Nizvodno

melkijades 2010-09-25 08:31:01 +0000

Po mom ćaletu, tamo bi išlo sve što padne sa mosta. Valda mu je tako bilo najlakše, jer onda ne bi morao da se drka samnom oko raznih objašnjavanja i zapitkivanja. Da me je lagao, ne bih mu zamerio..

- Tata, a zašto je čika Bora skočio sa mosta?
- Zato što mu je žena pobegla sa drugim čovekom pa se ubio.
- A je l on onda otišao u raj ili u pakao?
- Otišao je sine nizvodno.
- Aha..A oni mačići što si ih bacio pre tri dana u reku, oni su otišli u raj, je l tako da jesu? A?
- I oni su otišli nizvodno.

8

42 : 9

Dobra je za pasulj

oblakmatori 2010-09-11 11:41:58 +0000

Uglavnom kost koja je ostala od oglodane sunke. Prvo smo je razvlacili nekoliko meseci, dok nije skoro pojedena. Zatim se prelazi na manji nozic, kojim se hiruski precisno skidaju ostatci. Onda uzimamo cackalicu, pa pokusavamo da isceprkamo jos koje parcence. Zatim je prosledjujemo do psa, da se i on omrsi. Posle toga je drzimo jedno 6 meseci u zamrzivacu i naravno, onda je dobra za pasulj.

1

40 : 8

2 dinara

Wadafak 2010-07-08 12:12:12 +0000

Nije vazno koliko puta odes u prodavnicu i koliko puta ostavis dinar,dva...pet ako se desi da ti dugujes prodavacica te obavezno pogleda ispod oka,razmislja jedno pola minuta i onda kaze dobro upisacu ti ta 2 dinara ovde sa strane,sledeci put ces doneti i normalno cim sledeci put odes u prodavnicu odmah racunaju ta 2 dinara pa tek onda ono sto si kupio...

5

55 : 8

Radi zabave

Džonimir 2015-03-19 22:59:21 +0000

Old skul kockarska navlakuša. Provlači se kroz kartaške igre, a često se koristi i kod opklada. Obično sve počinje kao prijateljska partija bez uloga, a onda kockarski maher predlaže manji ulog kao "začin" igri. U početku namerno gubi ne bi li navukao protivnika na što veći ulog, a kada ga konačno navuče onda ga dere kao mladog majmuna.

- Crne ili bele?
- Ne znam, bre, Pero.
- Dobro, ajde... :Stavlja ruke iza leđa: Leva ili desna?
- Ma nije zbog figura... Od jutros igramo.
- Pa, šta oćeš? Imam karte, domine...
- Je l' mogu da ti predložim nešto?
- Kaži.
- Ajde da nastavimo šah ali da uložimo nešto para, onako radi zabave.
- Ne znam baš...
- Ajde, bre. Po petsto dinara na tri dobijene.
- Aj' kad si navalo. Ja ću bele.

Petnaest minuta kasnije

- Idi, bre, Pero... Oleši me načisto.
- Hehehe... Pa, nije ti ovo prvi put...
- Jes' i to što kažeš.
- Nego, Zoćo, htedoh da te pitam da podignemo malo ulog.
- E, jesi livra... Vodiš dva-nula i oćeš da podigneš ulog.
- Ma ja to zbog tebe. Da imaš neku motivaciju da igraš.
- Aj' ako je zbog mene... Po crvenu?
- Može. :U sebi: Al' sam te zajebao. Hnjo, hnjo, hnjo...

Pola sata kasnije

- I to je šah-mat. Pare na sunce!
- Na, stoko jedna!
- Nećemo da se vređamo. Nisam te ja bio po ušima da igraš u po pare.
- Neka, neka... Vratiću ti ja za ovo kad tad.
- Ko gubi ima pravo da se ljuti. Hehehe...
- Red bi bio da daš po jednu brlju kad si me već ovako odrao.
- Drage volje, Pero, al' mi se oči skapaju ki da ih neko namazo medem, pa moram da odmorim malo. Ajd' u zdravlje.

2

15 : 1

Tajna večera

sevast 2010-03-31 18:11:14 +0000

...i onda Isus reče: Spojite stolove.

2

68 : 19

Pređi na tamnu stranu...imamo kolače!

