Deo tela domaće životinje koji se nalazi sa donje strane, dakle nije nikada izlagan kiši.
Obično najkvalitetnije i najmekše meso.
- Kume, uzmi malo krmenadle da probaš, kao med su! A vidi tek vrat!
- Neka, kume, nemam ti ja baš zube za to, ja ću malo od ovoga što nije kislo, malo bifteka, malo šola...
Standardna uvertira za gromoglasan podrig u uvo sagovornika. Osoba koja ima ovakve fore, ili je pijana, ili zavarava sebe da je božiji blagoslov za sve ljude sa kojima se druži.
- Milanče, ček da ti kažem nešto.
- Šta? :groooooooauuuuuuuu: Daj jebote, koj' ti je?!
- Ništa, samo ti prenosim pozdrave iz unutrašnjosti. :šmekerski kez, svinjska faca:
Najširi odgovor koji sagovorniku mnogo ostavlja da nagađa.
Zajeban odgovor roditeljima, ženi/devojci, šefu.
- Ćao sine, hoćeš da kupiš hleb kad kreneš kući?
- Važi ćale. Aj sad, moram da idem nešto da završim.
....Oblačak ćaletu iznad glave - vucibatina jedna, trebalo je da ga bijem na vreme, opet se negde drogira, bleji po parkovima, priveli su ga već u policiju.- Ćao, ljubavi, šta se radi?
- E, evo idem nešto da završim. Čujemo se kasnije.
.... Oblačak ribi/ženi iznad glave - skot najobičniji, opet je sa onim večitim mladoženjama/ nedojebanim majmunom, sede u kafani, jurcaju za kurvama, možda već imam neku polnu boleštinu.- Zdravo, Petroviću. Reci mi, onaj izveštaj o rastu proizvodnje koji sam ti tražio....
- Dobar dan, direktore. Evo spreman je, doneću vam ga čim nešto završim.
....Oblačak diši iznad glave - jebaću im svima mater, neradnici nijedni. Verovatno je majmun u pošti i plaća račune, a u kancelariju će da se vrati sa punim kesama. Majke im ga nabijem neradničke, sutra će svi u 6 da mi se nacrtaju.A istina je potpuno nebitna.....
Kao na primer da je sin pošao da mu upišu 10 u indeks iz marksizma, da je onaj mučenik pošao da kupi neko nesrećno cveće za godišnjicu, i da je ovaj mučenik do kolena u toneru koji mu se prosuo dok je grozničavo štampao izveštaj.Samo vaši ortaci iz kraja znaju da ste otišli da kupite kremu za šuljeve za babu, čim izvalite nešto što zvuči tako misteriozno i bitno.
Vrcava opaska uvaženoj koleginici kada se požale da su joj se zaglavili mejlovi.
- Kolega Baršunasti, razumete li se u Vindoz?
- Šta vas muči, koleginice?
- Koče mi mejlovi, piše sendi risiv već deset minuta.
- Verovatno primate nešto veliko?
- Ne znam, samo direktor ima moju adresu, a on je uvek vrlo kratak.
- Dužina nije problem. Šta radite nakon posla?
Iskreno pitanje koje postavite sebi/sagovorniku, najčešće šetajući uveče oko Trga republike. Natera vas da se zapitate ko je ovde nenormalan
2 obična tipa:
"Juu sine što je slatka ona mala što sedi preko puta, da pokušavam ili da palimo?"
"Idiote to je Milan iz osnovne, sada peva u nekom bendu."
"....id' u pičku materinu."
Daj još jedno.
"Mali, ne radi ti ovo nešto" (vrti glavom i flašom u znak nezadovoljstva i vraća ispijeno pivo na šank; konobar mu daje drugo)
"Ček da vidim, možda je ovo bolje".
Razocarani uzvik napaljene ribe kad izvadiš kitu pre svršavanja.
Recenica koju ste culi mali milion puta,a bogami i izgovorili isto toliko puta...To je recenica koja vam pruza privremenu utehu i opravdava cinjenicu da ste bili katastrofalni i totalno beskorisni obavljajuci neki posao ili stagod...Koliko god da ubedjujete ostale znacete da su vam oni mozda i poverovali ali vi ste taj koji mora da poveruje u to...a to se nece nikada desiti.
D.S:brate sta si uradio iz biosa?
