- Reći ću ti recept za magnezijevo ulje. Nema ti puno filozofije. Dobro ti je za mišiće, a tako opušta i kralježnicu.
- Ajme nemoj, molim te. Daj mi zapiši ili pošalji link.
- Je li tebi problem kada ti se nešto kaže?
- Pa nije, mogao bi mi i napraviti, hehe.

Poštarinu naplaćuje u vidu kesice sličica.

-I tako vam kažem, kad sam ja krenuo na učiteljski fakultet morao se znati red, iako smo svi bili ravnopravne kolege ja sam starije poštivao, radio šta mi kažu, a da ne pričam o profesorima i asistentima. To je bilo tada, takvo vreme, organizovano...
-Učitelju.
-Izvoli Milane? Ako ćeš opet u toalet, molim te centriraj svoju semenu tečnost u rupu, ipak je teta Radica stara žena, ne mora baš i vaše ejakulate da briše.
-Ne učitelju, nešto šišti...
-Ja ništa ne čujem. Možda zato što mi je na ratištu eksplodirala bomba tik pored glave?
-Jao! Sad još više šišti.
-Šta Milane, pobogu dete?
-Jaja bre, jaja. Semena mi se pobudila od vaših "verovali ili ne" zajebancija tipa "crnci su ljudi" ili "ženu ne treba tući"...

- Ево, Европа нам шаље милијарду бесповратне помоћи. Супер.
- Е моје унуче блесаво! Та Европа да тако поклања не би била ту где јесте. Наплатиће они нама то дупло, ја да ти кажем!

- А тек када сам ја ухватио оног шарана, им`о је 4 и нешто, не сјећам се тачно...

А: Брате, ја сам ти друг, знаш каква је, остави је, не желим ти зло.
Б: Али она има нешто, не знам шта је, али има то нешто што друге нису имале!
А: Има бре пицајзле па ти топлије кад га гураш, који ти је курац?

Borko je služio vojsku u Puli. Kao najučeniji bio je ćata kod poručnika fregate. Sedeo je u njegovoj kancelariji dok su gušteri skakali gimnasticirali prali klozete. Štaviše, ON ih je planirao za to, poručnik fregate je samo potpisivao.
Jednog dana Borku padne na pamet da od oca iz Beograda naruču gorgonzolu. Borko je računao da je to već buđav sir, da ne može da se ukvari. Borko je već kao mlad bio hedonista. Borko nije imao pojma.
I tako, stigne gorgonzola. U petak. Borko sa svojim poverljivim drugarima degustira sir, ostatak - ćale je bio izdašan, sin u JNA, nije to mala stvar - Borko i drugari gurnu pod krevet u kancelariji.
Dođe subota. Borko ima blok dozvola za izlazak u grad. Borko sam piše dozvole, jer su unapred potpisane rukom poručnika fregate. Borko i njegovi poverljivi drugari izlaze na ceo vikend. Ima u Puli lepih devojaka, ali to ne može da stane u jednu definiciju.
Borko i poverljivi drugovi vraćaju se u nedelju uveče u kasarnu, i idu pravo u krevet.
Sviće ponedeljak (I don't like mondays... oh, how I don't like mondays). Borko i poverljivi drugari spavaju duže. Borko ustaje u poslednji čas. Umiva se, otključava kancelariju pet minuta pre ulaska poručnika fregate. U čelo ga udara težak smrad pokvarene gorgonzole. Kao gasna komora u Aušvicu. Borko skače na prozor, otvara oba krila i meri sekunde do poručnikovog dolaska. Samo da se kancelarija izvetri, samo da se izvetri...
Hodnikom, pored kancelarije, prolazi Miralem, iz Trebinja. Zastane, vrati se, promoli glavu u kancelariju. Unutra, Borko maše rukama da pospeši strujanje vazduha.
- Nešto t' se ćuje ovde, kaže Miralem i nestane iz okvira vrata.
Samo da poručnik fregate danas zakasni, samo da zakasni...

- Каква је оно кућица тамо на центру, је л опет уваљују народу неке Лаушеве књиге?
- Мени се чини да тамо праве пљеке, бар је нацртана једна.
- Е јебемлига, нешто јесте.

- Шта је оно, брате?
- Нешто јесте.
- Нешто? Мислиш да је транџа?
- Могуће.