Daniel Plainview 2011-02-01 23:32:52 +0000

Još jedna u nizu internet budalaština koja je trebalo da bude smešna. Na slikama Dart Vejder, Đavo, Katarina Rebrača i ostali pripadnici tamne strane vas zovu na kolače. Đoku kolače. Kad prelaziš na tamnu stranu prvo mora da pređeš obred inicijacije. Što uključuje da uđeš u jednu veliku dvoranu gde se svi masovno jebu, ima nekih matoraca u crvenim odorama, nose neke jezive maske, pričaju nekim jezikom za koji si siguran da nije govoren hiljadama godina. I onda da budeš deo njih teraju te da biješ krv od rasplodnog bivola, zakolješ 14 tinejdžerki, i to sve u pentagramu. Dobro, nadaš se da će te nagraditi kolačima, pa to i uradiš. I onda izgovoriš neku molitvu gde se zaklinješ da ćeš sejati zlo i onda bend (svi su goli) sviraju Hotel Kalifornija unatraške. Seješ zlo, obaraš berze, izazivaš ratove, žrtvuješ jaganjce obučen u kostim žapca Kermita...A NIKO TI NE DAJE JEBENE KOLAČE!

22

171 : 28

Zvonjava telefona prilikom boravka u WC-u

NMF 2009-11-11 01:22:16 +0000

Veoma iritirajuća stvar, posebno za kenjače-gurmane (ljudi koji imaju običaj da se zadrže na klozetskoj šolji neretko i sat vremena, uživajući u tome). A još ako su u tom trenutku jedini u kući - e, onda je to vrlo jebena situacija...

Čovek seda na WC šolju. Izlazi prvo govno, drugo govno, treće govno i onda sledi pauza u kojoj treba da se dostigne nirvana. Baš u tom trenutku fiksni kreće da zvoni. Osoba u toaletu ga u početku ignoriše, ali kako je telefon uporan, gaće se malo podižu kako bi moglo da se hoda i stisnutih guzova se trči ka prokletom uznemirujućem objektu. Uglavnom je razgovor sledeći:

1. Dobar dan, da li je to Pera Perić?
2. Ne, g-dine/g-djo, pogrešili ste broj (u sebi: Jebo ti Pera Perić majku, dušmanine ukleti!)
1. Samo prekida vezu, bez izvinjenja

Kenjač trči nazad u WC i "jebe svima mater nenormalnu", pritom sejući fekalije po celoj kući...

7

40 : 6

Kučka

CooLa 2008-11-21 17:38:00 +0000

Devojka koja ti iscupa srce sa ostatkom utrobe, a onda zeli da ostanete prijatelji

4

118 : 12

Spemer

Vučica21 2012-02-03 01:46:41 +0000

Osoba koji smara jednom te istom pričom. Siluje tvoje uši do iznemoglosti a glavobolja od njegovih priča ne prestaje. Na pamet ti pada haikiri ali ko će onda da izdržava porodicu. Isključenje i gledanje u prazno je jedino što možeš u tom trenutku da uradiš.

Boris Tadić (sa svih konferencija za novinare):
- Mi moramo da idemo napred, da uđemo u EU. Nećemo priznati Kosovo a i ne želimo da odustanemo od članstva u EU. Srbija mora nešto da uradi! Mora da ide napred!
- Ma daaaaj! A šta je sa 10.000 ne prijavljenih kineza? Dosta sam slušao spemera, gasim tv.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Slušaj sad ovu pesmu. Ovu pesmu je moj ujak napisao i komponovao i posvetio je svojoj ženi, svirao je sa njegovim bendom a onda je prodao jednom pevaču i sada je postala hit. On sad živi u Kanadi.
- E brate, umukni! Pričaš mi po ko zna koji put. Zabole me glava od tebe. Hoćeš sad da izvršim haikiri, hoćeš?
- Tu pesmu je moj ujak napisao i komponovao i posvetio je svojoj ženi...
- Daaaaaj bre!
- Svirao je sa njegovim bendom a onda je prodao jednom pevaču...
- Aj ćao!
- A gde ideš sad ide najbolji deo. I ta pesma je postala hit...
- :zalupi vratima:
- E kevo. Onu pesmu je moj ujak napisao i komp... E jebiga. Zaspala je. Ženo, ženo! Dođi da ti nešto ispričam.

