Uvertira za pizdariju. Koristi se u situacijama kada zen majstorska kontrola više nije dovoljna da prepreči izlazak pare kroz uši. Tada se sav bes kanališe kroz tih nekoliko reči čime se pravi distrakcija sagovorniku da bi mu se efikasno zalepila kontrolno vaspitna ćuška. I to je samo početak. Za kraj neko obično završi sa zabranom pristupa na 100 metara, dok druga stranka traži utočište po sigurnim kućama.
- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukaveŠLJAS
To je to: rešio si da skineš kamen sa srca, dotle je došlo da si saopštavanje uvežbavao pred ogledalom.
Dok te je karikatura iz stakla gledala licem paralizovanim od straha, poput pevaljke koja pretera sa botoksom, sam si sebi delovao jadno i neuverljivo.
Ali, to te nije omelo. Nećeš odustati. C. Pretrpećeš sve optužbe, vrištanje i gađanje (odabraćeš mesto bez vaza i noževa, za svaki slučaj).
Razumećeš sve. Ne bi voleo da je obrnuto, nikako.
Istrpećeš sve uvrede i psovke - zaslužio si, mada znaš da nisi toliki gad, ti se sebe nikad ne bi odrek'o - pa to nešto mora da znači!
Govoriš... Čini ti se da nije prebledela, al' ko će znati od onog trosloja pudera. Nastavljaš... Nema reakcije.
Nepromenjena faca, kao da si upravo saopštio da ideš da šetaš kera. Onda bi te bar upozorila da pokupiš Flafijevu kakicu, šta će komšiluk da pomisli? Kako si mislio da predvidiš reakciju žene koja tepa govnima?
Završio si. I dalje isto - ni muk, ni disanje ne čuješ.
Vreme je da presečeš tišinu, nesigurno izgovaraš ove reči, naizgled tako proste, a opet ti treba večnost da ih izgovoriš.
I, sada, dok govori to nešto, razmišljaš o onome ko je izmislio da iskrenost uvek donosi dobro... I jebeš mu sve živo i neživo.
- Ja ne znam kako da ti kažem ovo, veruj mi da mi je teško, ali ja već duže vreme spavam sa kolegom s posla. U početku je bilo bezazleno, ali mislim da osećam nešto prema njemu.
-
- Reci nešto zaboga.
- Ja sam gej.
- Ne šali se, ja sam ozbiljna, razumem te, u šoku si i povređen...
- Prcam se u bulju, šta ti nije jasno? Od osamn'este aktivno, a od pre šest meseci sa tvojim najboljim drugom.
Nit' smrdi, nit' miriše. Ni sam ne znaš kako bi ocenio taj miris koji kruži u zraku i nadražuje ti nozdrve. Miris tvoje omiljene hrane koja malo zagori jer je majka gledala turke.
Ima situacija u kojima ova rečenica ima sasvim drugo značenje. Na primer, u gostima. Bilo bi krajnje nepristojno, pri ulasku u kuću reći da nešto u kući smrdi.
"Oseti se nešto“ je "pun pogodak" termin koji tvoje domaćine sigurno neće uznemiriti a ipak će potražiti uzrok problema (smrada).
-Ej ljubavi, šta to...šta se to oseti?
-Ma pravila sam picu al' izgleda malo zagorila. Al' ne smeta, ipak je super ispala.
-Mmmm... Znači, pica ti zagorila a? Ma ne smeta, ja volim kad zagoriš, dolaz' 'vamo!
..........................................................................................................
-O, pomaže bog kume, dobro nam doš'o! :cmok: :cmok: :cmok:
-Bolje te našo kumino moja! Šta se ovo kume oseti u kući?
-Smrdi kume, smrdi! Slobodno reci. To moja luda žena danas našla da kuva kiseli kupus! Ej bre! A kum dolazi u goste!
(iz kuhinje)
-Kupus tebi treba, kupus! Ne bi l' skin'o tu stomačinu! A to što smrdi, to nije kupus, to su tvoje noge idiote jedan!
Odgovor 10-ogodisnjeg deteta na zabezeknutu kevinu facu kada ga je izvalila da pusi...
Glavno očekivanje većine muškaraca od prosječnog izlaska vikendom.
