Miliona, od miljošte.
- Si čuo da je neko iz Zvezdane hteo da se kladi da će izgubiti s pet golova razlike?
- Ma da. To dao mali braco pet milja Terziću za pojačanja, a ovaj prvo hteo da malo oplodi ške.
To je onaj koga 20 minuta na terenu ne vidite golim okom, a kada ga vidite shvatite da je vec dao 30 poena.
Trenutno "najpojebljiviji" i "najoženjeniji" frajer medju zenskim polom na fejsbuku.
Milanka Milankovic (status update): Teodosicuuuuuuuuuuuuuuuuu, ozeni meeeeeeeeeeeeeeeeeeee (obavezni su lajkovi drugarica)
Comments: Jelena Jelenkovic: Jao, Teo kako bih te posedovala
Marija Maric: Jedan je teo!
Suzana Suzic: Teodosicu, oplodi me!
Marko Markovic: Klasican šaban!
Milanka Milankovic: Nije on šaban, on je naboljiiiii i najjaciiiiiii i presladak jeeeeeeee, bas si seljak jebote!
Još jedan u nizu koji je svrstan u top legenda sa naše estrade.
Znači, reč je pobedniku. Jednoglasni super folk izvođač koji se pridružio ostalim članovima koji čine super reprezentaciju.
Dakle, šansa se daje onima koji svoj posao shvataju toliko ozbiljno da bi poleteli da ih nazovi orlovi!
Remete ostale rezerve, i zadaju im tešku konkurenciju.
Mogu se izdvojiti svi stvarači koji daju utisak i ostavljaju pozitivno - bolesno scenu.
Žiri je sav normalan narod koji ocenjuje: Njihov stajling, frizera, kinematogrofa i ostale važne faktore koji utiču na njihovu scenu.
Čine ga i zvezde sa jutjuba, i ostalih višerazrednih sajtova.
- Vidi ga ovaj glumac jebote. Živi svoj život!
- Dečko za reprezentaciju!
______________________________
- Sejo, oplodi me! Budi kapiten u reprezentaciji.
- Pusti Seja, vidi Robija, matori!
Stvar (fraza) za hvatanje riba. Najčešće se vremenom izliže jer se previše koristi. Ipak, većinu ribara demorališe pojava nekog sportskog ribolovca koji ribe uspješno hvata dinamitom, bez obzira što je nesposoban da sastavi dvije prostoproširene rečenice.
A: Mala, keva ti je arhitekt si ispala bomba je stari ti napravio.. terorist.. Jel?
B: Molim?.... Uuu, ček, jel ono tvoja mašina tam na onom parkingu?
A: Koje? Jest, nije.. Džip. Moje,.. Jest.
B: Oplodi me.--------------------------------------------------
A: Tebra, neće te ribe jer koristiš rđave udice...
Aparat koji nam uvijek treba biti pri ruci a nikada ga nemamo u sitacijama koje zahtijevaju njegovu upotrebu.
A: Ženo, daj ciglu!
B: Nema, ostavio si u podrum.
A: Idi ponesi.
:žena se vraća sa ciglom:
B: Izvoli, mužu moj najkuratiji!
A: Fala.
(cigla probija ekran televizora nevjerovatnom lakoćom)
A: Materi svojoj reklamiraj Kuuuu-deset, mater ti bezobraznu!
B: Jao mužu, kako si ti zajeban, oplodi me, napravi mi i šesto dijete!
A: Ajde, skini se, saću dođem.
Sudeći po narodnom (moravskom) verovanju, kome su ruke gotovo uvek hladne nezavisno od godišnjeg doba, taj/ta je neprikosnoven/a u postelji, da ne kažem jebanju. Ili pati od loše cirkulacije. Ali je izvrstan jebač. Skoro pa potvrđeno.
Vikend. Fićka.
- Ćao bejb, vidim, šmekaš me već neko vreme...Ja sam Danijel...(pruža ruku)
Marica:
(U sebi - Ajoj, jest ga merila i skidala u mislima, ali ovakav pristup...Bože...)
Prihvata ruku, osetila ''zimu'' (Jao, ubola premiju! I sladak i odličan u krevetu! Ah, a ja se nisam kres'la šes' meseci! Oplodi me, Dačo!)
Danijel:
- Molim?
Marica:
- Opali me golim! Ju! Je l' i ovo rekoh naglas?
Glavni razlog ovoga nije želja za gledanjem sporta, već želja za gledanjem njima svrš-privlačnih, pederski ošišanih fudbalera. Alo ženska, to što si u petnaestoj popustila kao carina devedeset druge i dozvolila svakome da uđe u tebe ne znači da si prepička ili riba i po. To što sa svojih mizernih petnaest do dvadeset godina želiš da te žene i trpaju likovi koji očevi mogu da ti budu, samo zato što ima pare u džepu, pločice na stomaku i "sjekiricu" iz osamdesetih na glavi. Jadno, brate, dno dna.