4

23 : 5

Vreme za ženidbu

Yuros 2010-08-08 22:10:47 +0000

Dolazi onda kada pukne kondom.

4

51 : 4

Toma Zdravkovic

Sherif_Gile 2009-02-20 02:25:03 +0000

Kažu da kad čoveka pogodi metak velikog kalibra on odjednom zastane, pogled mu se na trenutak izgubi u daljini, život mu prolazi pred očima, obično pokuša da podigne ruke ali one same padnu, čoveku ostane taman toliko snage da kaže "u jebem ti život" ili nešto slično i onda nastane mrak.
Ako je to istina onda je Toma Zdravković muzički ekvivalent velikog metka po sred grudi. Jedina razlika je što onog kog pogodi metak pancir ponekad može da spasi. Od Tome pancir ne pomaže jer on pogadja direktno u dušu bez obzira na to šta je sve preko nje.

6

157 : 13

Air Max

Dork_nlo 2007-10-22 15:30:33 +0000

Imaju svi, OCU I JA!!!
Najobicnije, ali naravno i najskuplje Nike patike, koje ako nosis, onda si najveci shaban u drustvu!!! (level 4 a i vise!!, zavisi od modela: 90 - level 4; 180 - level 5; 360 - level 6!!!)
Patike za koje mora da postoji posebno konfigurisana odeca! Ne moze svakako obucen covek da nosi AirMax!! Na sta bi to onda licilo?? Dakle, pozeljna konfiguracija: Tamna trenerka sa stegnutom ranflom iznad zgloba iz treceg razreda osnovne, bele carape do vrha podignute, rozi duks sa cirkonima i po mogucstvu srebrna kratka jakna sa krznom oko kapuljace...!
Sto sarenije patike, to je lakse naci zeljenu konfiguraciju garderobe!!

// ovo moze da bude definicija za shabana, ali nije... :P

// za level < 4 pogledati pod "zemunka"!

11

186 : 43

Ćale gotivac

goga03 2010-10-25 22:03:06 +0000

Kad se razbijes u rodjenoj gajbi i pegliras kroz prozor dok ortaci bleje.A onda ulazi cale sa lavorom...I dok ti samo jos dusu sto nisi ispeglirao,cale krene da se smeje ko lud i proziva te za sve pare! :)

(zagrilo si lavor,ocaj )
Cale:"Xaxaxa eee sine moj,na koga li si takav!Pa sto pijes kad neznas idiote!"
(ortaci,razbijeni,naravno kidaju se )
"Sutra cemo ti i ja da sednemo sa 2l rakije da ti cale objasni kako se pije,e sta sam ja radio u tvojim godinama...eee "
(I onda smekerski sedne i krene da cirka onaj vinjak,dok ti umires nad lavorom :)

2

26 : 9

smorio se ko Saša Matić u bioskopu

Abraxus 2007-02-06 01:52:34 +0000

Nekada je bio Ray Charles, onda Stevie Wonder, a kako se muzički ukus nacije menjao tako je i jedan narodnjak navratio u taj nesretni bioskop. Za one koji ne znaju, ako ima takvih - kako Vi dišete i trepćete u isto vreme?? , svi su slepi. Kada se toliko smorite da razmišljate kako ovaj izraz ne opisuje dovoljno Vaš smor onda kažete nešto što svima posvedoči da je vreme da zovu hitnu pomoć:

Smorio sam se ko Saša Matić na projekciji nemog filma.

1

76 : 25

I to neko jebe

Hama 2011-04-11 13:00:47 +0000

Prelepa devojka, koja samom svojom pojavom oduzima dah kako muškoj, tako i ženskoj populaciji mesta na kome se trenutno nalazi. Muškarci je žele a žene je mrze, jer ona je savršena, nedokučiva i nedostižna...a onda za njom udje ćelavi majmun u majci dva broja manjoj i airmax patikama, zgrabi je za dupe i promrmlja nešto od čega čuješ samo pička i kasnije.

I onda shvatiš, I to neko jebe, ali to nikada nećeš biti ti.

