Opravdanje ljudi koji gledaju gluposti po televiziji, a neće da priznaju kako je zarazno, i kako ih u suštini zanima šta će se dogoditi..
- Kevo daj prebaci tu farmu, od kad te to zanima?
- Čekaj da vidim kako će izbaciti ovu matoru stoku, pizda li mu materina kako je samo prost i bezobziran..
- Daj bre ćale nećemo valda trenutak istine da gledamo?
- Ej samo da vidim šta će dalje da ga pitaju - zgražavam se! Kaže prevario ženu sa rodjenom sestrom, evo pitaju ga da li je ikada drkao na rodjenu majku, čekaj da vidim koliko je nastran!
- Druže moram da ti pustim stvar od nekog Ekrema, da vidiš kakva glupost! Slušaj ti ovog klipana..
- A da vidiš kako cede onom liku onu ogromnu bubuljicu na ledjima? A dve Kineskinje kenjaju jedna po drugoj? A onom Rusu što odsecaju glavu? Znaš kako odvratno! Pet puta sam gledao i pet puta mi nije bilo dobro koliko je strašno..VIdi! Vidi! Vidi!
Unvryalneo opravdanje za slučajne greške, onih ljudi koji vole da se dokayuju i prave pametni, što je apsurd stime ispadaju još glupši.
Žališ se "pametnom" "sveynajućem" drugu atomehaničaru da ti curi ulje:
-Pa namerno sam to uradio, he he he zar nije urnebesno da pravis crne šare po ovom belom snegu he he he dobra fora a?
-Nije, popravi to ako ynaš!
-Ok mislio sam da je dobra fora, namerno sam to uradio, i naravno da znam da to popravim!
*Kao što ste primetili u definiciji postoje nekoliko slova y ne nije greška to sam namerno uradio!
Opravdanje svakog sportiste za neuspeh, nebitno da li se bavio fudbalom, košarkom, odbojkom, ili pak atletikom ili šahom.
Priča koju pričamo drugima kao opravdanje za naše neispjehe i životne odluke.
Obećanja koja su nam na stalnom repertoaru a nikad ih ne ispunjamo.
-U 5 kod konja, i nemoj da kasniš ovaj put.
-Biću tačan.
-Uvijek ista pjesma. Kao i juče kad si kasnio pola sata.
Glavno opravdanje koje koriste devojke kada ih neki dečko ignorira te ne pokazuje neko preterano interesovanje za njenu ličnost, a i njeno prirodno 32D poprsje.
Dve prijateljice sede u letnjoj bašti, težina odeće na njima iskazuje se u gramima.
P1: Ej, cao, pa gde si mi ti?
On: Hej, evo ništa posebno, idem do...
P2: (prekida ga) Hoćeš da sedneš sa nama?
On: (već odmakao 10ak m) Ne, žurim...
P1, P2: (u isto vreme, pogled jedne ka drugoj) GEJ!
P1: Hihihi, aps, G - E - J, neko na J misli na tebe!
P1, P2: Hihihihihhi....
Univerzalno i efikasno opravdanje za bilo koji propust, glupost ili zlo koje napraviš. Izaziva čitav spektar reakcija, od sažaljenja do još jednog afekta, i u sudnici i van nje.
S: "Vi razumete da je protiv Vas podignuta optužnica zbog uništavanja tuđe imovine?"
O: "Nije to što mislite, sudijo, ja sam samo branio svoje. Milinkove krave zašle u moju njivu i sve mi obrstile, a kad sam 'teo da i' oteram, one me besno pogledaše buljavim očima... uplašio sam se za svoj postanak, mor'o sam i' sobalim metkom... posle mi rekoše da je to,onaj, kako se zove, afekat."
S: "Uzećemo to u obzir."
***
C: "Pa ti nisi normalan! Nisi mog'o da ga izvadiš na vreme? Šta sad da radim?"
D: Izvini, šećeru, ne znam šta mi bi... pao mi mrak na oči!"
C: "Pašće tebi mrak na oči ako zatrudnim, znaš!"