Situacija 1: Nejmar uklizava sa leđa, sudija se premišlja između "Kineza" i "Krvavog kineza"
Anabela: Pa vidi ovo, nije ga ni pipnuo! Ajde molim te, koga boli kurac za ovog pirgavog, samo malo krvari na usta, a ona kost što mu štrči iz butine je sigurno od rođenja tu! Nejmare oplodi me, vršnjakom preporodi meee.
Karta na koju igra omladina kada žele da podignu svoj ugled kod vršnjaka pivopija. Siguran način za dobijanje statusa glavne face i naklonosti nežnijeg pola. Piće, naravno, nikad nisu probali, uspeli su da pročitaju par slova sa flaše pre nego što ih je stariji brat izbacio sa kućne žurke, ili su se u najboljem slučaju zadesili na žurci na kojoj je bila promocija viskija i gustirajući celo veče jednu čašu gaseći ga neprestano sokićem od jabuke a služeći se čitanjem po Vuku i gubljenjem samoglasnika i suglasnika došli do ovog naziva. Pored ove, postoje i druge varijacije: balastin, baladin i balestajn.
- Daj, brate pa gde je ovaj Đole, čekamo ga 20 minuta.
(Đole prilazi sa nameštenim mamurnim izrazom lica, kao da je ustao pre 10 minuta)
- Jao, ljudi, izvinite što kasnim..Jao, glava.. Ma sinoć burazer pravio žurkicu kući, pa sam stukao pola flaše balantina.. Znaći koma.
-Jao Đole, ti si faca, oplodi me!
Šaljiva uteha kada smo stvarno u bedaku. Nažalost, samo polovinom korisna, jer smo, po toj logici, drugom polovinom genetskog materijala obični trut- jajna ćelija- koji se pomera samo jednom mesečno, a koga je dotični najbrži spermatozoid zviznuo, čime je došlo do nastanka nas samih.
Ipak, na TAJ spermatozoid, koji nas je stvorio, možemo biti veoma ponosni. Ćale je masturbirao od puberteta, čime je milione sličnih spermića "upropastio". Mnogi su verovatno završili u kondomu; u raznim otvorima starih ljubavi; a na hiljade je i ovoga puta promašilo. Ali taj je pogodio.
Sa druge strane ta jajna ćelija je jedna jedina stvorena i izašla
tog meseca iz materice u jajovod, da je dotični najbrži spermić oplodi.
Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!
Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru
Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.Idu inserti.
SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!
Poslednji pokušaj ostvarenja svog cilja. Važi kao kec u rukavu i neprejebivi argument.
- Hoćeš da baciš koji blajv, ljubavi?
- Ne. Ljuta sam.
- Ljuta si? E, moja ti. Zamisli da je ovo poslednji dan mog života. Zamisli da je ovo poslednje veče gde sedimo, ovako sami i pričamo. Zamisli da se ujutru probudiš i vidiš da me nema, da ne dišem. Zamisli kako bi ti samo bilo. A ti kažeš da si ljuta...
- Roko, OPLODI ME!
Još jedan od načina dodvoravanja i uvlačenja estradnih zvezda svojoj publici na koncertu.
Ide vako... Nakon skoro dva sata kašnjenja On izlazi na scenu. Razularena publika vrišti i doziva njegovo ime uz poklike :"Estradna zvezdo, oplodi me! Estradna zvezdo oplodi meneeeeeee nemoj njegaaaaaaaa." On gleda prema publici. Zabacuje kosu u stilu Zdravka Čolića :" Dobro večeeeeeee! Jesmo li se načekali?" Oni svi ko jedan, u glas :"Jesmoooooooo."
On nastavlja :" Vidite, ja sam prvi put ovde. I mogu vam reći da veću vukojebinu u životu video nisam. Pa vas bre nema ni na Google - Earth-u." Publika u transu... "Pri započinjanju svoje pevačke karijere igrom slučaja sam sa svoja dva jarana prolazio kroz ovo mesto. Sitni sati, a nama se baš bilo prikaralo. Rekoh ja njima, ajde da napravimo pauzu i pokaramo nešto pa ćemo sutra ujutru put pod noge, i oni se slože.
Izađemo iz auta i pođemo u potragu za nečim jebljivim. I šta mislite? Jesmo li jebali?"
Publika :"Jesteeeeee."
On :" Kurac moj, jesmo. Zalutali pa nam trebalo 3 sata da se vratimo a kad smo se vratili, neki šabani nam izbušili gume i ukrali kasetofon marke Philips, mame im ga njihove lopužarske. I od tad, moram vam priznati da me za ovo mesto vežu posebne emocije."
Osoba koja pokušava da bude duhovita prodajom izlizanih i otrcanih fazona.
Tip dođe kod fotografa i kaže značajno:
- Molim Vas da mi napravite grupni portret.
- Kako da ne, naravno – spremno odgovori fotograf – stanite u polukrug, molim!Ili anegdota iz okoline Šida:
Veterinar (visok, mršav, naočari k’o tegle) došao po pozivu kod bakice, da veštački oplodi kravu. Vickast, (‘kako je samo on umeo da bude’), pita bakicu:
- Bako, ‘oćeš da tele bude crno-belo, crveno-belo, žuto? Kako ćemo?
- Slušaj, sinko, sve može. Boja uopšte nije važna! Samo, nemoj molim te, da moram da mu nabavljam naočare k’o što ti nosiš!
