Logičan talog koji preostane u muškarcima pošto žene iz njih izvuku ono najbolje.
- Bože, na šta liči onaj Dejan sa prvog sprata, pa to je strašno! Do pre godinu dana sam ga uvek sretala sređenog, nasmejanog, raspoloženog, kakvim jedan mlad i uspešan doktor i treba da bude. A sada...Ugojio se, dobio sede, oseća se na pivo i cigare - a nikada do sada nije ni pio ni pušio - nervozan, namrgođen, u nekoj štrokavoj trenerci...Hije mi se, zamisli, ni javio! Jel' se možda razboleo ili šta?
- Oženio se, ženo, oženio...
- Šta si rek'o?
- Ništa, ništa...
Otkaz.
- Brate, čujem zaposlio si se.
- Ma jesam, tu u kladionicu, to trenutno, dok ne iskrsne nešto bolje.
- Misliš dok te ne otjeraju?
- Jašta.
Ono što iskusna devojka prokomentariše u sebi kada prvi put ugleda polni organ svog najnovijeg dečka, na kojem je majka priroda prištedela materijal.
Komentarisanje naglas dovodi do trajnih psiho-fizičkih posledica, po vlasnika komentarisanog organa! Preporučeni komentari naglas su:
- Predosećam da si dobar tehničar!
- Mora da si ih imao stotine pre mene!
- Kako je sladak!
- Po frizuri se vidi da je iskusan!
- Budi nežan sa mnom.
- Samo da znaš, nevina sam u Rč.Preporučite još u komentarima.
Laž koju koristimo dok šopingujemo. Iako sami znamo da tu stvar koju smo gledali i isprobavali pola sata nećemo kupiti, da ne bismo ispali nepristojni prodavaču ostavljamo malu nadu da ćemo se ipak vratiti.
-I jel da pakujem?
-Pa, pogledaću još nešto, pa ću se vratiti posle.
Najbolji izgovor da na što kulturniji način iskuliramo ljude.
Devojka: Ljubavi, gde si? 'Ajde da se vidimo?
Dečko: (pizdi što već 2 sata čeka u redu u mrtvom domu zdravlja) Ne mogu sada, završavam nešto u gradu, 'aj kasnije.
Ultimativna rečenica za nerviranje zetova, majstora, kuvara, i tome slično. Obično se čuje od onih ljudi koji ni sami ne znaju šta im fali, pa onda staju na muku onima, koji bi trebalo to da znaju umesto njih.
-Ohohoho, tašto lepe su vam pogačice.
-Ma nešto mi bre ovaj šporet ne peče dobro (čitaj, jebanje u najavi), mora Zoki da dodjes neki dan, mislim da mi grejač ne valja, a i rasklimao se malo. Da mi središ toj.
-Ma čini Vam se menjali smo ga skoro nije to do gre...
-Pa valjda ja znam šta mu fali, ne peče mi lepo odozdol.
-Ma znaš ti mojega... (tiho ko za sebe)
-Molim zete?
-Ništa, kažem važi će pogledamo.
------------------------------------------------------------------
-More majstore neće mi nešto vuče u drugu. Nešto kao da ga uguši, pa kad malo prodje onda povuče tek.
-Pa i ne mož' da radi kako valja kad samo krpimo krntiju, da ga jebem, isprsi se za polugeneralnu pa će radi kako valja.
-Hahahahahah, ne me zebavaj more nego kojo će pravimo?
...znači nema ništa od toga. Izraz prvobitno upotrebljen u izmenjenom značenju među stanovnicima opštine Zvezdara, da bi se uskoro, kao veoma koristan detalj, preneo i na Vračar, a potom i Palilulu, Voždovac, a polako uzima zamah i na NBG-u :D
x: Brate, jel možeš da mi obavezno sutra pozajmiš kola da prevezem frižider kući?
z: Ajde, videćemo nešto...
x: E to, hvala ti brate!
z: Ma uvek :D
Izrazi najčešće upotrebljavani prilikom pronalaženja izgovora za izvlačenje iz različitih tipova socijalinih situacija.
A: Bratić, aj me molim te povezeš do Sremčice da kupim ribinoj tetki lek, idemo posle po B i C, pa na pivo..?
D: Brate, a moram kevi nešto da pomažem..
A: A jbg, važi brate.Keva: Sine, ajd, ne bilo ti zapoveđeno, dovati se te knjige...
D: Evo, samo nešto da završim.Ž: E D, ajd me povezeš posle do drugarice u Kaluđericu, sačekaš sat vr da mi nalakira nokte na levoj nozi, pa me voziš nazad?
D: Ne mogu Ž, imam neka posla..
