Moderna latinska izraka koja se služi ironijom, a u prevodu na srpski glasi: ''Šta god se kaže na engeskom zvuči mudro''.
Inače izvire iz starije latinske izreke - Quidquid latine dictum sit, altum viditur tj. na srpskom - Šta god se kaže na latinskom zvuči mudro.
Koristi se kada dotična osoba hoće da pokaže kako je pametna pa onda koristi anglo-srpski ili engleski jezik.

Jedina slabost ove vrste podjebavanja jeste da sagovornik u većini slučajeva neće biti u mogućnosti da razume šta ste mu rekli zbog neznanja latinskog jezika, ali kad si već pametan budi pametan do kraja!

Slavski princip. U nekim krajevima važi samo za Slavu i Božić, gde domaćin iznese svakovrsnu hranu i piće na trpezu pa se gosti služe po volji, u nekim važi i za sva druga veselja.
Postavi se sve, domaćin izađe i kaže "Služ'te se gosti" i onda kreće krmačenje, dotle niko ne pipa hranu.

Ako je nesto lose onda je to sranje. Ako je nesto stvarno lose to je onda sranje u boji. Sranje u boji je jedinstven izraz koji jos moze da iskazuje neku stvarno veliku glupost, koju je samo ljudski mozak mogao da smisli, uradi i slicno...

Ovo bi trebalo da su klovnovi danas : strasni maskirani ljudi koji zasmejavaju samo da bi nekoga ubili.Ako im ne umres od smeha onda ce ti se osvetiti i pobiti ti celu familiju.Klovnovi su takodje i bica koja su srecna sve dok se ne spusti zavesa na pozornici.Onda postaju tuzni i neutesni.

Teška etiketa koju klici mogu da zalepe drugarima u osnovnoj školi zbog "sramotnog" ponašanja. Za razliku od "pičkice", "stipse" i "kukavice", "blamare" svi debelo zaobilaze, jer ako si sa njima u društvu pre ili kasnije će i tebe "osramotiti" nedoličnim ponašanjem.
A onda će te druga deca zadirkivati do smrti.

Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.

Kad dodju na početku,nadaš se da su ok i da će biti dobri al` te boli uvo u principu za njih.. Onda se završi sezona, osvoje se svi mogući trofeji, oni daju izjave kako smo najbolji i da nigde ovo nisu doživeli, da odlaze i onda shvatiš koliko ih voliš i da bi dao sve da ostanu još jednu sezonu...

Najbespotrebnija stvar koju sam vidio u životu.
Nikada se još nije desilo da ispadne samo jedna čačkalica kroz tu rupu. Ako ima puno čačkalica onda ne može nijedna da ispadne, a ako ih je malo onda se više njih zaglavi odjednom. Kada u kutijici ima taman dovoljno čačkalica da bi mogla kroz rupicu da ispadne samo jedna, tada je poklopac već izgubljen.

Kao što su pravi karipski pirati imali svoje zlatno doba krajem XVII veka, tako su i srpski pirati imali zlatno doba krajem XX, u periodu poznatom i kao „ispred SKC-a".

I dok „zlatno“ u dobu Crnobradog potiče od silnog blaga zveknutog od mučenih Inka i Acteka, za SKC je zlatna bila boja diskova koji su se u stotinama hiljada rojili po kutijama i štandovima od raskrsnice do ulaza u parkić. Kao jedini razuman izbor za sve Beograđane željne muzike tokom buđavih devedesetih, te stoga prećutno tolerisan od strane snaga reda i mira, SKC je u doba pre neta i MPtrojki bio naizgled nepresušan izvor svakolikih žanrova i tipova izvođača, od Džeja pa do Napalm Deatha.

U delovanju ove beogradske Tortuge jasno se mogu izdvojiti dva perioda: prvi, duži, kada friteze za diskove nije mogao da ima baš svaki mulac pa su dominirali uvozni pirati, pre svega „bugari“, a onda sve masovnije i „kinezi“; i drugi, koji se protegao i u XXI vek, kada je zahvaljujući ranom netu počelo da se pojavljuje sve više domaće „produkcije“.

Ipak, kao pravo zlatno doba uvek će ostati upamćene one rane godine, kada su Bugari kapirali engleski otprilike koliko i Kinezi, što je rezultiralo u hilerijas misspelinzima izvođača, naziva albuma i pesama na omotima ili na samim diskovima. Tako je tada sluđeni ljubitelj muzike ispred SKC-a mogao da nađe neprocenjiva kolekcionarska blaga kao što su:

PEABL JAM, „Ten“ – kapiram da je to zbog šaka koje na omotu delimično zaklanjaju R u PEARL, ali je objektivno i zato što Kineze toliko savršeno zabole kurac za ta naša slova, pa ima ih samo tridesetak, normalno da sva liče jedno na drugo.

