Izraz koji koristimo kada vidimo da neko nije baš pri sebi i da se ne odaje samokontroli.
Kao da je proveo čitav dan u zatvorenoj prostoriji lakirajući parket pa mu je udarila sva ta silna hemija u glavu.
Baba ulazi u sobu, a unuk se valja po podu...
Baba: Crno dete pa šta radiš to, jesi li lakirao nešto pa si tako poludeo?
Unuk: Nisam bre baba, napušen sam k'o jamajčanin!
Baba: Dobro je, ja se već zabrinula da treba da zovem doktora.
Standardna i proverena karta za brz nestanak sa neke lokacije koja se može iskoristiti u svakom trenutku kada stvari na istoj bivaju komplikovane ili zamirišu na sranje.
Inače rečenica je toliko retorička da jedva i zaslužuje da joj se na kraju nađe znak pitanja.
Direktor : Milice, pa šta ovo treba da znači, ako sam rekao u 10, onda treba da bude u 10, ili neki minut ranije. Nisi mi sekretarica da bih morao sam da organizujem sve.
Milica : Uhm...... Paaaa...... Ja, ovaj.....
Ja : Treba li nekome nešto, idem u kantinu.
Mesto na leđima koje najviše svrbi.
Retoričko pitanje, koje postavljamo prijatelju u trenutku kada je malo “odsutan”.
A:” Jesi li ti nešto ljut na mene ili ti je samo takva faca?”
B:”Molim?”
A:”Zezam se, nego vidim da si nešto odsutan. Gledaš mene vidiš Smederevo!”
Potpuno beznačajno pitanje,koje ničemu ne služi,jer sledi pitanje bez čekanja da sagovornik kaže da li može ili ne..
-E,brate mogu da te pitam nešto,je l' istina da si bio sa onom malom iz kraja?
-Pa brate nisam rekao da li možeš da me pitaš.
-Pa dobro mogu li? ...
Objashnjenje filma koji je moj cale gledao pre jedno 20 godina...
Matori:"Sine, imash vecheras film odlichan na fox-u"
Ja:"Koji"
Matori:"Ma znash onaj sa onim bre od onog rezisera kada oni odu tamo kog onoga, glumi i onaj Italijan". Svetlana!!!(keva) Kako se bre zove onaj film shto smo gledali kod onog kuminog, znash onaj sa onim Italijanom?
Svetlana: A da, onaj Italijan, kako se zove, ne mogu da se setim... (zamishljena faca)
Ja:"Neko normalan?" - dok krecem kuci jer bi proshla chitava vechnost dok bi se neko setio teletext-a.
Ironična predpostavka najčešće profesora-zajebanta kada neko podigne ruku sa željom da poseti vecu.
-Je l' mogu u ve-ce?
-A ja mislio ti dig'o ruku da kažeš nešto u vezi socioloških teorija.
-Pa da, hteo sam da kažem da ću sutra da odgovaram, a sad me stislo, moram.
- 'Ajde beži.
-(Lik izlazi, vadi upaljač...)
Kada se pojaviš pred bakom ili majkinim drugaricama koji te nisu videli duže vreme. Izgledas im mršavo, šiljaste brade, upalog lica. Iako za sebe smatras da nisi mršav i da ti je kilaža sasvim okej.
-Jaooo, vidi ga ala je porastao. Ma jede li ovo dete nesto
-Ma ništa ne jede, ima samo 2 obroka dnevno, strašno!
-(mislis se u sebi: ne picka ti materina, zivim od sunčeve energije) Ma jedem, jedem.
Pitanje kojim odgovaramo da smo na prepaid-u, a ne na postpaid-u.
Kad čujete ovu rečenicu od ćaleta koji izlazi iz vaše sobe, gde vam je komp, možete biti sigurni da vam je neki proces ozbiljno ugrožen.
- E, sad sam bio da vidim šta radi Liverpul, a nešto ti vrkljalo na ekranu, pa sam isključio. Ne znam šta je...
- Aaa?! Pa jeb....to je bio film od jednog linka...4 GB, skida ga od jutros...znaš li ti koliko.......a ti si ga prek........aaaaaa bree!!!
Najčešće postavljano pitanje od strane saobraćane policije u sezoni velikih verskih praznika na putevima Srbije.
-Dobro veče gospodine, vaše isprave molim?
-Izvolte, druže. (drhti ruka kao da sam popio more piva)
-Jel ste pili nešto?
-Jesam.
-Ajde dunite ovde.
-Puuuuu.
-Aparat pokazuje nula promila alkohola. Kad ste pili gospodine?
-Još pre dve godine brale, kod sestre na svadbi.
-Aha, i kako je bilo.
-Odvalio sam se ko lešina, nisam znao za sebe.
Mozes da jedes kod nas ali u malim kolicinama.
-Ja:Zdravo komsinice,jel Jovan tu da idemo da se igramo?
-Komsinica:Ooo zdravo Marko,tu je Jovan ruca aj udji i ti da Čalabrcnes nesto...
-Ja:Ma neka komsinice znate jeo sam kad sam bio ...
-Komsinica:Ajde insistiram
..............................
Ja:Uh sto je ovo dobro,jel mogu dobiti jos jedan tanjir?