Savet određenom liku da batali neku aktivnost zato što je u istoj uspešan kao Mojes u ulozi trenera Mančester Junajteda. U najmanju ruku, ne mora uvek biti savet jer se u većini slučajeva pretvara u sprdnju i podjebavanje.
Istinita priča. ŠOKANTNA ISPOVEST lolo...
Krenuli drugar i ja na "Koš" u parku u Kragujevcu i prolazimo pored teniskih terena. Treniraju neki klinci, veći reket od njih (što je i normalno jer sa treningom kreću sa godinu i po, leptejebo). I sad jedan mali zapenio, nervira se zato što gubi, baca reket a drugar i ja ga karamo.
Mali: PU, MAMU TI JEBEM, NE RADIM NOGAMA DOBRO. FORHEND MI FUNKCIONIŠE K'O DA SAM TROICKI, SUNCEGAJEBALO.
Ja: Ne znaš, decxko.
Mali: NISAM PON'O BANANE. MA DOKLE VIŠE DA TE SERE VRH MREŽICE!
Ja: Nemaš pojma, mali, hnjo, hnjo, hnjo.
Mali: ALO, SELJAKU, ĆUTI U TOKU POENA. PAORU JEDAN, POLJOPRIVREDNIKU!
Ja: Predaj, klinac, nemaš veze. Kad nešto ne znam, ja ostavim.
Mali: TI KAD BUDEŠ IGRAO, TI PREDAJ.
Drugar: Ajmo odavde, pusti dete. (odlazimo)
Ja: Mali, kreten. Ko ga jebe, bar sam mu jednu lopticu drpio.
Drugar: U, al' si ga zajeb'o!
Komentar, koji dajemo sagovorniku kao reakciju na izrečenu glupost.
Goksi:"Batice, ne znam što svi pljuju Seku Aleksić, baš joj je gotivna emisija!"
Mare:"Brate, 'ajde se sam išamaraj, nešto sam umoran!"
Vapaj žene sa malim brushalterom.
Tradicionalni "nevidljivi" neprijatelj češćem viđanju ljudi.
- "Brate, ipak ne mogu danas, iskrslo mi nešto... aj' zovem te sutra!"
Način na koji većina osoba pokušava da se izvuče nakon što ih pogodiš u srž onoga što zapravo jesu.
- Brate, jesi li ti još sa Sunčicom?
- Jesam, doduše, nismo se čuli nedelju dana, ali smo zajedno. Što pitaš?
- Moram ovo da ti kažem, ipak se znamo od malena.
- Pričaj!
- Ja nisam ni znao da ste vas dvoje zajedno, juče sam to čuo i...
- Ma pričaj, brate!
- Znaš li ti da nju zovu Sunčica Vežbanka, mislim da nema ko je nije opalio, morao sam da reagujem čim sam čuo da si s njom.
- Ne verujem ti, krivo ti je što imam bolju ribu od tebe! Idi sad kući da se ne posvađamo.
- U redu, sledeći put dolazim s dokazima. Vidimo se.- Ljubavi, pa šta se dešava s tobom, nema te nedelju dana?
- Izvini, kuco, nisam mogla da ti se javim, čuvala sam bolesnu babu, oka nisam skidala s nje. Sad je bolje, Bogu hvala.
- A micaaa, dođi ljubim. Nego, bio juče Joksa kod mene i pričao mi svašta o tebi, ne mogu ni da pomislim, a kamoli kažem...
- Šta je pričao taj gad?
- Uff... pa kaže kako si sa svima redom, znaš...
- Koja skotina, to priča zato što me je tri godine muvao, a nikada ga nisam pogledala, a kamoli nešto drugo. Sveti mi se.
- On je od danas moj bivši drug. Volim te, ljubavi moja jedina!- Je li, majmunčino, ko si ti da meni i mom dečku kvariš vezu?
- Ooo, pa koga ja to vid...
- Šta ti pričaš kako se jebem sa svima, debilčino! Pričaš nešto o meni, a uopšte me ne poznaješ!
- Ako koza laže, rog ne laže. Evo ti telefon, gledaj!
- Št...
- Premotaj na 5:49 i slušaj kako se čuje FUMP kad ti ga Toza zaplnario!