Guys N Roses – a plus je na „Use Your Illusion II“ jedna od pesama bila „You Could be Nine“. E, mogla si, al nisi...

Eric Clayton - ne znam šta im je toliko zapinjalo s tim Y, ali jebiga, Kinezi. A zipa ovo – „Sayla“!

Bad Religion – „Suffer“ je u ingenioznoj dekonstrukciji bugarske škole postao „Supper“. A jebiga, nije da nije tačno: Masses of humanity have always had to SUPPER!

ON X, prvi album jebemliga kako se zvao – ovome se mora priznati određena aura kuloće, mada nikada nisam kapirao da li je ovo bio prost propust jednog slova ili nešto drugo, u svakom slučaju rezultat je prilikom čitanja isti kao pravi naziv grupe Onyx.

Soundgarden: „SUPERНИКИОМИ“ – ahahaha UNKNOWN piše naopako ahahaha NIKIOMI uhuhu nije mi dobro аrghahaha zovite hitnu

ШИКIN PARK – opet zbun sirotog pirata pred ortografskom pošalicom dizajnera omota, ali za ove mi je uvek bilo krivo što se ne zovu tako. Šikin Park! Nekako je ono, boli nas kurac, mi smo Šikin Park, možda smo Koreanac, možda smo narodnjaci, možda novi projekat Trenta Reznora.

Kada ste mrtvi pijani i imate osjećaj da ćete se osjećati bolje ako povratite onda je ovo prava tehnika pražnjenja želudca za vas .

Koraci :

1. Dovučete se do mjesta na kojem ste odlučili da ˝ispoljiti ljepotu svoje unutrašnjosti˝
2. Oborite glavu ka dole
3. Sastavite kažiprst i srednji prst i gurnite ih u usta
4.Gurajte dva prsta u usta dok ne osjetite da nešto konkretno da izlazi
5.U hidrant stilu vomitajte sa lakoćom

Svako od nas ima te momente. Bar se nadam... Ne, sigurno ima! Mislim, mora! Zar ne? Nadrkaš se sam na sebe i udri. Psuješ majku, oca, nazivaš se, uslovno rečeno ga, pogrdnim imenima i tako. Onda dođe odgovor od tebe, uslovno rečeno njega, takođe u vidu psovki i uvreda na svoj, uslovno rečeno, njegov račun. Onda staneš i shvatiš da se u nekim krugovima takva komunikacija sa sobom, uslovno rečeno sa njim, smatra oboljenjem, al ti onda sledeća tvoja psovka, uslovno rečeno njegova, skrene tok misli i vraćas se totalno besmislenoj raspravi sa sobom, uslovno rečeno, sa njim.

Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.

... a čisti se od repa. 'Oće da kaže, da su za stanje u društvu (u firmi, fabrici, opštini, državi) uvek odgovorni rukovodioci, tj. direktori i predsednici. A kad se desi njesra, onda najebu radnici, i uvek prvo budu otpušteni oni koji su na samom dnu lestvice, a onda redom prema ostalima. I tako se do direktora tj. predsednika se nikad ni ne dođe

kada te neko pita sta mislis o njegovom drugaru, a njegov drugar je bolesno kvalitetan smarac i jebe kevu koliko nikad vise u zivotu ne bi voleo da budes u krugu od pedeset metara oko njega, onda kazes:
- Ok je decko...
a ako smara toliko da pozelis da tvoja baba nikad nije otisla na taj sastanak mesnog saveta i upoznala tvog dedu, onda kazes:
- Opusten je...

Dekoracija na vratima javnog toaleta koju je ostavio neki prethodni korisnik jer je prvo u žurbi skidao pantalone pa tek onda imao u planu da okrene dupe na šolju.

Na žalost, ti si imao vremena da prvo okreneš dupe pa onda skineš pantalone, pa zato možeš sebi dozvoliti dublju samoevaluaciju.

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

Prevozno sredstvo koje najvise kasni, ako postoji mogucnost da ce bilo sta ugroziti njegov dolazak na vreme onda ce se to i desiti. Preraslo je i u sleng za osobu koja uvek zakasni.

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Klasična žalopojka političara zemalja u kojima više nikako ne važi izreka (iz američkih crtanih filmova): „Kad ne možeš da ih pobediš, onda im se pridruži“ , a naročito ne važi „Kad ne možeš da im se pridružiš, onda ih pobedi“ - u slučajevima kad su neki interesi male zemlje iznevereni.

To je ona minusčina koju mećemo da defke i postere onako od srca. To je onaj materijal koji nema šansu ni za plušče. Nije ono sto daješ kad si smoren, nego onda, kada pročitaš defku ili vidis poster, i dobijes paralizu face na nekoliko momenata. Jednostavno, onda kada vas sustigne transfer blama.