Sudeći po tome da je opšte poznato da pripadnici metal muzike, metalike-sektalike, svoj skup dlaka na glavi iliti kosu, retko peru, ova rečenica je pokušaj metalca da izjavi svoju prekomernu ljubav nekoj devojci i dokaže na kakve je sve prepreke spreman da izvrši radi svoje voljene.
- Slušam Burzuma, a koja je tvoja omiljena grupa?
- Ja slušam Darktrona i Imortala! Ali Mejdeni su mejdeni!
- I ja!
- I ja, aj se jebemo!
- Aj!
- Draga, zbog tebe bih i kosu oprao ako nisi znala! Volim još od kad je hleba bio dvadeset dinara!
- OPLODI ME MASNA GITARO SVOJOM MAJUŠNOM ČOKOTOM!
Sinonim za koitus.
Ona: Stanimire, ajmo malo điđi-miđi!
On: Čega?
Ona: Pa điđi-miđi?
On: Šta ti je to?
Ona: Jaoo, Stanimire, kako si ti neupućen! Pa điđi-miđi ti je seks!
On: Misliš, da se 'bemo?
Ona: Jao kako si prost! Volim kad mi pričaš gadosti! OPLODI ME!
On: Skidaj gaće, tebi ući sa' će! Der' se, ćeri, jebe se materi!
Ona: Stvarno si romantičan! NAPRAVI MI SINAAAAA POD SVETLIMA KAZINAAAAAA!!!!
On: Može, al' prvo oralno!
Ona: Oprem!
On: Na kurac te popnem!
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Početak predskazanja do kojeg nas je dovela naša bezgrešna intuicija. Početak koji najavljuje duboko mračno proročanstvo i pokazuje da smo, bez sumnje, nasledili vidovnjačke moći iz porodične loze. Ili se proseravamo.
-Ah! Kako je mačo onaj Deki! Njegove očaravajuće pločice, a tek te zavodničke zelene oči! Skoro da vlažim na njega!
-Mhm, nije loš, ali ipak... Osećam da u slobodno vreme oblači roze majicu sa cirkonima i igra uz hitove Riki Martina.-Uf, ubi me ovo učenje! Valjda neće dati neka teška pitanja... Neće valjda?
-Ma neee... Kakva je baba-žaba, osećam da će prvo pitanje biti kakav je donji veš nosila njena babatetka sa stričeve strane prve bračne noći.-Šta ja to čujem, nemoj mi reći da ti je uspelo kod male plave Marine?
-Ih, uspelo. Osećam da će se, čim se vidimo, baciti na mene sa sve: Oplodi me!
Jednostavna reč. Slična izrazu smanji doživljaj, ali mnogo više kazuje i objašnjava.
Onaj ko je koristi, pokazuje da razume izgovarača bljuvotina, ukorava ga i svodi na nivo poslušnog kučeta. Jako i duboko.
- Kažnjen si! Zabranjen ti je izlazak iz sobe. Je l' to jasno?! Pitao sam, je li JASNO?!
- Miran, stari!
-------
- Dosta mi je! Neću ovako da živim. Sa prljavom barabom!
- ...
- Idem do advokata za razvod. Uzeću ti sve što si stek'o!
- Mirna, kujo! Ne sikći!
-------
- Modovi, NAPASAJTE MI SE JARČEVINE SA KURACA. Pičke!
- Miran!
--------
- Što si mutav? Hoću da me plodiš satima. Hoćna sam!
- Neću...
- Molim te. Uradiću bilo šta, samo me oplodi! Pliz.
- Mirna!
Najgluplje moguće fraze kojima se opravdava neko sranje.
- Vidi, Rakiću, berza je otišla u kurac i naše akcije zajedno sa njom. Igrom slučaja smo ušli u neke nepokrivene investicije i sada smo, da se tako duhovito izrazim, u govnima. Zato moram da smanjim broj radnika i da ne dužim - sutra dođi po radnu knjižicu, jebiga. Ima još nešto... spletom okolnosti sam upoznao tvoju ženu i fircam je kvalitetno već pet godina utorkom i petkom kada ti radiš noćne smene. Tvoj mlađi sin je tvoj samo ako veruješ u devizu da je roditelj onaj ko dete izvodi na pravi put, a ne onaj čiji alfa-spermatozoid oplodi jajnu ćeliju. Jebiga, takav je život.
Nekad uvreda, a nekad pohvala. Zavisno od toga o kojoj se životinji radi i kojoj se osobi upućuje.
- Tata, rekao mi je brat da sam debela krava. Reci muuuu!
- Smršaj malo, pa te neće tako zvati.--------
- Ne znam šta da radim. Ja sam neplodan, a moja žena želi bebu.
- Jedino da pozoveš Miću sa Grmeča. On je rasplodni bik. Ima da je oplodi, trojke će da rodi.-------
- Evo, reci kako izgledam u odelu!
- Odlično! Kao pingvin...i odeća i ponašanje.
- Hehe, hvala ti... Čeeekaj malo, oni se gegaju, tunjavi su i papučari. Marš konju!