A.C:Ma zabola mi keca...
D.S:Au smor...
A.C:Pravo da ti kazem,nisam se nesto ni trudio...(samo sam isao na privatne casove i slihtao se profesorki cele prosle nedelje...GLUPAN)
Devojka koja previše koristi kojekakve kreme i šminku.
Priča kojom se teši sirotinja. Kad god se merilo nešto spoljašnje, izduvali su kurac, pa su izmislili to nešto "unutra" što se, gle čuda, ne može precizno izmeriti, i baš su oni u tome najjači. Ko onaj klinac u školi što izmisli novu igru i pravila, i onda kao pobeđuje druge u tome, iako to ni ne postoji.
Kod kantice eurokrema je možda bitno šta je unutra. Kod ljudi nije.
A: Tata, šta da radim, Sara se zaljubila u Miloša jer je lepši od mene!
B: Vidi sine da ti tata nešto objasni: nije bitna lepota...
A: Ali zašto onda postoje foto modeli i manekeni? Oni žive samo na osnovu lepote.
B: Ma to je bagra. Šta sam 'teo da kažem, nije to bitno, nije bitno ni ko je bogat a ko siromašan, ni-
A: Kako nije? Eno komšija Nikola ima para pa vozi Bentlija i živi u kući na tri sprata, a ti voziš bicikl, dok mi živimo u ovom poljskom veceu od kuće?
B: To je lopov sine, bolje da ti ne pričam. Nego bre oću da kažem, da je sve to spoljašnje nebitno, lepota, pare, boja kože...
A: A što su onda crnce zatvarali u kaveze?
B: Ma pusti bre crnce! I ne prekidaj me, oću da ti kažem da je najvažnije ono iznutra!
A: Šta, srce, jetra, bubrezi i to?
B: Ma ne bre nego duhovne vrednosti. Poštenje, moral i ti kurci, razumeš?
A: Ne baš...šta dobijam ako imam to?
B: Pa...dobijaš miran san!
A: A tata, zašto ti onda piješ lekove za spavanje?
B: Mrš u krevet, vidi koliko je sati!
Čovek koji ima početne predispozicije za uspeh.
- Završio sam dva faksa, ali još ne mogu da nađem zaposlenje... A završio sam nedavno i neke kurseve. Valjda će se sve to isplatiti.
- Uf... Pa ti si potencijalni kandidat za nešto. Još ćeš videti za šta.
Odgovor na pitanje ('' Šta će ti ovo na mobu?'') koje ortak postavi kada nađe neke čudne fajlove u mobilnom telefonu.
- Daj mi mobilni da vidim šta imaš od muzike...
- Lepo, lepo, lepo....op, pa da l' je moguće da imaš ''Boru Spužić'' u telefonu?
- Ma to bre nešto kevino, daj taj mobilni ovamo...
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Logično pitanje upućeno pretpostavljenom koji uporno zakera na poslu.
-Šefe, gotovo za danas!
-Ma kaki gotovo, ove grede da se istovare i naređaju, pa ovaj cement da se utovari u kamion, ajmo!
-Ej šefe, jebeš li ti nešto sem nas?
Arhaičan izraz, koriste ga starija braća, stričevi, ujaci. Uglavnom ga koriste kada nas posećuju,dolaze u goste, sretnu nas negde.
Ujka Pera: E de si mali?
Ja: Zdravo ujka Pero.
Ujka Pera: Nego jel ima šta mali, jel prcaš nešto?
Gotovo je, tj. gotov si, muška osobo. Iako ova izjava zvuči benigno, kao jedan običan komentar ili razmišljanje, to zasigurno znači da će svi tvoji planovi preko noći biti izbrisani, a možda i da će tvoj život isto tako brzo glavačke biti promenjen.
Nema veze koja ženska osoba to izgovara: žena, ljubavnica, devojka, majka, sestra, sekretarica,... Ščepan si, i ne vredi da se mnogo opireš.
Perica uči matematiku, treba da popravi keca da položi osmi razred osnovne škole.
Perica: Dobro, još samo trinomi...
Majka: Perice, sine, znaš nešto sam razmišljala...
(neiskusno, Perica diže glavu)
Majka: Znaš, sine, vidimo tvoj otac i ja...
Otac: Ja ništa nisam rekao, gledam šta radi Juventus...