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Optimistička verzija: Od njega nema 'leba, zasnovana na uzaludnom trudu da se bilo šta izmeni u vaspitavanju svog deteta (čitaj "debila"), i da se to isto dete ("debil") izvede na pravi put. Izgovaraju je roditelji, češće majke, jer su očevi stabilniji i hladnokrvniji od svojih supruga. Džiberskim ponašanjem, dete (češće sin), nema baš najbolju reputaciju među ukućanima, pa je kao takav izvor brige i retoričkih pitanja "šta će biti s njim?" "kako će on svoju decu vaspitati?", i sve više se njegovi roditelji obraćaju Svevišnjem u nadi da će se ipak opametiti i koliko-toliko popraviti ...
1.primer (kada majka izgovara)
-Sine, ajde molim te idi s ocem, te mu pomozi da nacepa drva, trebaju nam sade za zimu, a i ne može on sam to uradit' . Idi te mu pomozi...
-Ajde bre kevo, ima i on ruke...Čekaj sad, ne mogu ovo da napustim (zabačen u fotelju gleda u prazan desktop, jer je pornjavu stavio na minimize) Izađi!!!
-(majka, tužnim pogledom izlazi, okreće se prema ikoni Svete Petke i zajeca) Bože blagi, sam' da ne bude bitanga na deda Paju...da bidne svoj čo'ek i da ima svoj dinar...Izvedi ga na pravi put kad ja već nisam mogla....
----------------------------------------------------------------------------------------------
2.primer(očevi to malo drugačije)
-Gde je onaj mamlaz?!!
-Eno ga Milomire, u sobi je.
-(upada) E sad već kad drkaš, sad ćeš lepo pun snage da iscepaš meter drva i da ih uneseš u kuću. Brže!!!! (izlazi i govori) Eeeee, Bože Gospode, sad kad se nisam šlogirao nikad neću, samo te molim da od njega bude nešto.
Vrhunac odraza elokvencije prilikom objašnjavanja autoru 'nečega' zašto nam se to 'nešto' ne sviđa. Najčešće je to zato što tom 'nečemu' fali ono nešto.
"Ma sve vam je to dobro ali nije to to..."
Pitanje koje postavlja otac svom, vidno depresivnom, sinu adolescentu.
Ako ga postavlja i majka, onda se već radi o malo bolesnijoj familiji.
Poziv na seks.
Svaka devojka, dama, milfača, baka je maštala o tom prosedom mužjaku sa brčićima kao o princu na belom konju. Oličenje prave muževnosti. Kavaljer.
Čovek zna da napravi filete od fugu ribe, zna koje čaše da postavi, izabere dobro vino... Pa koja ga žena ne bi poželela. Uz takve frajere je uvek dobar komad. Svi se sećamo kakva je ribetina bila Violeta Popadić... a tek ova nova sa reklame...
- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!----------------------------------------------
- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!
Kada biste samleli u prah nadrkanu nevladinu organizaciju punu ružnih i debelih žena koje seru o ljudskim pravima po ceo dan i kamče pare od države i/ili raznoraznih lobija, i ispekli rečenicu od toga, dobili biste ovaj trijumfalni zaključak koji se odnosi na jebeno sve što iole može izazvati nalet kukanja, cviljenja i opštenarodne teatralne bogomolje.
Toliko je retko opravdan da čak i tada deluje debilno.
-Devojko! DEVOJKO! BOLJE DA ŠETAŠ DETE NEGO TU DŽUKELU!
-Puši pičku i gledaj svoja posla!
-PUŠILA TI ZEMLJA SVEĆU BITANGO! TO JE BRE UPROPASTILO OVAJ NAROD!------
-Zašto ste letvom prosuli mozak svom unuku?
-Pričao je vazdan sa kompjutorom, niko da mi poveruje da je poludeo, pomoći mu jadnom nije bilo...Ti kompjutori, to je ono što je upropastilo ovaj narod...
Kad vas pritera u sred grada a ni jedna državna institucija ne radi ,ulazite u prvu kafanu i kažete gorenavedeno.
Rečenica kojom drugaru indiskretno stavljaš do znanja da riba koju merka, već ima jebača.
-Zaljubio sam se u Jelenu brate. Gotovo.
-Matori, ona ima nešto u sebi.
-I ti si primetio?!
-Ne konju, nego u sebi ima Bokijevu kiturinu svakog dana.
-E jebi ga..