-Pa 'de si, Ćomi, jebem ti šurnjaju, Nema te k'o da si za kredenac zap'o!
-Pusti, brate, ne pitaj me ništa! Muke me spopale sa svih strana, ne znam kuda ću pre.
-Šta je bilo, nije valjda toliko gadno?
-Ma kurac nije... Otpustili me pre dve nedelje, zajeb'o sam neki ugovor sa "Lastom", pukla firma silne pare, 'teli i da me tuže, al' odustali... Posle toga saznam da mi se žena viđa sa Žikom Gembom, jebaću mu mamu mrtvu, samo da ga navatam.
-Ne seri, pa gde nađe sa njim... Pa nije valjda kar'o?
-Jok ti si!
-Ovaj... nisam, koji ti je kurac, šta lupaš, nemoj mene u to da uvlačiš!
-Ma beži, bre... Kao šlag na tortu, pošto se nisam treznio pet dana, zadnje sam pare propio, i preksinoć onako pijan kao Irac razlupam Puntom Đokarinog Audija, nemam pojma od čega ću štetu da mu platim. Na stranu to što sa vozačkom mogu da se pozdravim, ionako neću imati šta da vozim, koji će mi kurac.
-E, jebem ti život... Šta ćeš, što kaže moj Časlav, kad se natrti, ono se i naguzi. 'Ajde ne daj se, moram da idem po decu, sad će trening da im se završi.

Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?

Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)

Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.

Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?

Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...

Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?

Redar: Jedna tabla.

Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.

Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.

Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.

Zvrrrrrrrrrr.
Molim.
Ej, ćao Dejan ovde.
Zdravo Dejane.
Znaš, hteo sam te nešto pitati.
(pretpostavljajući pitanje) Samo brzo pitaj, gubi mi se signal.
Treba mi jedna mala finansijska injekcija?
Šta reče? Ne čujem te, krči mi tele krrrrrrrrrrrrr. Treba ti saksija?
Ma neeeeeee, treba mi kinta.
Kakva kanta? ne čuj krrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Pare, čoveče, treba mi zajam.
Ne čujem krkkkkkkkkkkkkkkkkkrrrrrrrrrr mi telefon.
Kako ne čuješ, ja tebe odlično čujem?
krrrrrrrrrrrrrrkrrrr
Da te nazovem kasnije?
Javiću ti se kada budem bio u mreži.

* у фази сте страсног дрпања са атрактивном познаницом од синоћ, звони мобилни, зове ваша вишегодишња партнерка...
-Где си душо...
-Ево мацо, радим нешто, можемо да се чујемо за сат времена.

* скроз сморени зевате у ТВ и констатујете да не постоји ништа што би вас сад померило с места, кад зове ортак...
-Е матори, ајде да _
1.ми помогнеш да унесем нови орман
2.идемо у град да блејимо
3.зови оног твог ортака што се разуме у...
4.свирамо мало, ко некад у добра стара...
-Е матори, не могу сад, радим нешто...

*Зове ћале, а по гласу му познајете да има неки план који укључује ваше ангажовање у акцијама које радо избегавате
-Где си сад?
-Ево ме код Пере (Мике, Лазе, Жике...)
-Кад долазиш кући?
-Не знам, радимо нешто, па кад завршимо...

- Dobar dan, kako ste, šta radite?
- Zdravo, zete. Evo, upravo spremila Jadranu ručak. Ti?
- Ništa, došao po Aleksu da ga vodim na utakmicu. Kako ste Vi inače, čuo sam da Vas je čika Jadran gađao sekirom, žao mi je zbog toga. Kako je on?
- Ih, ne sekiraj se, mi to tako stalno. Danas se svađamo, sutra se mirimo, to nam dođe k'o dobar dan. Dobro je, sad će on s posla za nekih dvadesetak minuta.
- Mmm, što lepo miriše, a šta je to?
- Pečurke u kari sosu. Moraš i ti da probaš!
- Hvala, ali samo što sam ručao.
- A, ne, ovako nešto se proba jednom u životu. Moraš makar malo, zete.
- U redu, ako baš moram, hehe. Mmm, baš je ukusno. A koje ste pečurke izdinstali, ako smem da pitam?
- Zelene pupavke, zete. Prijatno.

- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukave

ŠLJAS

- Ја не знам како да ти кажем ово, веруј ми да ми је тешко, али ја већ дуже време спавам са колегом с посла. У почетку је било безазлено, али мислим да осећам нешто према њему.
-
- Реци нешто забога.
- Ја сам геј.
- Не шали се, ја сам озбиљна, разумем те, у шоку си и повређен...
- Прцам се у буљу, шта ти није јасно? Од осамн'есте активно, а од пре шест месеци са твојим најбољим другом.

- Матори, оплевио сам ону раву пре неки дан, ал мислим да сам закачио нешто!
- Па јебем те глупог, што ниси фурао кабаницу!?!
- Јесам брате, ал не вреди и кроз гуму пробија
- Значи, лечење!
- Значи!