Ž: Važi, zvaću nekog komšiju.
Naizgled sasvim bezazleno pitanje, svakodnevno korišćeno prilikom čavrljanja sa prijateljima i poznanicima. Međutim, upućeno novopečenom bračnom paru od strane njihovih roditelja, pitanje dobija potpuno novi smisao -- roditelji se interesuju za naslednike, i to mladim supružnicima na ovaj način "diskretno" stavljaju do znanja.
- I eto, posle smo bili na ručku, prošetali smo se malo pored reke i došli kući... Uh, mrtva sam umorna, idem da prilegnem malo.
- Auu, ćero, pa je l' ima nešto novo? Krajnje je vreme...
- Daj, kevo, prekini više, rekla sam ti sto puta da se ne mešaš u to! Kad bude nešto novo, saznaćeš!
- Pa doobro, nemo' se ljutiš, ja samo da pitam, reko' možda ne znate kako to sve ide, mladi ste...
Jedino oružje koje se može unijeti u noćni klub.
- Pajsad 'vamo. Za deset evra, da se popneš na šank i iz svega glasa zapjevaš "Smoke on the water". Ali, onako, iz duše!
- Jesi ti lud? Da mi se zaleti kakva gorila iz magle i zdimi jednu vaspitnu za uvo.
- E, jeste, ali impresioniraćeš cure i zaraditi deset evra. Deset evra, ej, malo li je na ovu skupoću?
- Cure koje su klijentela ovdje ću prije imresionirati ako se raspalim flašom po glavi ili izvadim ovo oružje iz gaća pa zavitlam, vidio sam to u jednom spotu. 'Ajmo odavde, ona dvojica ošišanih nas mrko gledaju.
Najbolnije pitanje za kupača u reci, koji je nizvodno od tebe.
-Jel osetiš nešto toplo?
-Ne. Što?
-Neeee, izbaci tu vodu iz usta!!! A u kurac...
Krajnje inteligentno pitanje koje postavlja pandur pre nego sto počne sa pretresom. Nije razjašnjeno da li to pita jer pokušava da bude duhovit ili je samo glup.
"Mali imaš ti nešto ilegalno?"
"Nemam čiko, samo eksere tati za stolariju i sličice za mladjeg brata."
"Onda u redu."
Suptilan način da se sagovorniku saopšti da prestane da jede govna.
- Opet si prljave čarape stavio među čiste, ti nisi normalan!
- Ženo, imaš pun frižider, jedi nešto drugo, za promenu.
Pasivna svestranost!
Društvena SamoZaštita i OpšteNarodna Odbrana
Kada je bilo obavezno znati kako odbraniti se, i kako pomoći drugu u nevolji, ovo je izučavano u srednjim školama.
Profesori bi obično bili kadar iz vojske ili kadar školovan na posebnim odsecima fakulteta za bezbednost.
Nemi svedoci jedne prohujale epohe (oni panoi), i danas vise po školama i hodnicima javnih zgrada, odmah uz, ko zna kada punjene, protivpožarne aparate.
U teoriji, izraz čiji bi krajnji ishod bio neka lepa vest, prijatno iznenađenje ili dizanje krivaka ( ako žensko šapuće ).
U praksi, izraz čiji ishod vodi u veliko razočarenje, neretko praćen fizičkim bolom.
M: Draga, vidi šta sam ti kupio za 8. mart! Tripl pauer metlu, sad mož' da ribaš patos Pepeljuga stajl, ekekeke!
Ž: Jao, kako si divan, dođi da ti šapnem nešto!
:šapuće: Neš' jebat' skorije.-----------------------------------------
J: Stuk se, marvo, crni kaurine
Kaurine, Kraljeviću Marko
Na sred druma piješ rujno vino
Pola piješ, pola Šarcu daješM: Jusufe, ne seri od sabajle, nego, deder, dođi da ti šapnem nešto ovim ralom i volovima.
Izraz koji koristimo da objasnimo žašto nam se sviđa djevojka lošeg fizičkog izgleda.
-Brate, šta ti je, vidiš da je kramp?
-Ima nešto u njoj!
Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...
A: Šta ti sin studira?
B: Kvantnu fiziku.
A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.
Pitanje oca posle kog moraš da ideš u prodavnicu.
-Oćeš da me poslušaš nešto?
-Šta treba da kupim?
Pitanje koje postavlja osoba koja zna da onaj ko daje odgovor mora da se složi.
On: - Draga, večeras idem malo do kladionice, pa sa Mićom do kafanice na neko pivo... Čemu taj pogled, imaš nešto protiv?
Ona: -Ništa efikasno-
