: A u ovoj sobi imamo klimu! Mo'š biraš koju oces. O'š mediteransku, o'š koju god! Idemo dalje-ovde imamo kupatilo-s' ve-ce šoljom. Era čučavca za nas je završena. A tek kol'ku satelicku imamo! Sve Pinkove 'vata!
: Blago vama, koji ste vi gradjani.

------------------------------------------------------------------------

: I ondak? Sigurno si je poveo na sijeno u Mikinu štalu?
: Ne. Ne'o kod mene kući, ne mekani krevet!
: U jeee,koji si ti gradjanin!
--------------------------------------------------------

: Vid' sad. Samo staviš Turbo2350plus automatsku-kravomuzilicu kravi na vime. Taaaakoc. Pritisneš ovo dugme, i on sam muze! Sad mozeš na miru da skupljaš jaja ispod kokoši.
: Ajde bre, koji si ti gradjanin! Gospodin co'ek!

nas cetvorica u sobi igramo poker
u tom trenutku ulazi baka od ortaka kod koga se nalazimo
taj isti ortak krene da vristi kad shvati da je dobio najbolje karte
ja : " gledaj ga molim te ,sto se primio..."
jedan od nas baki : "gospodjo ,jel ste ga vi 'vako vaspitali ? "
..................................................................................

Dejan: Ali šefe, opet ste mi smanjili platu. Mislim, da nije mnogo sedamdeset posto.
-: Direktiva sa vrha. Svima su nam smanjili platu.
D: (:u sebi: Svi ćete vi jednom kod mene na tastaturu, kad tad.) U redu je gazda, ako je tako svima.

- Momci i devojke, danas smo se sastali kako bismo osmislili novi slogan za naš udarni proizvod, a to je Twix. Prisustvo u svesti potrošača nam je minimalno, prodaja opada, deca mešaju rum i guaranu, moramo da smislimo nešto novo.
- Mislite da izbrejnstormujemo?
- Jeste, Maksiću, eto baš to sam hteo da kažem samo ne tim rečima, hvala ti što si me podsetio šta sam doručkovao. Znači, slogan - 'Jedan za mene, jedan za tebe' je bajato, a 'jedan za mene, jedan za babu' nikad nije ni bilo popularno, treba nam nešto novo, nešto sveže, nešto egzotično.
- Pa ja ne znam, ništa mi ne pada na um.
- Ni meni.
- Brejnstorming, brejnstorming, brejnstorming...
- Okan' se te mantre Petroviću, vezaće ti se to malo jezika u čvor. Ajde-de ljudi življe malo, moram da imam bar idejno rešenje za večeras.
- Evo imam ja nešto, egzotično je, pomalo neočekivano ali udara pravo u želudac.
- Pa reci Maksiću, boga mu poljubim.
- Evo - 'jedan za mene, jedan za ježa'.
- ...
- Mladiću, kako bi vam se dopalo da budete naš novi regionalni menadžer? Potrebni su nam ljudi kao vi.
- Stvarno? Ne znam baš, ali ako vi mislite...
- Siguran sam, krenite iz ovih stopa u kadrovsko, tamo će vam objasniti postupak.

Ja - Glupi fakultet, sad moram da platim 300 evra obnovu godine
Deda - Eee deco vi ste lupali u šerpe ne ja, nije vam valjao Slobodan eto vam sad vaša demokratija

Ja - Da ti jebem i državu i onog ko je napravi ovakvu, još dvajes iljada ljudi ostalo bez posla
Deda - Nisam ja lupao u šerpe, eto vam vaš boljitak. Eee a da vidiš kod Tita, čim odslužiš vojsku dobijes posao i ženiš se ko normalan čovek
Ja (sebi u bradu) - Da ideš u kurac i ti i Tito i Sloba.

Jebiga, al čovek je u pravu.

