Ne, problem nije u vama. Niste vi neorganizovani, znate vi rasporediti svoje vrijeme, ni slučajno niste neodgovorni, ili, ne daj Bože, nemarni. To su oni. Oni su krivi za sve. A mogu se naći svuda:
Male životinjice koje vam 'slučajno' zalutaju u kuću/stan. Nedavno sam zakasnila na prva dva časa jer nisam mogla da se istuširam zbog pauka u kadi. Previše mi je gadan da ga ignorišem, a žao mi da ga ubijem vrelom vodom. Inače, pauk je imao tačkastu glavu i duge nogice, znači, meni najsimpatičniji od svih vrsta paukova. Tako da sam ga bezuspješno nagovarala da se popne na papirić da mogu bezbolno da ga sklonim.
Predmeti u kući. Kada odlučim da je krajnje vrijeme da počnem pristojno da doručkujem, i napravim sebi prženice, završim tako što sprječavam manji požar. Naravno opet kasnim jer moram da izribam maminu dragocjenu tavu da ona mene ne bi izribala što sam počinila svetogrđe pržeći u njoj običan doručak.
Ukućani. Oni su krivi za moje kašnjenje jedne obične srijede, za koju sam 'slučajno' i 'ničim izazvana' pomislila da je nedelja. Naravno, oni su baš tad 'morali' otići na posao, održavajući me u toj zabludi, jer sam mislila da su opet otišli kod strica bez mene, a taj dan mi se baš išlo u prirodu.
Naravno, ove situacije nisu razuman razlog za pravdanje časova. Tako da su možda i korisne jer razvijaju moju kreativnost i vještine ubjeđivanja i bla,bla... Vidimo se, kasnim u školu...
Tehnika koju uveliko koriste studenti i srednjoskolci pri hvatanju beleski na predavanjima. Tehnika je nastala zbog profesora koje boli k...c da li ste vi nesto bitno zapisali i nece da ponove. pa ste vi prinudjeni da se snalazite.
Itd. - it.
Str. - s.
Def. - df.
.........
Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.
Konferencija za štampu nakon poraza reprezentacije od FK Truleks na pripremnom meču.
Novinar: Da li je istina da ste vi krivi za poraz, gospodine Vladimirović?
Petar Vladimirović Pule: Apsolutno ne! Ja sam još pre utakmice prepustio ulogu favorita gostima! Oni deluju kao slab tim, ali ti osmogodišnji dečaci znaju s loptom!
Novinar: Dakle hoćete da kažete da su krivci igra...
Petar Vladimirović Pule: PREPUSTILI SMO ULOGU FAVORITA!
Novinar: Dobro, smir...
Petar Vladimirović Pule: ULOGA! FAVORITA!
Trenutak u kojem vam deset godina mlađa osoba kaže da vam se obraća sa „Vi“ jer se ona svim vršnjakinjama svoje mame obraća sa „Vi“.
Tada shvatite da je vrag odnio šalu!
Uh! Smirila sam se. Dotičnoj samo treba jača dioptrija!
Skoro njanjav, njanjavo ali nepokretan, odaje utisak da je glup, a nije, tvri da ne zna i da vi ne znate ono što vi znate. Nekad ih je bilo stotine, a sada postoji samo jedan - vidi neobavešten
Onaj Tunjavi bio na televiziji juče.
Dati dosta novca za nešto, toliko novca da ćete posle tog izdatka ostati 'goli i bosi'. Izraz sve češće upotrebljavan porastom upotrebe visoke(skupe) tehnologije.
A:Joj, danas opet moram da se izujem za 2000!
B:Što opet?
A:Otišao mi neki kabal za wireless, a i antena nešto nije dobra, hvatam maksimalno 23% blabla truć truć...
Run Errand Run is the perfect place to run your everyday errands. We deliver grocery, medicine, food. You can also order a dress online or call us to have deluxe cleaners at your doorstep. We are here to serve people with our quality services.
Sjajan film snimljen šezdesetih godina prošlog veka. Radi se o zaljubljenom paru, lepoj al sirotoj, Dini i njenom dečku šmekeru Badu. Bad je onaj tip momaka koji je rođen pod srećnom zvezdom. Zgodan, lep, sportista. Ćale mu je bitan faktor u naftnoj kompaniji no nije snob već i sam podržava Badovu vezu sa Dini koja dolazi iz skromne ali ugledne porodice. I sve to izgleda bajno u početku... Al' ne lezi vraže! Bada je počeo da svrbi boban... Ali Dini, koju je majka vaspitavala u katoličkom duhu, ne htede da da ništa pre braka. Barem da je dala čokoladno oko sve bi bilo lepo ali ona jok! Badov ćale, stari jebač, posavetuje svog naslednika da namiri bobana sa nekom lokalnom pionirkom. Što ovaj kasnije i čini. Naravno kao što se uvek zbiva, njegova ženska to sazna i poče da histeriše. I histerisala je toliko da je ubrzo završila na psihijatriji. Kasnije Badov ćale gubi sav novac za vreme kraha berze, bla, bla, bla, truć, truć... Kraj i nije toliko bitan koliko je bitna poenta filma. A to jeste, da je nejebica vrlo opasna bolest koja može da upropasti živote i otera ljude u ludilo.
