Opravdanje kojim hronični kockar pravda svoju nejebicu,.
- Dragiša sine, plata ti je bila juče, a već nemaš dinara. Nemoj više kockati ljubi majka.
- Stara, kad ne udaram ništa drugo već 15 godina, dobar je i aparat.
Opravdanje sa primesama teoloških pojmova za činjenje određenih gluposti.
Primer 1.
muž: Ženo idem ja do Đoke u kafanu.
žena: Idi!!! Ali nemoj slučajno da se napiješ ko guzica!!!
muž: Pa ja ne idem tamo da širim veru!Primer 2.
nastavnik: Zašto ste išli do susedne škole da se bijete!???
deca: Pa nismo išli tamo da širimo veru!
Opravdanje alkoholičara početnika zašto je upovraćao celu sobu.
majka:Pa ti si sve upovraćao!!! Ti se ne trezniš!!!
sin:Pa vidiš da ga organizam tretira kao strano telo, to znači da ja nisam alkoholičar, da koji slučajen nisam povraćao, to bi značilo da je mom organizmu alkohol potreba i da mu je našao neku upotrebu.
majka:????
Opravdanje prepušenih fudbalera Jamajke za lošu igru.
Opravdanje notornog alkoholičara da popije još koju čašicu.
- Ajmo još po jednu ljutu, dobro je za cirkulaciju, pa posle idemo na pivo da malo protegnemo noge i šetnja je zdrava.
Opravdanje svakog gamera kada mu ne ide
Auuuuu brate pa danas sam te izbusio u pesu
Maaaaa bilo mi ladno po rukama pa nisam mogao da igram dobro
Savršeno opravdanje za odlaganje nekog posla kod lenjih ljudi.
- Daj bre Nevena usisaj ovu kuću, vidi kakva je liči na svinjac.
- Evooooo sad ću, samo da ispušim cigaru. Šta si zapeo?(nekoliko sati kasnije)
- Gotovo, kuća blista, usisala sam. Valjda sam zaslužila kaficu za trud.
- Samo da ispušim cigaru.
Jedino istinski prihvatljivo opravdanje za nasilje.
Oprosti im, Bože, nisu znali taj nemački jezik dobro.
Ultimativno opravdanje za tvoj šupalj džep, hroničnu neispavanost i "a la Ruška Jakić" stajling.
-Au, Bojane, kako izgledaš... Šta ti se to desilo?
-Tetka, ja sam student.
-Jao, srce izvini... Hoćeš kaficu tetka da ti skuva?
------------------------
-Brate, brate, daj koji dinar...
-Nemam bre, ja sam student!
-Au, bato, beda! Evo ti ovo što sam skupio svirajući u busu, dimaš za parizer!
Opravdanje dobrog prijatelja za ,,pogrdne'' reči koje vam izgovori.
Ćao Milice, jao kako si se to našminkala, ko da si iz cirkusa?!
E baš ti hvala!!
Pa bolje ja da ti kažem nego neko drugi.
Opravdanje za neko sranje koje su napravila deca.
Osoba 1: Komšija, ja čujem da je onaj tvoj mali doveo još šestoricu drugova i da su razbili glavu i polomili ruku mom sinu! Dobro komšija zašto?!
Osoba 2: Igrala se deca komšija!
Najefikasnije opravdanje za ugradnju silikona u pojedine delove tela.
Opravdanje devojke zašto je prevarila momka na moru.
-Pa zar sa dvojicom crna Ana?
-Jebiga DUki, ležala sam na prometnom mestu. Da sam neka kurva, kao što nisam i više bi se kurca naprimala.
Logično opravdanje dok sa muvopičom u ruci bezuspešno pokušavaš da pogodiš muvu u letu.
Nisam ti ja Đoković..stani negde!
Opravdanje napaljenog mužijaka na opasku ženke da je njegovo spolovilo zakrivljeno.
-Iju! Pa šta je bre ovo? Krivudav je k'o kanjon Morače. Ovo još nisam videla!
-Ćuti i puši. Malz ce biti ravan k'o Vojvodina. Pazi sad, nišanim ti desnu bradavicu. Pa i iz krivog odžaka dim pravo izlazi, majku mu.
Najčešće opravdanje kod roditelja kada debelo zakasnite kući.
-Pa dobro bre, manijače jedan znaš li koliko je sati?!Ja i majka ne spavamo a ti lumpuješ a?
-Pa nisam lumpovao ćale.
-Kako nisi bre bazdis na pivo kilometrima!
-Ali, svi su ostali dotle.
-Ma briga me za druge!
Jedino opravdanje zbog ostavljanja samo srca na terenu.
Opravdanje za nađene i pojedene kolače iz kevinog šteka.
- Jeli bre jesi li ti pojeo celu kutiju kolača!?
- Nisam!
- Smeješ se znači jesi! Kako li ih samo nađe?
- Ma pusti me kevo, pao mi šećer, morao sam nešto slatko da pojedem.
- Šta da te pustim, gosti dolaze za 10min. ima da trčiš u prodavnicu da kupiš još, jel jasno!