(Scena: Kafić pun ljudi, ulazi ona)

Momak1: I tako ja uzmem i slomijem džojstik kad ono....uuuu jebote pogledaj ovu čoveče...majko mila kakva je lepotica...šta misliš, a?
Momak2: I to neko jebe, baki, ali to nećeš biti ti...

1

37 : 5

očerupati

miniice 2009-04-08 17:41:16 +0000

Izraz obicno koriste zene na selu koje ubiju kokosku za rucak (drzeci je za telo, kokosku vrte do iznemoglosti, tako da se nesretna kokoska onesvesti, pa joj onda secnu glavu sekiricom na panju). Nakon tog nemilosrdnog cina, potope je u kljucanu vodu ("ošure je") i onda je očerupaju (pocupaju perje rukama).

Naravno, izraz je usvojen i u urbanim sredinama - vidi primer br.2

1. Bako bako, kad ce rucak?
Cekaj sine, nisam pile jos ni očerupala!

2. Vidi je kakva je sva štrokava, ko neka očerupana kokoš!

0

15 : 1

Seksualna usluga

Kseo 2013-04-03 21:12:16 +0000

Usluga koju će ti učiniti neki idiot iz tvog okruženja, a onda te ceo život jebati uzduž i popreko u svakoj prilici te podsećajući da si njegov dužnik.

Napolju pada kiša, grad pada, govna padaju. Ti kisneš, busa nema, nailazi komšija kolima...
Ti (mašeš u nadi da će stati): Ideš li kući komšija?
Komšijat: Idem, idem, aj upadaj kone!
..........................
Sutra, zvoni ti telefon:
Komšija: Kone, oš kuvati kafu što nisi pokiso?
Ti: Oću, normalno, ajde bani.
.............
Za 7 dana, prolaziš ispred kafane:
Komšija (pomolio glavu iz kafane): Kone, aj ulazi vamo, može kiša neka početi. Hehe. Ajde turu da vičeš.
Ti: Ajde...
...............
Za mesec dana:
Komšija: Kone, imaš li 100 evra na zajam, treba kola nešto da sredim.
Ti: Nemam
Komšija: Vidi ti to još jednom, i tebi to treba, pašće opet kiša, ko će onda da te poveze...
Ti: Aj, pogledaću, al nemam...
...............
Posle 5 godina:
Komšija: Kone, gde si, taman da te nešto pitam...
Ti: Ma da se goniš u tri lepe pizde materine, i ti i kiša i kola i 100 evra što mi još nisi vratio...

10

29 : 2

meze

ababovic 2008-12-24 14:48:53 +0000

Neizostavni deo svakog gurmana i ljubitelja "dobre casice".
Ukoliko pijete amaterski - onda pijete tekilu, so na dlanu, mezite limunom i mislite da je to do jaja.
Ukoliko pijete kao pravi profesionalac - onda pijete sta god (mada ne tekilu, posto je to previse mejnstrim) i mezite suhomesnatim proizvodima, kackavaljem, maslinama, paradajzom, kiselim krastavcem i sl.
Postoji i mrsnija verzija - cevapcici na cackalici.

Meze uvek idu pre glavnog jela!

Kelner: "Dobar dan gospodo, sta zelite?"
Gost: "Daj nam jednu flajku domace, najbolje i nesto da zamezimo."

9

28 : 4

Ruska vojna taktika

Триша 2009-06-11 21:00:10 +0000

Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...

1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.

2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.

3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.

4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.

5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.

6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.

7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.

8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.

9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.

10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!

52

722 : 62

odabrana

Kurcevo javljanje..

NS_8 2010-04-12 23:35:05 +0000

Kada vam se neko od vasih prijatelja,rodbine,komsija javi na bilo koju vrstu chata(Facebook,MSN itd.) sa onim "Ee,cao..",ti odgovoris u istom fazonu a onda on ceka pola sata (valjda dok smisli pitanje), kao da si se ti njemu javio a ne on tebi..Kada pitas da li je nesto trebao,opet suti i onda ga posaljes u sto cenzura lijepe matere..

Lik 1:"Ee, cao."
Ja :" Ee ,vozdra.."
...........pola sata..............
Ja:"Jesi trebao/la nesto ??"
Lik 1 :" Sutnja "
...........pola sata..............
Ja:" A idi u tri lepe materine !! "BLOCK !!

0

24 : 7