Jedna od najmisterijoznijih reči u srpskom jeziku jer može da znači apsolutno sve a i da ne znači ništa! Inače omiljena reč Siniše Pavića.
- Pogledaj majku im jebem, u sred bela dana ono na televizor! Pa da su to pustili dok je Tito bio živ sve bi ih postreljao!
- Šta ono Živadine?
- Ma ono bre!
- Aaa,to!- E, svrati do mene posle škole, našao sam neke diskove mog starijeg brata, ima jedna žena vidi joj se ono pa posle radi ono! Hihihihihihihihi...
- Ne znam šta je sa ovim mojim neiživljenim čovekem, kako dođe sa njive odma' mi nabije ono!
- Učiteljice, Milan mi pokazao ono!
- Mare se smuvao sa Kaćom.
- Smuvao se sa onim?
Nešto važno u novoj igrici koju ste skoro nabavili.
E Pero, ti znaš engleski, dođi i prevedi mi ovo izgleda da je nešto zajebano.
Flertuju pred celim svetom i odavno su u šemi, ili vezi, ali kad je sve toliko očigledno i bez zadrške, onda niko, čija to posla svakako nisu, neće sa sigurnošću to nazvati pravim imenom, već će biti "ovo/ono/vas dvoje". Za razliku od slučajeva kad to dvoje imaju potrebu da se kriju, ili ništa intimno i ne rade, tada bi uveliko svi pričali kako se, oh how shocking, oni jebu.
- Hej, šta se domunđavaju ono dvoje tamo?
- Pa pričaju šta će prljavo jedno drugom raditi za vikend.
- Hah, ma srpdaju se sig.
--------------------------------------------------
- Hej, šta to Slađa pita Pecu?
- Šta on misli, da li je bolje da se ofarba u crno, ili ostane brineta.
- Vau, pa oni se jebu!
Izraz koji se koristi kad cevčiš jedno pivo sat vremena i nikako da ga popiješ, a kada god pogledaš u flašu, količina piva u njoj je na istom nivou.
Ti momenti su retki a verovatno nastaju kao posledica preteranog konzumiranja u proteklih par dana i ekstremno lošeg raspoloženja
- Brate šta ti je? Cevčiš to pivo već sat vremena i sav si nešto bled, k'o krpa.
- Nemam pojma brate. Ne ide mi nešto ovo pivo. Davi me k'o zmija žabu. Pijem ja njega, pije ono mene.
Izraz koji sve devojke, žene, devojčice, MILFove, klinke.......svrstava u jednu klasu - Nešto žensko.
A - 'Oćeš sa nama na žurku, idemo svi?
B - 'oću ako ima nešto žensko.
Rečenica kojom većina ljudi koji ne jebu ništa odgovara na pitanje, ``Jebeš li nešto ?`` .
- De si Šomi kralju ?
- De si Coa tebra, sha ima novo ?
- Ma pusti sad novo, nego jebeš li ti nešto ?
- Pa nadje se nešto (a u sebi, `` ma nadje se tuki, skroz sam liniju života na dlanu ogulio karajući, još malo pa će da me postave za admina na red tube-u ``) .
Šekspirovo vešto izbegavanje da kritikuje sukcesivno smenjivane loše vladavine Henrija, Meri, Edvarda i Elizabet i da kaže ono što je zaista mislio:
"Nešto je trulo u državi Engleskoj".
Jer, svakako da je to rekao pala bi njegova glava kao trula jabuka.
Ono što nije prvo i drugo. Nepoznanica.
- Dragi, mogli bi malo da se pomazimo večeras!
- E sad si našla, utakmica samo što nije počela.
- Dragiiii...
- A nećeš kad je Sulejman jebo mu veličanstveni mater!
- Dragiiiii...:lagano ga hvata za ćunu:
- Dobro ajde! 'Oćeš u pičku ili normalno, ili nešto treće?
