Opravdanje pred ženom za buljenje u grudi neke slučajne prolaznice.
- Gdje blejiš stoko?
- Ma ne bi ja, ali rek`o da se ne uvrijedi, vidiš kako se potrudila oko dekoltea.
Neoborivo opravdanje reprezentativca Farskih Ostrva zbog izostanka sa utakmice.
Poslednji adut koji alkoholičari koriste kao opravdanje za neispunjeno obećanje!
Opravdanje koje muškarci koriste da objasne zbog čega gledaju španske serije.
-Gde si brate, šta gledaš to?
-Ma ne gledam ništa, radi televizor onako
-Ma da, ne mogu da verujem da gledaš španske serije
-Ne gledam ti ja to, možda poneki put, a i to zbog pičaka, jel znaš kakve pičke imaju, bruka
-Aha, važi, mada ova crnka dobra
-To ti je Majte Peroni, znaš ona iz Buntovnika
-Pa nisi valjda i Buntovnike gledao, to je za napaljene tinejdžere
-Ma ne bre, baš je bila fina serija, mada i to sam gledao samo zbog pičaka
-Kojih bre pičaka pedofilčino jedna, sve bile klinke
-Nisu bre, imala ona sisata milfača, a one druge su starije ali su glumele klinke, ova Majte ti je 83-e godište
-Ti znaš i koje je ona godište?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi nje...
-Sigurno, da nisi možda išo i na koncert RBD-a, da gledaš onog pedera Kristijana?
-Pa razmišlj… Nisam bre, ma kakvi. A otkud ti znaš da se on zove Kristijan, i da je peder?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi njega...
Razlog i opravdanje srpskih komentatora za bilo kakvo dešavanje na terenu.
Fudbaler šutne loptu u tri lepe... Stojanović: 'Eto kako je nezgodna ta nova lopta, najokruglija ikad napravljena...'
Igrač šutne felširanu loptu, Strajnić:'Vidite kako leti nezgodno, krivudavo, pašće mnogo golova, jes' da je prosek 1.55 po utakmici ali...'
Igrač najkilaviji šutne, golman se izdebiliše i umuva je sam u gol, Mijaljević: 'Eto, vidite kako je klizava, to je zato što je baš baš skroz okrugla, govorio sam o tome od samog početka...'
Opravdanje novopečenog tate na zamerku da ima koje kilo viška.
- Ohoho, matori, vidim neko stomače si nabacio.
- Pa tako biva kad se muškarac oženi, a i žena mi bila trudna.
- Pa nisi ti bio trudan bem' te u usta!
Opravdanje za sva sranja koja napravimo u kaficima ,diskotekama i slicno.
Sin dolazi kuci mrtav pjan,jedva se drzi na nogama,a na ruci posjekotina od slomljene case.
Majka:"Kuku crni sine sta ti je to bilo!!?"
Sin:"Kevo,pogodila me pesma.....hic!"
Majka:"Pa koja pjesma sine??"
Sin:"Hic....svaka kevo..."
Ono sto te saceka kada se bilo kojim danom od ponedeljka do petka ukljucis na autoput i krenes ka nezaobilaznoj "Gazeli" sa iluzornom nadom da ces je preci bez veceg zadrzavanja.
Razlog zasto ljudi dolaze besni i bezvoljni na posao i umorni i smrvljeni kuci.
Zasto se mnogo vise ljudi opredeljuje za kupovinu motora umesto za kupovinu kola.
Glavno opravdanje vecine skolaraca za nedolazak na prvi ako ne i drugi cas.Opravdanje za konstantno kasnjenje na posao.
Umirujuće opravdanje nakon vraćanja posrnulog ćevapa iz trave na roštilj.
Opravdanje za kratak i glasan prdac u trenutku kad svi mogu da ga čuju.
- Šta bi? Zar za govornicom?
- Pobeže.
Osećaj koji vas natera da nađete opravdanje i za najgluplje postupke.
-Pa bolje da ja spavam sa Perinom ženom, nego tamo neki stranac...
Opravdanje koje koristi svaki muškarac kad počne da dobija sede
Neubedljivo opravdanje u pokušaju, čoveka sklonog preljubi, da svoju izdaju predstavi manje tragičnom.
"Nisam te prepoznao" sa jednim od sledećih nastavaka:
1. stavio si naočare
2. pustio si bradu
3. ofarbala si kosu
4. što si se promenio/promenila
5. sa tom kapom
6. što si smršao ("što si se ugojio"? ne baš)
7. u tom mantilu
8. porasli ti rogovi (ovo krave koriste).
se koristi kao opravdanje što se nekom na ulici ne javimo. U većini slučajeva ovo je lažno opravdanje, odnosno hteli smo da izbegnemo da se dotičnoj osobi javimo, zevajući na stranu.
Lik1: Alo bre, Gde si, jebo te Lesi?
Lik2: Eee, gde si kralju, nisam te prepoznao, pustio si bradu!Krava1: "Muuu, muu, muuuuuuuu??"
Krava2: "Aaa, MUUUU, MUU!!" :)
Opravdanje za sve loše što se događa u Srbiji.
Primer 1:
Lik ima pritisak 160/140. Zašto?
-Zbog bombardovanja 1999, a ne zato što jede čvarke, slaninu, margarin cele godine.Primer 2:
Kako to da paradajz naraste do veličine dinje?
-Zbog nato bombardovanja, a ne zato što seljak prska paradajz vojnim otrovima, hormonima i koristi GMO seme.Primer 3:
Pola nacije ima zdravstvene probleme. Zašto?
-Zbog bombardovanja 1999, a to što prehrambena industrija zbog nedostatka kontrole trpa otrove u hranu, to nema veze.
Opravdanje za svaki neuspeh, naime uložili ste trud, ali viša sila.
-I šta je Roki, odustao si od male Maje?
-Sve sam pokušao, nije do mene, luda je ženska glava.
Opravdanje za svaku glupost koju muškarac uradi ili koja mu se desi.
- Brate, otkopčan ti šlic.
- Neka, neka to žene vole.- Joj, Milane crni sine, pa opet si se napio ko dupe.
- Pa šta ću mama, moram, to žene vole.- Deda bre, pa jesi li lud? Imaš 80 godina i piješ vijagru a pre toga rokao rakiju!
- Ma baš me briga, to žene vole.
Majstorsko opravdanje nesnosnog vonja nogu nakon dana provedenog u radnickim cipelama.