Majka: Dobro, ali nisi se ni usprotivio. Znaš šta, nešto sam razmišljala, vidim da ti ne ide ta škola, da te damo kod gazda Radojice da naučiš električarski zanat.
Perica: Kevo, šta!?
Majka: Pa, znaš šta, nema to veze samo sa tim. Nego, nešto sam razmišljala, danas ni ljudi koji završe ETF nemaju posla, a za električare uvek ima. Pa rekoh, da se osiguraš, pa posle možeš da se usput školuješ ako te već nešto bude interesovalo...
*
Pera električar se vraća sa posla, a žena mu donosi hladnu sarmu od pre 5 dana.
Žena: Kako je bilo na poslu?
Pera: Ma ne pitaj, zamalo da me uhapse. Neka budala hoće da krade struju od komšije, komšija me uhvatio na banderi, hteo da zove policiju, jedva se nagodismo, ali sam morao da mu dam 100 evra da me ne prijavi... Još ovog ludaka što me angažovao boli uvce, kaže "što si dozvolio da te vidi...".
Žena: Pero, dragi, znaš, nešto sam razmišljala. Ti znaš da mene moj šef odavno merka onako... Pa rekoh, da se mi razvedemo, ja da se udam za njega...
Pera: ŠKK?
Žena: Ne, slušaj, slušaj! To bi bilo, hajde da kažem, fiktivno. Ja bih bila s njim, on bi morao da me izdržava, a ja bih deo novca davala i tebi...
Pera: Čekaj da razmislim. NE!
(rezultat: žena se razvodi, odlazi sa šefom i Peri se nikada ne javlja)
Jedan od načina da se poštediš blama i neugodne situacije u kojoj bi se našao kada bi pokušao da upišeš broj "anonimne" devojke s kojom si proveo zadnjih par sati, ugodno čavrljajući i flertujući.
Anonimne iz razloga što si joj zaboravio ime istog onog trenutka kada ga je izgovorila. Konju.
Savet koji se daje pre odlaska na razgovor za posao, sastanak sa devojkom, audiciju za FDU. U neverovatno velikom procentu slučajeva, ako poslušaš ovaj savet, garantovano nećeš dobiti posao, pašćeš na glumi i, naravno, nećeš jebati.
Konstatacija koja stoji kao kontrateža onom poznatom pitanju ,,Zašto svakakva sranja dospevaju u javnost/medije/naslovnice,a kvalitet se zanemaruje?''
Jednostavno,u različitim vremenima različita je i potražnja. A poznato je da kad se jedinka uklopi u neku masu,automatski se njegova merila prilagođavaju trenutnim zakonima ponude i potražnje. Ako se u nekoj deceniji taraba proglasi standardom koji treba da se prati,pojedinac mora da glorifikuje tarabu na sve načine kako ne bi ispao hejter/papak/sektaš itd. Nema veze što je cvet kvalitetniji od tarabe-taraba je ta koja vlada i po kojoj je smišljen kodeks ponašanja i vladanja u društvu.
Paradoks nastaje onda kada oni koji se najviše bune protiv predmeta masovnog obožavanja skupljaju pristalice kako bi nešto drugo uzdigli do nivoa totema oko kojeg ritualno trčkaju pristalice opozicije. Nisu ni svesni da ih samo par koraka deli da i oni postanu masa protiv koje su se tako zdušno borili. Sve se pretvara u antimejnstrim pozeraj i gubi smisao. Do juče smo išli na vetrenjače,a sada smo postali gori od njih.
Ova definicija je,na moj svojstven način,poruka onima koji stoje u prvim redovima i viču:,,Previše je definicija o jebanju,sisama,pičkama,močugama i sl.!''
Da,previše je toga. Ali,da li ćete se vi uzdići iznad ove mase i savladati je tako što formirate drugu masu koja radi u vašem interesu?
Dio ličnosti koji posjeduje svaka djevojka u toku seksualnog odnosa sa muškim partnerom.
-Šta ti je 'ćeri, čemu zviždanje od ranog jutra?
-Ništa kevo, dobro se osjećam.
-Cugalo se sinoć kvalitetno, a?
-Ma jok to, nego sam sinoć imala nešto muško u sebi. I lijepo je mogu ti reći.
-Davno sam ja tebi govorila ..
