Zbog neminovnog širenja grada i sporog napredovanja radova na obilaznici desiće se da je proguta grad i da postane još jedna gradska saobraćajnica....

Pobio sam sve zombije i krembile u Doom 2 kad sam ispalio ono no no zeleno!
Ono se čuje ili izgleda ovako: tuu tuu tuu tuu tu tu tu ili ooo noo no no zeleno

"Ma ne vredi ti to što prodaješ ni PO PIČKE 'LADNE VODE..!"

"Sta da uzmem devojci za Dan zaljubljenih?"
"Ma imas onu radnju u centru, prodaju se mecke, kucke, picke materine, sve to plisano, mekano sto one vole, pa joj uzmi neki kurac!"

-More, pičke u šake, daću ja tebi daun preko ušiju, ŠČUO?

- Znas sto Milijani nasli kurvino oko na palac kad bila kod doktora?!

Student,takoreći mučenik,izali na ispit i siroma od 120 pitanja nije naučio 1(slovima:jedno) pitanje.
profesor:Izvucite kviticu.
Student,mučenik,siroma:(Izvlači istu,i posle nekoliko sekundi onako pomalo izgubljeno direktno u etar i to pred profesora izgovara sledeće reči):Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne

Oko dedino!

:partija sonija - produžetci:
- Brate aj uđi u gejm plan, ovo malo da izmjene neke napravimo i to...
- Ma ni govora, cepaj dalje, izmjene su za pičke !!
- Ali dobili smo crveni, igramo sa William II...
- Ne seri, samo je meni daj i vidjećeš...

:na terenu:
- Brate jebemmumater u pičku pa dodaj neku loptu...
- Dodavanje je za pičke, samo se golovi broje !
- Stojiš tu ko svijeća pred njihovim golom već petnes' minuta, lopta se odbija od tebe ko od balvan kakav, šta koji kurac go ??
- Sad će mene da krene ništa se ti ne boj, ne diraj dok genije radi...

Primer 1

Lik igra igricu F.E.A.R. i pored njega u igrici iznenada prolazi nekakva zamlata u vidu devojčice blede poput aveti, na šta se on naglo trza i progovara: Aaaaaaaa, koji je ONO kurac bio?!?

Primer 2:

Ispred 2 lika prolazi devojka koja nikako ne može da se pohvali dobrim izgledom, kad će jedan od njih dvojice: Brate, vidi ONO na šta liči, ne bih je ni bacačem plamena!

Primer 3:

Subota uveče, nakon pozamašne količine alkohola, fenser u srcu najzad može da bude ono što jeste, i drugu se obraća onako pederski, diskretno: Brate, pusti ono sranje od Slavice Ćukteraš, ovaj alkohol me udario, sad mi se baš nešto sluša, hehe...

-Aco,jel si mi odštampao seminarski rad,treba mi za utorak?
-Hteo sam ali nisam mogao Tomo,ovo govno od štampača ne radi već nedeljama.
-E majku mu...a obećalo mi ono govno od majstora da će doći još prošle srede da popravi to.
-Tako je to izgleda u ovom govnetu od zemlje...ne možeš ni majstora naći da valja.
-Izgleda da je tako,sve to polazi od vrha i stiže do dna.Eto s tim u vezi,kad se setim da nam je predsednik ono...ono govno jedno bre!Jebaću mu mater ja na sledećim izborima..

- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!

I
G:Zvala nas Marija kod nje, biće joj i cimerke, da pijemo i te fore.
B: Ne mogu, finale snukera u Šefldu noćas. Jbg.
F: Miliji mu bilijar od pičke, c c c.

II
Žarko: Ajde sine, napiši na zidu koga voliš. Sva deca vole nekog.
Debeli mali: U redu... ' JA VOLIM TITA!'
Žarko: E jebem ti osip, miliji mu Tito od pičke!
:kuc kuc:
Inspektor: Gospodine Lauševiću, uhapšeni ste. Insinuirali ste da pička treba da bude milija od Tita.
Žarko: Ali ovo je film. Sloboda govora, neštonešto sloboda riječi. Nisam ništa uradio!
Inspektor: Jeste li upravo rekli ' neštonešto' ? Nego nije to ni bitno, Lauške. Nije bitno što nisi ništa uradio. Sad će to da se sredi. : cvrrr: Vukojebina javi se! Vukojebina, javi se!
Vukojebina: prijem.
Insp: Ima li nešto da se sredi za Žareta našeg? Ima? Odlično.
Žarko: A zašto vukojebina?
Insp: Pa milije mi Vukojebina od Titograd, hehe.
:kuc kuc:
Komesar: Inspektore, uhapšeni ste! Upravo ste rekli da je Titov grad jednak pički, uzimajući u obzir zakonitosti poređenja. Iz toga se može zaključiti i da je Tito jednak. Pički.
Režiser: Šta koji kurac!?! Otkud sad policija ovako pametna?! Uništiste mi film. Aaaaa, nije u redu! Lazo, ne idi molim te, ovo je samo skeč! Evo Bogdan će da glumi! Zar ne Bogdane?!
Komesar: Molim Vas, ne želite kazati da je policija nepametna?
Insp: Bježmo Žarko, bježmo!

Ma, on me vara sa onom kalašturom.....Si videla kakva je u poređenju sa mnom???Ko dupe i oko!