Preporučljivo gledati sa devojkama koje čuvaju svoje ribice kao škrinju sa blagom, sa ciljem da se opamete na vreme i spasu sebe ove opake bolesti.
Kad se vaša dobra drugarica, posle prethodno oduševljenog i zaljubljenog opisivanja svog novog dečka, napokon seti da u novčaniku (ili sada u moderna vremena u telefonu) ima njegovu sliku, koju žarko želi da vam pokaže, da bi i vi videli to što ona gleda svaki dan i da napokon shvatite što ona o njemu toliko priča... Kad ono...nije to baš to što ste vi očekivali, al' nek ide život, ko ste vi da joj skidate ovaj prelepi osmeh sa lica.
- "Jao, da vidiš moju micu, kako je sladak, da ti pokažem sliku! Vidi ga, lutka moja!" - i poljubi sliku.
(malo poduže gledanje, da se priviknete na neočekivani prizor)
- "Pa, da... baš ste lep par." - i znate da ste joj ulepšali dan.
Kada neko jede nešto a vi u tom trenutku ne možete sebi to da priuštite.
Najčešće situacije su kada gledate neku TV emisiju , i tamo se priprema gozba , sve najlepša jela a vi gledate i zavidite ljudima koji će to da jedu.
Porodica je na okupu i gledaju "Dodji na večeru" svi ćute, gledaju kako tamo neki "intelektualci" žvaću najlepše zalogaje piletine sa pavlakom . Onda tišinu prekida , najčešće majka , uz uzdah na početku :
- "Izeo im ga vrag , samo čeznemo dzabe..."
A onda neko doda : "A kad smo mi poslednji put jeli" ?
Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?".
Rečenica kojom smo u najavi žigosani.
Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.
Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!.
U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl.
Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu.
Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?
....
-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije".
Krenite, molim..
-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?
-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!
-A? (tupava faca)
-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!
-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči.
E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...
-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)
............
(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe)
-Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!
-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!
Samoblam jeste situacija u kojoj prisustvujete vi kao posmatrač, a blamira se drugi. Međutim, zbog njegovog blama, osećaj srama i blama se rađa i u vama samom. Svi smo mi bar jednom doživeli samoblam.
Samoblam doživljavate kada, npr:
1. Gledate emisiju "Veliki Brat"
2. Se vaš drug ili drugarica saplete u kafiću, a vi ste sa njim/njom dok mu se svi smeju
3. Neko dođe kod vas i ogovara nekog lika ili likušu, a ispostavi se da je to npr. vaš brat ili sestra
4. Toma Nikolić ili Aleksandar Vučić stanu za govornicu u Skupštini
5. Jednostavno, kada ste tu dok se neko blamira, a crvenite i vi samo zbog toga što ste prisutni.
Kada ne znate kako da privolite devojku na oralni sex a vi joj ponudite Rumenka, ako se zajebe i prihvati onda je sve gotovo.
A: "Ala je toplo, baš bi mi prijao sladoled...Hoćeš i ti?"
Naivna devojka: "Može"
A: "Koji ćeš?Ćeš Rumenka?"
Naivna devojka: "Može!"
I tu onda vi nastupate...
Skraćenica engleske reči 'versus', što znači 'protiv'. Prvi put smo se sreli sa njom u borilačkim igricama na Segi, a danas se masovno ispisuje u svakoj situaciji u kojoj postoji rivalstvo ( fudbalska utakmica, naziv filma itd...). Iako se čita 'vi-es', većina je izgovara kao 'vi-si'.
Liu Kang VS Sub Zero
Man. Utd. VS Liv'pool
Fredi Kruger VS Majkl Majers
Sjajna online enciklopedija na kojoj se moze naći informacija o svemu - Prvo tražiš na srpskom jeziku, zatim na srpskohrvatskom/hrvatskosrpskom, pa na hrvatskom, eventualno bosanskom, i na kraju nađeš baš ono što si tražio na engleskom !
Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.
Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.
- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.
Ona devojka koja vam se svidi još kada je prvi put vidite u učionici, recimo u prvoj godini srednje škole.
Ona je komunikativna, razmislja kao vi, popularna i naravno, lepa. A vi? Vi ste usporeni, slabi, plašljivi, tihi... Nemate hrabrosti da joj priđete jer imate strah od njene naizgled čelične, nedodirljive ličnosti. Ona se druži samo sa najlikovima iz odeljenja, iako oni nisu ništa posebno u odnosu na vas, osim što su dovoljno hrabri da joj priđu i komuniciraju s njom.Čak i sede s njom.
Vaši najhrabriji pokušaji komunikacije s njom svode se na to da joj zatražite hemijsku ili dva lista papira. Kada vam ona nesto kaže, vi se pogubite i zacrvenite, te jos uništavate sopstvenu,jos neizgrađenu sliku u njenim očima.Nakon par godina vi ste u malo boljim odnosima s njom,vaša komunikacija se proširila na međusobono pomaganje vezano za školu, ali to je i dalje veoma daleko od pravog, nemogućeg prijateljstva kojem vi težite. Ona vas četiri godine smatra ograničenim, prosečnim likom, a vi to možda niste, a vi i dalje, svojim plašljivim sistemom zadržavate vaša osećanja samo za vas...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.