Roditelji: Svo troje su naša deca i mi ih podjednako volimo - a u sebi misle - Sin je narkoman i alkoholičar sve nam pare potroši, starija ćerka se kurva, bruka nam familiju, a hvala Bogu pa je bar ova mlađa normalna, sve petice u školi ljube je mama i tata
Učitelj/učiteljica: Svi ste vi đaci mog odeljenja i svi ste vi meni jednaki, nemojte da mislite da nekog mrzim – a u sebi misle - Al’ će ovaj Maričić da najebe kad mu ćale dođe na roditeljski, ima da ga nacrnim, pička li mu materina, on će meni da lepi žvaku na stolicu, što mi nisu sva deca ko ovaj mutavi Despotović…
Nesrećna žena: Meni su svi muškarci isti, svi su stoka – a u sebi misli – Nisu, svi su tako slatki, a najviše onaj moj koji me je ostavio zbog druge, eh, kad bi mi se samo vratio...
Nesrećni muškarac: Ma meni su sve žene iste, sve su kurve - a u sebi misli – Eh što nisu kurve, nijedna neće da mi da...
Profesor fakulteta na ispitu: Ja sam obrazovan čovek i profesionalac, svi studenti kod mene imaju podjednak tretman – a u sebi misli – E, Milenković i Mitrović su mi dali po 500 evra, za Popovića je urgirao zamenik ministra, taman ću da uplatim letovanje za mene i švalerku, a vidi Jovanovićku, izbacila sise i obukla tange, zna ona šta profesor voli, njih ću da pustim, a ostali ste ga najebali.
Pevač ili pevačica: Znate kako, ja sve svoje pesme podjednako volim, i u svakoj pronalazim sebe – a u sebi misli – Al’ da ne obradih hit onog Grka još bi ja krčio vrzine/prala čaše u kafani, kol’ki sam ja bakšiš za tu pesmu dobijao/la po turneji u Nemačkoj…

-Rako da ti pričam, ček da pivo donesem prvo.
-Može, suv sam ko dren!
-Evo saću.
-Lepo si pokosio dvorište.
-Ma to Darinka tandrljala nešto pre nego što su dolazili ovi iz suda.
-Koji?
-E to sam hteo da ti pričam!
-Ja!
-Znaš li onda kad sam se tužio s Milošem oko one medje?
-Znam bre!
-E on zvao tamo iz Austrije, sad je on tamo znaš, ove njegove i reko da odu u sud da dodju ovi otud da uknjiže, duvedu u katastar i to.
-Dobro?
-I sad navodno ja uš'o parapetom dvaes santima u državno.
-Ono parče onde jel?
-Jes! I oko toga nastala furija.
-Ih sad!
-Da vidiš, došli ovi. Ja razapeo onu baštensku stolicu uz'o pivo i čekam, seo po sred dvorišta i gledam. Njih dvojica doterali se u odela neka, dobra kola, ko da nisu geometri, ko da ne nose letvu, knjige neke nose i to. Javiše se oni meni, ja otpozdravih, oni nešto pričaju, gledaju, nišane, i na kraju vele da moram da rušim parapet.
-I jebem ti sunce!
-Ja reko mert'e, zašta su vam te letve! Uzeše oni da mere.
-I?
-Dolazi onaj pirgavi jedan, kaže: "Gospodine izvinite mi smo pogrešili vi ste ovo legalizovali" , a meni to kum Rale smutio lane, njegova svastika tamo radi pa ona.
-Sposoban bre Rale, nisam znao.
-I ja ti pridjem kod njih na kraju reko': "Znaš šta, da se vi školovani šta pitate ovaj narod bi se sav satr'o i mršte mi iz avlije dok nisam zvao Darinku da donese vile da vas izbušim ko sir!"
-Nisi valjda tako?!?!
-Jesam, odoše k'o popišani! Da vide kako je kad selo bije po ušima, e! Oš još jedno pivo?
-Može! Lud si Jovo svakad bio.

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

A: Jooj, Dejane izvao nas Mileta kod njegovih, a nemamo šta da ponesemo, sramota me.
B: Pa zovi ti Mićka i ženu kod nas, oni donose najbolje poklone, a mi sjutra idemo u Milete.
-------------------------------------------------------------------------------
A: Dobar dan gospon Mićko kako ste?
C: Evo dobro, malo me krsta bole, ali dobro, da nećete svratit' da se vidimo?
A: Zbog toga i zovem, što vi ne dođete malo do nas?
C: Ne možemo, žena mi je slomila kuk, pa ne mrda nikuđ'!
A: Ništa onda, čujemo se, pozdravi ženu.
------------------------------------------------------------------------------
A: Deeeejo, ništa od Mićka i žene, koga sad da zovemo, leb' ti jebem! Ko nam je sledeći na spisku poželjnih?