Zapravo, jeste ono sto misliš, i još je gore nego što misliš. Najbrži izgovor momka ili devojke koji bivaju uhvaćeni od strane svoje voljene osobe.
Ti i riba živite u istoj zgradi. Subota, veče, riba izlazi u lokalni klub sa drugaricama. Ti si prethodno rekao da ne izlaziš, ona, oduševljena, misli da ćeš da sediš kući i da lupaš glavom o radijator razmišljajući o tome šta bi ona mogla da uradi ako se oduzme. Riba dolazi da se pozdravi sa tobom, a nakon toga nestaje u daljini. Ti, brže bolje okrećeš broj one sisate dromfulje na koju si trošio više krede nego na ribu, ona upada u tvoju gajbu kao Miloš Obilić, skače na tvoj krevet, ti je odvaljuješ od kurca kao nerotkinju, a tvoja riba upada na prepad da ti kaže da se predomislila i da želi da provede noć sa tobom.
Ne postoji nijedna reč koja bi opravdala situaciju, ali ti se oslanjaš na onu najbanalniju.
"Ljubavi, nije ono što misliš"...
Fenomen nastao krajem 20og i početkom 21og veka. Tekovina sa zapada, koja se karakteriše roditeljima koji rade po ceo dan i nastoje da decu umire materijalnim stvarima. Deca se krevelje dok ne dobiju ono što hoće i roditelji to čine, misleći da im čine dobro. Kroz odrastanje, deca roditelje tretiraju kao govna i naravno uvek dobiju ono što hoće. Ma koliko patrijahalni sistem beše surov, znalo se ko je baja i ko sme da se krevelji. Samo seri i dobiješ štanglu u glavu. Tako su se stvarali pravi ljudi, koji su znali gde im je mesto i kako se ono zaslužuje.
Veoma često pitanje deteta/tinejdžera u svakoj kući.Nakon tog pitanja uglavnom mu se više ne jede ništa slatko, jer odgovor na njegovo pitanje uglavnom glasi: ''Nema, siđu u prodavnicu i kupi ako 'oćeš nešto''.
Dete: Jaoo...jel ima nešto slatko?!
Mama:Nema, siđi u prodavnicu i kupi ako 'oćeš nešto...
Dete:Ma neka, ne jede mi se ništa...
Čvrsto ukorenjena uzrečica koja ničemo ne služi. Dođe mu kao neki dekorativni ukras u rečenici ili šlag na tortu.
-Šta kažeš da kupimo jednu kutiju sa leptir mašnom i stavimo u nju kilo pudera, oduševiće se poklonom!?
-Glup si brate, al' ono nije loša ideja.
____-Koliko košta ovaj zupčanik. Al ono nije strašno i da ne košta?
____-Mile, ajd' odeš do prodavnice! Al ono.
____Na definiciju 'Ugroženost muškog pola u školi'
blazeme: ''Ako ovo ne bude defka dana, idemo svi sa vukajlije. Al ono. ''
Lullaby: ''Ja ne idem. Al ono.''
Po američkim filmovima to se sigurno neće desiti ako pritišćete sva moguća dugmad,najlakši način da vam nešto proradi je da se slučajno naslonite na nešto ili slučajno pritisnete nešto.
Ljudi koji nadju razumno objašnjenje za svaku vrstu ponašanja kod dece, ovo koriste kao nenadjebiv argument zbog čega je dete uradilo ovo ili ono.
- Gospodjo, ćerka mi je nemoguća, evo dok pričam sa vama preko telefona prosula je vazu na stakleni sto, voda curi po dokumentima i podu..
- Ništa se vi draga moja ne sekirajte. Pustite je kraju, ona samo istražuje kako se voda kreće po staklu.
- Ali juče se posrala u nošu, i kad nisam gledala uzela je govno i mazala ga rukama po tepihu! Nervni slom sam dobila!
- Deca su radoznala, ona sad upoznaje svet, istražuje..