D: "Nemoj tako, puslice, pa bio sam... ono, u afektu!"
C: "Šta ja imam od toga? Da neće afekat da mi plaća alimentaciju?"
D: "Pa što alimentaciju, buckice? Ja sam mislio da, ako do toga dođe, mi to drugačije regulišemo."
C: "Stvarno? Ma ne znam šta mi bi da to kažem... mora da je bilo u afektu."
D: "Je l' vidiš? Dođi ovamo (cmok-cmok, šljap-šljap)... "
Opravdanje za grozne poslove pred familijom; grickanje noktiju za kuhinjskim stolom, vonjanje za ruckom, podrig posle...
- Ne uusta!
- Šššš, naši smo.
Opravdanje bičarke koja je oralno zadovoljila momka, u mali broj slučajeva ovo se koristi i kao odgovor na pitanje " Jesi li postio danas ? ''
- Maki, pa zar šenjepu ?
- Pa kakve veze ima prćo, greh na usta ne ulazi.
- Tačno tako, tačno tako. Greh iz usta izlazi...
__________________________________________________________________________
- Tebra, jesi li postio danas ?
- Što brate ? Znaš i sam da nisam ja toliki vernik...
- Au brate , sram te bilo...
- Greh na usta ne ulazi, nemoj ti da činis zlo i budi dobar covek.
- Ccc
- Cuti tu, da su Isus i Apostoli imali slaninu da brste svaki dan ti misliš da bi oni postili ?
Vešt manevar iskusnog ćaleta na opravdanje mamurnog sina da se za njegov jutranji izgled pobrinuo stomačni virus a ne neki proizvodjač alkoholnih pića.
Ćale: Da li se to moja pijana volina probudila??? Pa, idiote, ajd što se napi´, al´ što mi ispovraća persijski tepih iz Rusije, koji uze´ preko sindikata osamdes´ i neke!?
Sin: M nisam pio ćale, Tita mi, družio sam prošle sedmice sa onim Jovinim ´ćerima, a one nisu izlazile sinoć, kažu, safat´o ih neki virus, povraćanje, proliv, ovo-ono...
Ćale: Ne seri, matere ti! Udjem ti jutros u sobu a tamo- em si zasp´o obučen, em smrdi k´o u fučiji, em komaraca koji se napio tvoje krvi juri muvu da je trti kol´ko je p´jan! Sundjer, veniš, četka pa ribaj tepih da dodješ sebi, imamo goste popodne!
Glavno opravdanje posle napušavanja od strane neke osobe, koja je obrisana iz vašeg imenika iz besa ili nekog drugog razloga.
:dopisivanje preko sms-a:
I: E šta radiš?
Ja: A ti si?
I: Šta bre ko sam? Nisi valjda obrisao moj broj??? Ili je ona tvoja kučka obrisala broj iz ljubomore, a??
Ja: Aaa, Ivana ti si... Ma jok bre, izbrisao mi se ceo imenik iz telefona...
Opravdanje neiskusnog kladioničara za tiket koji mu nije prošao jer je stavljao gluposti i nerealne rezultate,kakve ni petogodišnje dete ne bi stavilo.
Mile:Je si igro nesto?
Zile:Evo....Rabotnički dobija Real sa dva gola razlike,Mogren igra sa Barsom iz 1-1.....al,jebi ga,ništa nisam pogodio.
Mile:Brate,sto si lupao takve gluposti...jel ti pratiš fudbal u opšte?
Zile:Ma ne bi ja to stavio....al bila velika kvota,pa reko da otplatim ovu kiriju za stan ako dobijem.
Mesto sa koga će bežati svi oni koji to nisu mogli u osnovnoj i sredjnoj školi (ali to je samo opravdanje da ne bi ispali pičkice).
Lik1: Jel ćeš upisati faks?
Lik2 (nikad sa časa pobegao nije): Naravno brate, i onako tamo ni ne moraš da ideš na časove...
Lik2 (u sebi): Nisi pobegao ni sa jednog časa a tamo ćes kao da bežiš....