1)

- Погледај ону какву батару има!
- Ау, тебра, 1/1.

2)

- Погледај какву батару од кола вози онај Теофиловић?
- Хаха, сирома'.

Učenik - Ali profesore, nemojte nas pitati u petak, imamo 2 kontrolna, kako ćemo stići ?
Profesor - Eh, dragi moji, tek ćete vi videti kad odete na fakultet, tamo ćete sve morati stizati. Nema keve da vam pere odeću i pravi doručak i ručak, nema starog da vam da pare kad zatrebaju, ili da vam pomogne oko nečeg. Ma to je užas, neverov.. Nego, to nije tema današnjeg časa, ima li još neko kakvih pitanja ?
Razred - ...

www.OFFICE.COM/SETUP

Brat i ja igramo nazovi basket, prizor groteskan sam po sebi, a još više s obzirom da smo se dogovorili da igramo bez opterećujućih pravila, kao što su duple, koraci i slično (ma da, kome to još treba). I dok se tako (bukvalno) šetkamo po terenu, (opet bukvalno) bacajući loptu u koš pa šta bude, nailazi lokalni zajebant Zike, odstoji malo pored linije, proprati par 'akcija' sa interesovanjem i na kraju sa smeškom pita:
- Je li momci, kako se zove ta igra što vi igrate?
- To?! Zajebancija! - dobacuje neko sa strane i savetuje nam da se maknemo s terena i ne brukamo se više...

- Buraz, šta piješ?
- Paaa... Ma daj šta imaš najviše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki rođendan...
- Milane je l' možeš da izađeš na čas?
...
- Kaži tata?
- Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom.
- Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.

I šta imate još da mi kažete o dodekafoniji?
-Pa ništa, to je valjda dovoljno za 6?
Jeste, jeste, nego ja vidim da vi imate potencijala da ovo mnogo bolje naučite... i žao mi je da Vam dam 6, jer ako Vam sad dam ocenu necete naučiti više o ovome.
- Ne, ne upišite vi meni 6, a ja čim stignem kući pročitaću još, obećavam!

... dokazni materijal, 2145-8, traskript, u slučaju UBISTVO POD ZVEZDAMA...

Dragan: Halo? H...

Astro Zenit Vam želi, dobar dan. Uskoro će prvi slobodan operater da se javi...

Dragan: Jebo te operater. Zar i ovo mora dima neku melod...

... molimo ne pizdite, Jasminka Holclajtner je na liniji 7...

Jasminka: Vaš datum rođenja, godina, mesto.
Dragan: Dvadeseti...
Jasminka: April?
Dragan: Da?
Jasminka: Znam, znam, ostalo mi je u programu a i prepoznala sam ti glas. Hihihi.
Dragan: Pa zovem ja tako često, šta ćete. Život je nekome majka nekome... Dobro, nije ni bitno. Da ne gubimo vreme, šta mi predstoji u narednom periodu...
Jasminka: Opusti se mali. Jako ti je sladak glas. Znaš, tvoj Mars je u opozitu sa Venerom a to je tako hot. Mm, još si i bik. Ja volim bikove, oni su tako...
Dragan: Hvala na lepim rečima. Recite mi da li se vidi uskoro neka devojka i da li ću zadržati posao?
Jasminka: Polako maleni, gde žuriš, tek smo počeli. Tranzit Plutona preko sedme kuće doneće ti radost i sreću.
Dragan: Aha, aha, dalje...
Jasminka: Mm, Strelac ti prelazi preko Device, zanimljiva komba, a zvuči i seksi, grrrr. Nemirni Merkur ti u jedanaestoj kući podbrckuje Mesec, to nije zajebancija, oprez u seksu. M, kolki ti je kad se digne?
Dragan: MOLIM?
Jasminka: KURAC TI OSOLIM!
Dragan: Halo? A?
Sanja Colja: JACO MAĐIJOOOOOOO, HAHAHAHAAHAHHA!!!
Vidoviti Branko: PIŠAJ PO SIROTINJ, HEHEHEHAHAHA!!!
Dragan: Čekaj bre, vi mene svo vreme zajebavate??? Još mi i pare uzimate?
Sanja Colja: Ma jooooook, hahahahahahaha. Prošli put smo hteli dumremo kad smo ti rekli da će bivša da ti se vrati.
Vidoviti Branko: Coooolja breee, stvarno si kučka.
tu tuu, tu tuu

Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!

