite kako cete da ih sjebete i onda se sutra probudite i vidite da je defka dana opet KRATKA.

Ručak u klinačkim danima. Tek onda imaš dozvolu da ideš napolje.

Predmet na kome sedi mali kinez i zali se kako mu govno smrdi, a onda dodje mama i pritisne mikro sprej.

Vrsta obljube koju na dnevnoj bazi sprovode radnice trafike, kao deo tria trafikantkinja - metalni novac - gladak pult, nad muškom nejači(u pogledu noktiju).

Skupina klinaca iz kraja kojima su tek počeli da se dižu kurčići, pa su pomislili da je došlo vreme da oni postanu glavne baje u tom delu grada. Do juče su ih majke, držeći za ruku, ispraćale do škole i uz užinu im davale topao majčinski poljubac, a onda su naprasno, posle prvog opijanja na ekskurziji i nakon što su se izredjali nad lokalnom "kraljicom trotoara" uz čuveno skandiranje imena Duleta Savića, postali opasni momci, naravno samo u svojim, dečjim glavama. Povratak u detinjstvo sa puta iz sveta odraslih, dešava se obično posle prvih popijenih batina upravo od neke ekipe iz tog sveta, koja je takodje nekada davno počela baš kao i oni.

Koliko je ženama bitna frizura, toliko je muškarcima bitna fotelja ispred televizora.
Kad shvatiš da imaš tu svoju fotelju, shvatiš da si ili sredovečni ćale, ili zlatni retriver. Treće ne postoji.
Iz te fotelje muškarci prate sport i leče komplekse. To je njihova mala teritorija, jedina koju imaju. Muškarac kad je mlad sedi gde hoće, jede gde hoće, spava gde hoće, a onda se oženi. Onda dođe žena s nekim kutijama. U jednoj polovini tih kutija su njene stvari, u drugoj polovini njene navike.
A onda... onda po Arhimedovom zakonu njene navike isteraju njegove napolje. I onda ono malo što ostane u mrvicama od života, dođu dečica i kao u pakmenu samo žderu.
Tako da, muškarcima u životu ostane samo tih pola metra za guzicu ispred televizora.

Znate ono kad mama i tata kupe slatkise za vas i vaseg brata/vasu sestru i onda svako dobije svoje-oboje dobijete po smoki, toblerone, cips, grisine, cokoladu, sok itd., a onda vi naravno odvojite svoj deo, da se zna, medjutim vas brat/vasa sestra hoce i nesto vase da pojede.

Štetna pojava, izazvana dugogodišnjim lopovlukom i prevarantskim ponašanjem većine kompanija, koja uzrokuje da ljudi ne žele da ostvare određene pogodnosti koje kompanije nude, čak i onda kada nema nikakve navlake, niti prevare i čak i onda kada je usluga koja se nudi potpuno besplatna.

Kratak opis provoda koji je sjajno započeo, još bolje tekao, a onda završio usrano. Čašu meda još niko ne popi da je čašom žuči ne zagrči.

Ono što osetiš kada vidiš Čavića na postolju kako na grudima nosi zlato i peva himnu. Onda se setiš i ostalih koji su, nekada, bili najbolji (ili medju najboljima) i osećaš se veličanstveno! Onda, prodje par minuta, pregledaš račune koje treba platiti, slušaš o problemima ljudi oko sebe, razmišljaš o svojim problemima i ponovo si u bedaku. Sve dok Čavić (ili neko drugi) ponovo ne zabode medalju. Onda se ponovo kurčiš i kažeš:"More, mamu vam jebem, da vidite vi ko smo mi"...
Bez zezanja, mnooogo dobar osećaj!

Uzmes jednu da istreses nos, onda pocnes da kijas i ne mozes da se zaustavis dok ne izbacis sve organe kroz nos.

Izraz se odnosi na matore švalere koji jure piletinu. Dešava im se da ih rodbina iste nafajta ili prijavi slučaj njihovoj ženi. I to se da preživeti, ali ako ostanu zajedno, onda ga je švaler tek ugasio. Onda strada trošna srčka, buđelar, pa sve ostalo redom.

Žuriš da čekaš pa onda čekaš da žuriš.

Ako nesto radimo,a za to ne dobijamo odgovarajucu satisfakciju(citaj pare) onda je to ne-moralno,ne moramo to da radimo. U slucaju da je to dobro placeno onda je moralno,jbg mora se...

to je kad napišeš kulturnu definiciju, da svako razume, simpatična je, ima smisla i onda se nađe neki debil i tresne ti prvi minus, nakon nekoliko pluseva. Zašta? Odgovora nema ...

Najlepsi deo svakog detinjstva...mastas sta ces biti kad porastes,koliko ces dece imati sa svojom simpatijom,za koji klub ces igrati.Onda odrastes pa mastas kako imas jedno 10 soma eura da mozes da odes na more sa drustvom,pa sa devojcicom,pa da kupis kolica,pa da kupis novi sony,pa nov komp...A onda Zvezdi sponzor postane Gazprom,likovi puni para,i iako nemas pojma koliki je ugovor,da li je 500 hiljada godisnje ili 50 miliona(ehh...),istog dana kada je potpisan ugovor pocnes sa ortacima da vodis razgovore,kupujes igrace kao da ti vodis klub,vec osvajas LS,milioni samo kaplju.Ali jbg,valjda smo takav narod,volimo da trcimo pred rudu,a onda kad nam se to obije o glavu,kukamo i pljujemo sami po sebi...

Patike koje je Miodrag dobio davno kada je bio u drugom razredu osnovne skole i onda se pitao "Zašto svi primete kad dođem u školu u 'dvojci', a niko ne primeti kad nosim violinu?"

(Svaka sličnost sa stvarnim likovima i događajima je slučajna ili ne... jedno od ta dva)

Poljubac u vazduh. Manifestacija kurtoazne prisnosti. Devojke su tako počele da se pozdravljuju u vreme početka emitovanja "Seksa i grada", i taj običaj je ostao. U poslednje vreme su ga i muškarci prihvatili.
Osobe sasvim malo naslone obraz na obraz jedna drugoj, i onda kisnu vazduh. Samo jedanput, vrlo brzo i kratko. Poljubac ne osećaju ali ga čuju kao nešto između simulacije glasnog cmakanja i onomatopeje nečega što cokće tik kod svoje ušne školjke.

Fraza koja se koristi kad sretnete ortaka kog niste videli godinama, pa onda OBAVEZNO organizujete viđanje s njim u najskorijem roku, a koje se zapravo nikad ne desi.