Diskutabilno opravdanje za neopravdanost sredstva od strane cilja, ali ipak dovoljno opravdano od strane krajnjeg gušta.
:pffffft:
- Ju! Zar pred damom?
- Suljpa, mor'o sam.
--------------------------------------------------
- Cope, dobra ova cuši za susednim stolom, a?
- Dobra je, Mare. Vidim da bleneš odavno, što joj ne priđeš?
- Da znaš da hoću! Pajz sad ovo...
.
.
.
- Devojčice, je l' ti tata bio astronaut?
:TRAS:
- Jebote, Cope, što mi razbi flajku o glavu?
- Pa malo me blam što si ovde došao sa mnom. Mor'o sam.
Opravdanje ništa bolje nego jebiga i bio sam pijan. Izgovor da se baviš nečim niskim i nemoralnim, jer eto mora i to neko, pa što ne bih ja..
- Brate ne mogu da verujem da navlačiš klince na pajdo, još im stavljaš mišomor u dop - kako nemaš obraza čoveče?
- Pa šta? Da ne uzimaju od mene, uzimali bi od nekog drugog.
- E odjebi sa tim, to je bedan izgovor, imaš 25 godina, radi nešto pošteno od sebe, ako hoćeš i kradi, ali ovo je dno.
- Brate kako je Skarfejs..
- Jebo te skarfejs ložano, ako padneš kurac će me boleti da ti donosim cigare u mardelj.
Prica koju matorci vrte svako jutro, svako vece, svaki bozji dan kao opravdanje da izbegnu finansiranje potreba svojih potomaka.
Dan 1
Dobro jutro mama treba mi neka kinta za faks?
E ja sam taj novac mukotrpno stekla, nemam ja novca za bacanje mogla bi i ti nesto da zaradis evo vidis kako tvoje drugarice rade.... bla, bla, bal.... do popodneva
Dan 2
Dobar dan tata, e keva mi nije dala kintu juce imas li ti nesto, imam vezbe popodne?
Ako ti nije dala i ne treba da ti da jer znas ti kako je nekad bilo i sa koliko smo mi morali da pocnemo da radimo, pa nismo nista ni imali a porodica nas je cekala gladna kuci... pa to je mukotrpono stecen novac... bla, bla. bla...
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
Opravdanje koje koristi svako ko je osudjen da radi neki neatraktivan i slabo plaćen posao. Nekada se u te svrhe koristilo "Ide mi staž"
- E, a kol'ka ti je plata?
- Pa, kad se uračuna noćni rad i rad na državni praznik + prevoz + topli obrok, izađem na 100 evra.
- Samo!!!?
- Ma baš me briga, imam bar za cigare...
Opravdanje za sve poroke i potrebe. Stav svakog iskusnog hedoniste.
- Gde si Rajko? Šta ima?
- Evo krenuo kod lekara. Ne mogu dva dana na dupe da sednem k'o čovek. Izbili mi šuljevi k'o ping-pong loptice. Užas.
- Kako to?
- Jeo ljut paprikaš kod kuma. Ubi me to ljuto.
- Što jedeš ljuto kad ti smeta?
- Eeee, duša voli, duša neka pati.
Opravdanje prevare muskarca. U isto vreme i osuda prevare zene. Za muskarca aksiom musko-zenskih odnosa.
Viša sila koja te konstantno sprečava u ispunjenju tvojih ciljeva. Strana zavera zapadnih plaćenika koja ti uvek stoji na putu. Fino opravdanje za svaki neuspeh.
- E pa de si bre, šta bilo sinoć sa onom malom?
- Brate sve je bilo do jaja, otišli u bioskop, prošetali, krenuli do mene, i ona samo odjednom ode kući.
- U jbt. šta joj bi?
- Ma neam pojma, al sve mi se čini da je Tole umešao prste.- E kevo pao sam sve ispite.
- AAAAAA! Pa što sine dragi?!!!
- Ma mani me kevo, ona pederčina od Toleta sve namestila, znači sve znam oni mene sruše! Ne mogu da verujem.
- Jao, jadan sine moj. Ne brini se ti ništa, mama će sve da sredi.