- Istražuje koliko živce može da mi rastegne! Juče je u vrtiću gadjala vaspitačicu plastičnom stolicom! Popela se na sto kad se ova okrenula, i pogodila je u glavu!
- Pa znate..
- Znam, znam, dete istražuje. Imam jednog koji 37 godina već istražuje, juče je nešto čačkao oko bojlera, kuću je zamalo zapalio..
Jadnički komentar okorjelih nejebača i generalno ljudi iz čijih je života svaki vid zabave hirurški odstranjen, a rana brenerom tretirana. Ovakav komentar ide na bilo kakvu šalu/sliku/post/vijest koja se odnosi upravo na ono što oni u životu nemaju, seks i zabavu.
Fejsbuk mim sa kepšnom "Ono kad jebeš svoju curu analno i upadne njena mater i počne da ti puši":
Janko Janjo Janković: hahhahahha ovo nešto na moj račun!?
Aco Gavrić Doživotni: Nije na tvoj račun care ti si sisu zadnji put vidio kad si utrčo u wc da pišaš dok ti se sestra tuširala
Pokušaj "trgovca" da na pitanje da li ima nešto što vam je potrebno, vas ipak ubedi da kupite nešto drugo, jer željenu stvar ne poseduje. Rezultat toga je naravno negativan, jer od vas očigledno pravi budalu. U cilju dodvoravanja kupcu koriste se uglavnom nadimci koji priliče životinjskim mladuncima, a koji takođe stvaraju kontraefekat.
-Dobar dan, jel imate mleko za skidanje šminke?
-Jaoj mače, nemam, ali ima ovako nešto (vadi glicerinsku kremu za ruke, bugarske proizvodnje). Moja ćerka sa ovim skida godinama, da vidiš kakvo joj je lice, kao bebina guza...ovi svi preparati, to samo šteti licu...
-Ništa, hvala vam!
-E mače, ali ima i ova od badema, da vidiš kako miriše...
(odmakla sam 50m od lokala, ona i dalje kenja za mnom).
_________________________________________________________________________-Dobar dan, treba mi bela kratka suknjica, neka lagana, pamučna, za plažu.
-Pile moje, sve sam prodala, ali ima ovako nešto (vadi crne sintetičke helanke do kolena). Moja jetrva kupila sad kad je išla u Grčku, kaže ne da su prijatne!!!
-Izvinite, ali ne podnosim sintetiku, naročito na vrućini, naročito ne helanke, ništa, hvala vam, doviđenja.
-Ali pile, da znaš kako se peru, samo gurneš na četres stepeni, dođi, pipni! Nema ni da se ojedeš k'o u suknji...
________________________________________________________________________
-Jel imate klima uređaj 18-icu, možda LG, čula sam da su ok kvaliteta?
-Nemam maco, ali ima ovako nešto, ventilator! Marke Tajfun! Moj zet ima godinama ovakav, mnogo je kvalitetan...'ladi samo tako!
-Hvala vam puno, ali meni treba klima uređaj!
-Pa nemoj da si naivna, to uopšte nije zdravo, klima zrači i ispušta štetne gasove i suši ti oči, ovo je mnogo bolje...
-Doviđenja...
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Ono što je po mišljenju starijih osoba osnovni dodatak alkoholnom piću na nekoj žurci.
- E, idem ja na žurku vidimo se, ćao
Bakuta: Ee, sine nemoj da piješ pivo, pij sok!
- Dobro baba, u redu je!
Bakuta: I pazi da ti ne sipaju nešto, nemoj da piješ iz čaše nego sam otvori flašu i pij iz nje.
- :smoren do beskonačno izlazi iz stana:
Žargonski izraz za prezalogajiti nešto na brzaka, prekinuti neku radnju na odredjeno vreme i pokrkati dva sendviča.
-ajde jel igraš?
-evo odmah, samo da bacim nešto u kljun.
