Izgovor koji koristi osoba da bi mogla da uživa dok gleda svoje najlepše slike na društvenim mrežama.
Objektivna činjenica da su slike fotošopirane do neprepoznatljivosti, čini veru čvršćom i opravdanijom.
Početak fudbalskog prenosa i izlazak igrača na teren.
Životni moto kanibalista.
Poslednji vapaj iscrpljenog ali nezasitog muškarca u nadi da se kita digne za još jednom na brzaka.
- Ali dragi, ja ne znam više šta da radim! Češkala sam i lizala ti jaja i ništa, pola sata sam svirala na kožnoj frulici i sem zadebljanja mojih usana, koje sada pretpostavljam izgledaju k'o da su od Serene Vilijams, ništa nisam postigla. Dosta je za večeras jer sam i ja suva k'o sunđer na školskom raspustu.
- 'Ajde pričaj malo nešto bezobrazno da pokušamo još jednom pa ako neće da ga jebem.
Gukni golube! Zašto ćutiš, pičko?!
Kada sagovornika saterate u ćorsokak, idealna uvodna rečenica u dalje verbalno iživljavanje.
- Pa zar sa mojim rođenim bratom, bolesniku jedan?! Kako si mogao da mi to uradiš, kretenčino?! Kako si samo mogao?! Zašto ćutiš ko pička? Kaži nešto! Ajde, kaži...
- Gulp!
- Sad mi je jasno zašto si stalno tražio dvojku, a ja glupača, nisam imala snage da te odbijem. Šta je?! Nisi imao muda da javno priznaš ko si i šta si? Nego si mene koristio kao paravan... Ali, zajebo si se, gadno si se zajebo, ne znaš ti ko sam ja! Je l' znaš ti ko sam ja? Je l' znaš? Ajde, kaži ako znaš...
- Ovaaaaj...
- Ćut'! Ko ti je dozvolio da otvaraš gubicu?! Joj, šta ću da ti radim, uffff, ima pakao da ti napravim od života....
Rečenica kojom baba na fin način pokušava da vam stavi do znanja da vam se (u najgorem slučaju) devojka, drugarica, komšinica... kurva.
Sinko, ja sam za tu malu čula da se drogira, a dok se ona drogira znači da radi ono što ne treba.
Penzionerski usklik oduševljenja na omladinsku svestranost. Najčešće vezano za tehnološke stvari. Tačnije, za ''šta sve neće da izmislu'' vrstu aparata.
Ne zna đedo dobri da si samo teška nolajferčina, besposličar i spadalo. Skineš mu s torenta Valtera da se podsjeti oldtajmer kako su se Švabe tamanile četr'es' druge, ili mu na mobilnom staviš najstarijeg sina na brzo biranje da se ne muči s tipkanjem, i ti si njemu Bog. Ma zajeb'o si i Teslu i struju. Dok ispituješ koji torent ima najviše sidera, matorac te gleda k'o da si nuklearni tehničar. U najmanju ruku.
- E deda, ovo ti se zove skajp.
- Da?
- Da. I gledaj sad, klik ovde i tako pozivaš Milutina u Čikagu.
- Ma kako to tako, oči moje? Znači tu mišem škljocnem i Milutin iskoči??
- Jeste, đede.
- Ma vid' ti đav'la šta ono zna! Evo pedeset maraka za čokoladu, MILUNKAA donesi mi ono svečano odjelo da se ispitam s bratom poštenim kako dolikuje. I rakije litar, da se zalije dakako!
(par mjeseci kasnije)
- Sinkooo, deder objasni. Stisn'o sam ono dugme dole kako si rekao, al' na ovom televizoru i dalje mračno...
- Đede, izvukao se kabl iz monitora.
- A?
- Ček'. Evo, sad radi.
- Fala ti oko moje pametno. A ja gledam pola sata 'vako u ovo, k'o magare. Smorio sam se k'o Sinan na Egzitu.
- Đede, prestani bacati fazone. Ubio te internet. Eno babu si isprepadao, viče da baljezgaš nešto na stranjskom u poslednje vrijeme.
- Please noob, leave the room.
Svakodnevni imperativ još jedne zabrinute majke. (pogotovo ovih dana dok ima snega)
- Aj kevo idem ja.
- Staniiii.. Jesi normalan bre ti, obuci još nešto, biće ti hladno..
- Aj bre kevo, nemam ja 10 godina..
Adekvatna replika svim nabijačima na kurac.
Burazeru jesi mi kupio onu kremu protiv bobuljica ?
- Ma pustime nisam, sve pare prokockao na aparatima..
E koji si ti kreten nabijem te na kurac !
- Veruj mi to bi bilo nešto najlepše na tebi.
Pitanje koje je 87% baba postavilo svojim unucima prilikom nastupa naseg predstavnika na Eurosongu.
Markosa Koson
Ili: "Tvrda mi gitara..."
Izraz kojim kafanski muzičari, ili muzikanti, sasvim je nebitno, prikriveno prekorevaju naručioca pesme zbog tvrdičluka, tj. slabog plaćanja ili neplaćanja ukoliko muzika ide uz račun...
Gost: Muzika, 'vamo!!!
Muzika: Izvol'te
Gost: Ajde "Znaš li dragi onu šljivu ranku"
(ide pesma)
Gost: Ajmo sada "Odakle si sele"
( ide pesma )
Gost ( daje 200 din ): Idemo sad "Čiča peče rakiju"
Muzika: Jao gazda/kume/pobratime, tvrda mi nešto ova tambura, moram malo da je smekšam...
Smoke on the water, kako smo ga mi kao klinci nazivali...