Komsinica:A ne moze vise ,mora i Jovanov tata da jede kad se isprca sa sekretaricom
Rečenica kojom se dopunjuju želje novopečenim mladencima u toku praznika.
U prevodu znači "jebite se i pravite decu više, budale jedne!".
Ć: Da ste mi živi i zdravi, da se poštujete, to prvo, pa da se volite, ostalo će sve samo da naiđe....Ajd, tako, pa da nam dogodine nešto zakmeči, Bože zdravlje.
Rešenje svih problema koje ima tinejdžer. Obično savet dobija od njegovog iskusnog ortaka koji je takođe imao problema sa deprom ali ovaj vid istresanja mu je veoma pomogo.
-Jaooo, keva se dere na mene, ćale neće da da za nove tike, vidi je Mira, ni ona me neće više. Pu, jebem ti ovakav život.
-Dobro je, opusti se.
-A šta opusti se, šta? Pogledaj kako je sranje ovaj život, šta ga živim, samo gledam da zapalim negde!!!
-Brate, ti hitno moraš nešto da pojebeš.
Prvo pitanje nevaspitanog deteta kad dođe u goste. Još se nije ni pozdravilo sa rodbinom i izulo patike, a već zija po sobi tražeći neki slatkiš. Ukoliko nema ništa slatko, onda otvara čokoladu koju je njena/njegova mama donela gostima.
Moja sestra od tetke.
Na stepeništu, na pola puta do stana hvata se za stomak i onako mučno izgovara: jaooo, boli me stomak, glaaaadna saaaam… mama, jesi me čula? Gladna sam!Tetka: Pa srećo mamina, jela si pred polazak!
Klinka: Ali nešto slaaatko mi se jeeedee…Pomislim: Hm…klasika…Ovo dete će dobiti šećer, svega mi! Ma boli me uvo, imam Toblerone u šteku, al’ ne dam! Nek otvori ovu masnu čokoladu sa pijace, što su mi doneli… Mogli su i onu za kuvanje da mi kupe, jebote.
Pitanje-pošalica međ' kamenorescima, seksualno-ljubopitive prirode.
- Zdravo, Ozrene, je l' klešeš nešto, hehe?
- A evo, jeb'ga, imam dve-tri porudžbinice, ni narod više ne umire k'o nekad, moj ti...
- Hahaha, aman za ženu te pitam, čoveče, je l' klešeš ŽENU neku, razumeš?
- Pa radim jednu babu upravo, jeb'ga, umrla sad u utorak od gangrene pa se njenima žuri...a što su stipseeee, moj ti...
- Jebotebog, Ozrene, ala je tebi mermer udario u glavu, odo ja dok i meni spomenik nisi napravio!
Rečenica kojom deca od 3-5 godina sa takvom lakoćom staju na put daljem seksualnom životu svojih roditelja.
- Ajde, miko, sada u SVOJ krevetić, na spavanje, mama će da ti ispriča priču.
- Ali, mama, ja se plašim da spavam sama.
- Nema čega da se plašiš, ljubavi, mama i tata su tu, u drugoj sobi, sve čuju.
Posle 2h spavanja, ustaje i dolazi kod mame i tate u sobu, i kroz onaj bezsuzni detinji plač:
- Mamaaaaaaa, sanjala sam nešto ružno! Je l' mogu da spavam tu sa vama?
- Ajde, srećo, dođi...
Opisivanje majstora svog zanata. Genije u svom poslu. On ne greši. Kod njega u rečniku postoje samo reči idealno, perfektno, genijalno i slično. Učitelj.
-Ja kakvu sam kafu juče skuvao, ma to, bre, ni Dragan Nikolić ne bi mogao da skuva.
-E moj ti. Ono što je Zidan radio sa loptom, to je bakica Stana sa kafom. Jebeš mi sve ako ona kafa što mi je skuvala pre neki dan nije najlepša što sam pio u životu!
____________
-Ne bi verovao kako sam danas sam popravio veš mašinu, haos znači. Keva nije verovala.
-Brate, ono što je Zidan radio sa loptom, to je majstor Mile za mašine i razne kućne aparate. Čoveku, bre, nudili da snima pornić u mlađim danima koliko je dobar. On kad popravlja mašinu, ceo komšiluk dolazi da mu gleda ispasanu majicu i bulju!
____________
-Kako mi sinoć drkala Maja, to je bio šou! Nije bilo humano!
-Vidi ga ovaj! Pa ono što je Zidan radio sa loptom, to Erika Bela radi s kurcem, veruj mi!
Ono što kladioničarima preostane kad se završe sve jače lige.
- 'Ajde, brate, šta siluješ više, nema šta da se igra...
- A bejzbol? A Japanci? A trčanje za sirom!?
Unverzalno opravdanje za napravljenu glupost.
Noć, povratak iz grada, "fićo" ispred vas vozi malo malo pa u svojoj traci. Odlučujete da ga pratite. Nakog 4-5km praćenja dotičnog "fiće", čiji je vozač u najavi odvaljen od života, fićko naglo skreće i zakuca se u gomilu šljunka. Izlećete napolje poluzabrinuti, dok ipak umirete od smeha i dolazite do fiće. U tom trenutku kroz vrata otvorena nogom izlazi "čoko brat" koji na vaše pitanje "Šta radiš čoveče?", odgovara sve sa onim romskim naglaskom "Jebiga, prob'o sam nešto!".