Povratak kući iz škole:
Ziljava osmakinja br. 1: E je l' si čula šta je uradila Aleksandra?
Ziljava osmakinja br. 2: Ona kurva? Joj, kako mi ide na živce...
(treba dodati da ove dve nikad nisu progovorile 2 prosto proširene rečenice sa dotičnom, koja ne zna ni da one postoje)
Ziljava osmakinja br. 1: Bila ona u "98ci", i bio tamo neki lik iz Beograda. Ona krenuai da igra oko njega i da ga muva, na šta joj je on rekao "možeš samo da mi ga popušiš". I ona mu je popušila nasred kafića pred svima!
Ziljava osmakinja br. 2: Mora da je već popušila celom gradu...
Ziljava osmakinja br. 1: Kako je mrzim, kurvetina jedna...
Smoreni osmak koji se vraća s njima kući: E ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?

-Gospodine Lopina, kako komentarišete navode po kojima ste, zahvaljujući tadašnjem direktoru agencije za nabavke, koji je inače vaš blizak prijatelj, dobili posao vredan pet miliona evra?
-Nije on meni nikakav prijatelj, ne poznajem čoveka lično uopšte.
-Dobro, a da li je tačno da ste dobili taj posao?
-Jesam.
-I šta ste tačno prodali državi tada?
-Ne sećam se tačno, reklamni materijal je bio u pitanju.
-Evo, po našim informacijama, radilo se o upaljačima sa grbom Srbije.
-A, da. To je bilo u sklopu kampanje za popularizaciju Srbije tokom Univerzijade.
-Dobro, hoćete li reći našim gledaocima, koliko je bilo tih upaljača?
-Ne sećam se.
-Po našim podacima, 50.000...
-Moguće.
-Pet miliona evra za pedeset hiljada upaljača? To je sto evra po upaljaču!?
-Tako je.
-Pa je li to vama normalno?!
-Šta ja znam da li je normalno, moja firma je samo uvezla te upaljače iz Kine. I šta se to mene uopšte tiče, očigledno je moja ponuda bila najbolja i to je to.
-A da li je tačno da je vaša druga firma UKRA.DOO uplatila milion evra na račun na Kajmanskim ostrvima koji pripada rođaku pomenutog direktora agencije za nabavke?
-To su budalaštine.
-Ali gospodine Lopina, to su činjenice!
-Pa jel imate vi dokaze za to!? Nemate. Zdravo!

- Ok, znači ovako stoje stvari: ja i Krle uzimamo džakove cementa, stavljamo ih na kolica i dovozimo do Mareta i Nikše koji nas čekaju na uglu. Njih dvojica onda džakove prebacuju na bajseve i guraju do livadice gde ih čeka ostatak ekipe. Ok, idemo...
- Čekaj, brate, a JA? Za šta ti ja trebam?
- Da stražariš, normalno...
- Ne razumem...
- Ti ŠETATI oko gradilišta i ako ti VIDETI nešto sumnjivo ti VIKATI. RAZUMETI?
- Razumeti...Puši kurac, bre!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Bonus materijal – jer VI ste to tražili!

- Šta je ovo, u pičku materinu??
- Šta je bilo, majstore?
- Mali, ae zovi ove iz Narodnog Muzeja, mislim da sam naiš'o na nešto prilično zajebano ovde...

*

Ivana Šaponja-Mileusnić: „...pokušati da nađu zajednički jezik. U drugim vestima – nemačka kancelarka Angela Merkel, uputila je danas zvaničan izraz zahvalnosti državi Srbiji na - kako je ona naglasila – „verovatno najvažnijem arheološkom otkriću veka“ i vraćanju davno izgubljenih moštiju jednog od najvećih nemačkih kompozitora i muzičara uopšte, Johana Sebastijana Baha, u njegovu domovinu. „Srbi su od danas naša braća“ izjavila je Merkelova na kraju pisma i tako najavila moguće povlačenje SR Nemačke iz grupe zemalja koje su priznale nezavisnost Kosova...“