Tata: Sine, evo, ovo je čika Taj_i_Taj, on zna da svira gitaru.
Klinac (oduševljeno): Stvarno? A je l' znate ono tan, tan, taaan?
1) Idem da bacim blato.
2) Idem da ga izdrvim.
dečko: E sačekaj me samo sekund, moram nešto da obavim. Raskomoti se i osećaj se kao da si u svojoj kući.
devojka: Izdrkaj ga i za mene molim te, a ja odo!
dečko: Ma nije to, moram da serem.
devojka: Aha, kad završiš, donesi mi čašu vode, molim te.
dečko: Nemam soka.
Uobičajeni način dogovaranja na pitanja oko izbora načina venčanja, odela za venčanje i venčanice, uređenja zajedničkog stana...sve u svemu, kod većine tako započne bračna komunikacija.
Kod nekih se ne menja do kraja braka.
- Crna Milenija, otkuda da to da je tvoj Rajko kremiran?! Celog života je govorio da neće prođe kao Đenka.
-Ma hajde, kao da se on tu nešto pita!!!
Standardna procedura u automehanicarskim servisima, kad majstor primi novog šegrta koji ne razlikuje gedoru od obicnog kljuca, i onda se prilazi ovim suftilnim vaspitno-popravnim metodama.
Evo majstore, doneo sam sto ste rekli!!!
Sta si to doneo??
Pa lezaj za Juga...
koji crni lezaj, pa to je lamela, budalo jedna, samo me nerviras, a musterije cekaju!!
Ajde skini kapu da ti nesto objasnim!!
Uvertira za najgoru moguću situaciju u životu onoga ko izgovori pomenutu frazu.
Osam bin Laden, bleji u Pakistanu na gajbi, piči PS3.
Osama: Kad će više nešto da se desi ovde, dosadno je u pičku materinu. Prešao sam MW3 već nti put! Aukurac! Akhmede, dodaj deder malo tog sušenog jaka 'vamo.
SWAT tim uleće kroz vrata i prosipa mu mozak
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kakav je ovo rnić bre kad nema nikakve akcije, ajde mala naskoči bre na to njihalo strave već jednom! ARGH, KAD ĆE NEŠTO DA SE DESI BRE VIIIIŠEEEEEEEE!
Keva uleće na vrata i zatiče sina jedinca sa spuštenim gaćama
--------------------------------------------------------------------------------------------------
20.05.2012. 21h
BeogradToma sedi u izbornom štabu, delje svinjak i cepa preferans sa Acom.
- Aman Aco bre, kad će više nešto da se desi da domar Radiša opravi ovu klimu, sparno je 'bemu lebac, ako ne sredi do utornika ima da ga izlopatam samo tako!
Utom PR stranke ulazi na vrata sa važnim saopštenjem
Ne postoji kasirka koja ne postavlja ovo debilno pitanje, bilo da se nalazite u meku, sos-u ili lokalnoj trafici ovo pitanje se prosto ne može izbeći. Kasirke, da imamo sitno dali bi vam, baš je nama stalo da nam novčanici zveckaju.
- Vaš račun je 235 dinara.
...vadim 500.
- Jaooo, pa jel imaš nešto sitno, nemam ništa da ti vratim?
- Nemam stvarno, evo samo to imam u novčaniku.
- 35?
- Ne, nemam kažem vam.
- 5?
- Ne!
- 2, 1, ništa?
- Ne bre, ne!!
- Uf! Milkaaaa, jel imaš 500 da mi rasitniš?...ček dečko sad ću dođem.
Rečenica kojom dajemo sagovorniku do znanja da ne može usko generalizovati neke stvari, već mora pažljivo posmatrati sa svih aspekata kako bi video stvari kroz izmaglicu mnoštva informacija onakvima kakve zaista jesu. Kad se na nas odnosi, naravno.
- Ej, ženo, da ti ispričam šta me snašlo! Onaj moj muž, ona gnjida, sad mi javila drugarica da ga videla u gradu kako se ljubi sa nekom! E, videće on kad bude došao kući! Mene tako da pravi budalom!
- Dobro, znamo se tolike godine, pa imam slobodu da ti kažem. Možda ti i ne bi trebalo da ga osuđuješ.O'ladi malo, sećaš se kad on saznao za tvoju aferu sa šefom, koliko bilo gusto, poludeo čovek. Pa je smogao snage da ti oprosti i da se izmirite.
- Ne mešaj babe i žabe, to je bilo nešto drugo!
Izraz koji koristimo kada vidimo da neko nije baš pri sebi i da se ne odaje samokontroli.
Kao da je proveo čitav dan u zatvorenoj prostoriji lakirajući parket pa mu je udarila sva ta silna hemija u glavu.
Baba ulazi u sobu, a unuk se valja po podu...
Baba: Crno dete pa šta radiš to, jesi li lakirao nešto pa si tako poludeo?
Unuk: Nisam bre baba, napušen sam k'o jamajčanin!
Baba: Dobro je, ja se već zabrinula da treba da zovem doktora.
Standardna i proverena karta za brz nestanak sa neke lokacije koja se može iskoristiti u svakom trenutku kada stvari na istoj bivaju komplikovane ili zamirišu na sranje.
Inače rečenica je toliko retorička da jedva i zaslužuje da joj se na kraju nađe znak pitanja.
Direktor : Milice, pa šta ovo treba da znači, ako sam rekao u 10, onda treba da bude u 10, ili neki minut ranije. Nisi mi sekretarica da bih morao sam da organizujem sve.
Milica : Uhm...... Paaaa...... Ja, ovaj.....
Ja : Treba li nekome nešto, idem u kantinu.
