Pitanje koje obično postavite sebi (u sebi) a nakon dužeg razmatranja i nekome u vašoj blizini.
I najčešće ostanete bez odgovora.Takve osobe imaju kosu dugu za muškarca a kratku za žensko,nose šire bluze gde ako je žensko ne možete da joj primetite grudi,i imaju nepravilan hod.
Kad vidite takvo stvorenje iz daljine ne postoji šansa da pogodite sa sigurnošću o kom je polu reč a ako ste u neposrednoj blizini onda ćete dugo da blenete dok ne utvrdite.
A u svakom slučaju nije lepo ismevati takve ljude ako se nadjete u njihovoj blizini
Izraz koji se koristi kada se ekipa sastane u gradu ali ne zna gdje ide da cuga.
-E, jesi dugo čekao?
-Ma nisam, 2 minute.
-Super, evo nam i Jospia.
-O Josipe, pa šta ima. Gdje idemo večeras?
-Ma hajde prolazi, skontaćemo nešto usput.
Ona sprava čija je glavna funkcija ubijanje dosadnih komaraca, muva i drugih insekata, ali ima dosta širu upotrebu od toga, pa se koristi za pretnje deci, češkanje... Najveći problem kod nje je taj što ne postoji jedan standardni naziv za nju u srpskom jeziku, već je svako zove svojim imenom.
- Mali, jedi, nemoj sad da ti donesem mlatilicu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa šta mi zujiš više, saću ti jebem mater. Mile, daj donesi mi taj muvospič!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Al' svrbi, mamu mu jebem... Sine, aj' ljubi te ćale, dodaj mi tu muvaricu...
Hranjiva materija slatkastog okusa.
Gotovo je sigurno da to sto hocemo mama nema na "lageru".
Dete: Mama, ima li nesto slatko?
Mama: Imas u frizideru torte sa Ognjenovog krstenja, sape sto je pravila baba, mogu iz zamrzivaca izvaditi kolace sto su ostali od slave, a imas i plazma keks, cipiripi, jafa keks, ....
Dete: A vidis da nema nista slatko!
"Urbana humoristicka serija" smesna i interesantna samo Sergeju Trifunovicu i Gorcinu Stojanovicu.
Jebačina. Čist seks, bez preterane predigre i umišljenih osećaja.
-Kako ti sa onim tvojim novim?
-Pa tako...
-Vodate se dva meseca. Jel bilo išta konkretno?
-Misliš na seks...
-A na šta drugo?
-Ja ne nudim, on ne traži. Valjda me poštuje, i tako to.
-Dušo, menjaj ti to dok je vreme. Tebi treba nešto konkretno.
-Misliš na seks?
-I ti misliš na seks.
Da nije malog prsta i njegove aktivnosti ona tvrda nakupina u nosu, koju on tako svesrdno očisti i ponese na sebi, izrasla bi iz obe nosnice poput kljova.
Dali k’o u slonova ili morževa, zahvaljujući malom prstu, nikad nećemo saznati.
Pitanje kojim volimo da podjebavamo drugove dok se nalazimo na kupanju u nekoj reci.
- Trto, jel osećaš nešto toplo? Hahahaha!
- Ma beži bre majmunčino (počne da beži ko muva bez glave jer misli da sam pišo)!
Kad pukne lutka na naduvavanje.
Kad želite da prekinete beskrajnu priču o tome kako bi neko seksualno opštio s nekim koga nema šanse da sretne ni na ulici, samo da mu se ukaže prilika.
A: Brate, jesi video Severinu. Isturila one sisiće, ispalo joj sve iz onog korseta. A gled'o sam je i u onom filmu (hi,hi,hi...) Uf, kad bih je uhvatio, samo bih je...
B: (PREKIDA)Ma, jeb'o sam je - nije nešto...To su više priče...
A: (Muk)
Životna deviza vegetarijanaca iz koje se da zaključiti da smo svi mi ostali zapravo goveda, svinje i ovce.
Što bi, logikom reciprociteta, njih činilo peršunima i kelerabama.
Najdosadnije pitanje u najnedosadnijem momentu.
Mrak u sobi. Samo miris vaćarenja u vazduhu. Svetlo se pali, dosadna drugarica na vratima: Opa da li prekidam nešto?
Da frigidna kučko, kao što vidiš ne igramo Tutumiša. Ugasi svetlo i marš napolje!
Fraza koja služi kao izgovor za neodlazak na piće. Koristimo je u kriznim situacijama kada, u nedostatku vremena, ne možemo pronaći bolji izgovor.
- Jel dolaziš večeras, Maestro se vratio sa arbajta, doneo iz švabije Erdingera i Paulanera a ima i neko Weihenstep...stephan Hefeis..
- E tebra, ne moraš se truditi. Neću moći doći, pošto onaj... imam vamo nešto.
- Ništa onda, drugi put.
Srdačan pozdrav od Alchajmera.
Ovaj izraz se koristi kada ne želite da pričate sa nekom osobom ili je ona veoma dosadna. Ovo je odličan način da izbegnete dosadna pitanja i saslusanja drugih ljudi.
Milena: Išla sam sa drugaricom na more, i tamo sam upoznala...
Aca: Jel čuješ da nešto puca?
Pitanje na koje je odgovor uvek potvrdan.Iako ves nije prljav mi cemo ga dati cisto da popunimo ves masinu.
Mama: Imas nesto sareno za pranje?
Ja: Evo ti ova majica,jednom sam je obukla,moze da se opere.
Lukavo pitanje iskusnih jebača, pre nego što vam iskažu svoj stav o opasnoj ribi koja je upravo prošla pored vas...
MIRKO: - "Je li Cobu, jel' tebi ova Manda nešto u rodu?"
COBE: - "Nije brate, otkud ti to?"
MIRKO: - "E, ala bi' ja nju jeb'o..."
Zamenica za kompjuter.
Ćale: Alo bre skidaj se sa tog govna moram da vidim rezultat utakmice.
Izgovor i najveca moguca laz koju keva i cale mogu da progutaju kada te ugledaju da visis za kompom a treba da ucis.
- Jesam li ti rekao da uzmes da ucis? Je li majmune? Tebi se obracam!
- Pa jesam, evo cale, prevodim nesto iz engleskog.
- A dobro, izvini, ajde onda uči ti, samo uči!
Kulturiška za ženski prdež, d'izvine sofra.
- Pfff... U brate, ovo čupa obrve.
- Nisam ja. Ona je.
- Pa... Imala je nešto u sebi, samo je trebalo da ga zadrži za sebe.
- E sad si već perverzan. MURŠ!
